Mousse de Múcua

Um dos posts mais visitados de todos os tempos aqui no blog se-chama-se Cara de Múcua. Frustração pra muita gente! É que o povo vêm atrás da receita de mousse de múcua, e só o que encontra é uma descrição bem da inútil dessa frutinha exótica.
Então chega, né? De trollar os leitores. Aqui está, para a vossa alegria, A RECEITA.

MOUSSE DE MÚCUA  

Mousse é marromenos tudo igual. Leva creme de leite, leite condensado, gelatina... A diferença do mousse de múcua é quanto a preparação da fruta. Porque a múcua não dá em suco, quando espremida. Múcua parece isopor. Você já viu suco de isopor? Então... 

Foto deste blog

Pra fazer o suco da múcua é necessário ferver essa parte branca aí de dentro dela, que, acho eu, são as sementes. Daí elas vão amolecer. Passando o que resultar disso numa peneira, obtemos um suco bem grosso. Consideremo-lo a polpa da fruta! O resto é receita de mousse.

Ingredientes:

• 1/3 da polpa de 1 múcua (É...  polpa de múcua rende muito. Com uma polpa é possível fazer 3 receitas. Mas nem me pergunte quanto rende. Deve dar, sei lá, um potão).

• 1 lata de leite condensado

• 1 lata de creme de leite (conhecido lá em Angola como "natas")

• 1 folha de gelatina sem sabor

• 3 colheres de água quente

Dissolva a gelatina na água quente. Bata com os demais ingredientes no liquidificador. E leve à geladeira (em Angola, "geleira") pra esfriar e ganhar textura. Cabou! Aff, se todo prato fosse essa praticidade, hein?

Xô contar que, eu nunca fiz mousse de múcua. A receita me foi gentilmente cedida pela querida Benali Santos, que teve o cuidado de me explicar com detalhes como preparar a fruta. É tipo o pograma da Cátia, sabe? A Palmirinha ia lá mostrar a receita, mas a Cátia é que era a apresentadora.

Enjoy! Depois apareçam aqui pra me dizer se ficou bom, tá? E pra me mandar uma foto pra eu ilustrar direito esse post.

Antes que me perguntam, a múcua é o fruto do imbondeiro, árvore balaio de tão normal lá por em Angola.No Brasil, ela é conhecida como baobá. 

A day and a night in Luanda, the world's most expensive city

By Claudio Silva, for CNN

August 1, 2013 -- Updated 1225 GMT (2025 HKT)

(CNN) -- For the second time in three years, the African city of Luanda has been declared the most expensive city in the world for expats by Mercer, a human resources consulting firm.

While it's true that most of the Angolan capital's population lives in poverty on the outskirts of the city, in the center, Porsche Cayennes share the road with Cadillac Escalades and the latest Range Rovers.

Hugo Boss makes such a killing here that it opened a second store within walking distance of the first.

For those not familiar with Luanda, however, the ranking may come as a surprise.

Tokyo (which took top spot in Mercer's survey last year) makes sense as the world's most expensive expat city.

So might Moscow or New York.

But Luanda?

What's it like to visit?

So, what's this scandalously expensive place -- where a mid-level expat professional might earn $10,000 a month -- like to visit?

First, some context.

Luanda is the capital of Africa's second largest oil producer, Angola (Nigeria beats it), a rising political and economic powerhouse.

Yet the country also suffered a destructive and violent 27-year civil war, ending only in 2002, which crippled its infrastructure and decimated its ability to produce its own food.

As a consequence, almost everything in Luanda has to be imported.

Heavy import duties, along with high taxes and monopolized supply chains linked to the powerful political elite further drive up the price of goods and services to astronomical levels.

Then there's institutional corruption, which creates high prices through price fixing and price collusion.

Sky-high hotel bills

Hotels are the visitor's biggest expense.

Despite more opening in recent years, prices have remained stuck at about $500 a night for five-star hotels, $350-400 for four-stars and $300-350 for mid-level lodging.

A meal at Luanda's smartest restaurants will easily top $100 per person, including appetizers and drinks.

Such prices can be supported only by expats working for multinational companies and wealthy Angolans who work for the country's burgeoning oil and banking sectors.

Most Luandans, by contrast, live on the city's periphery and make vastly inferior incomes.

While a mid-level banking professional might take home $8,000-$10,000 a month, a driver or housemaid makes $500 a month, if the boss is feeling generous.

Luxury car traffic jams may be a common sight in the capital, but the roads are appalling and public services -- from driver's license renewal to the post -- are horrendous.

(Perhaps send your postcards after leaving the country.)

Still keen to go?

Luanda is a dynamic, albeit challenging, place to visit and one you're unlikely to forget.

But it doesn't have to be prohibitively expensive -- if you know where to look.

A 'cheap' day and a night

Say you're in Luanda for a day and a night.

You'll need a hotel: Epic Sana Luanda (Rua da Missão, Mutamba; +244 222 642 600; from $500 a night) is considered the best in the city, with prices to match, while Executive Hotel Samba (Rua da Samba s/n, Samba, Luanda; +244 915407117; from $300), offers rare decent value, all things considered.

As soon as you step out of the hotel door, the only way to avoid a cash hemorrhage is to follow the age-old expat line and start living like a local.

The city doesn't have much in the way of museums and public parks, but it's worth walking along the recently refurbished Marginal, the seafood promenade that stretches from the local port to the Ilha, the peninsula jutting into Luanda Bay.

If you do, keep an eye on the imposing, whitewashed Portuguese fort perched on a hill overlooking the city; once you get close, take a left, go up the hill and you'll find an armed forces museum (+244 222 373 623) located inside the structure.

Beach life

Beaches are a must in Angola in summer.

Near Luanda, Mussulo Island is a spit of land with thatch-roofed restaurants and hotel bungalows on one side and miles of deserted beach, with fantastic waves, on the other.

You can catch water taxis out to Mussulo at the Embarcadouro dock ($5) and spend the day there.

Another option is to get out of Luanda altogether and head 40 kilometers south to the Miradouro da Lua, a beautiful landscape of cliffs, pinnacles and valleys stretching toward the horizon.

Dotted with baobab trees, the long, empty savanna will make you question why everyone stays crammed in the city.

At Cabo Ledo, about 150 kilometers south of Luanda, you'll find some of the country's finest beaches, excellent for surfing.

Angolan cuisine

Angola has a culinary tradition influenced by 500 years of Portuguese colonization and seafood from more than a thousand kilometers of coastline.

In the Mutamba, Luanda's central business district, a good spot for lunch is Tendinha(Rua da Missão 16, Mutamba; +244 923 542 868), a friendly Angolan bistro where the beer is cold and the food is cheap. It's within walking distance of some of the city's most popular hotels and the average check is $20.

At Ilha, where many of the city's best restaurants are located, two low-key favorites are Casa do Peixa da Gabela (Rua Massano de Amorim, Chicala) and Restaurante da Dona Bela (Rua Massano de Amorim, after Poupalá on your left side; it has blue walls and white bars on the outside).

At both places you can eat a feast -- featuring excellent mufete, a local delicacy of beans stewed in palm oil, grilled tilapia, onion vinaigrette, boiled plantains, sweet potatoes and yucca -- for about $17.

For dinner, on the fringes of central Luanda in the Bairro Popular you can try the excellent cuisine of Angolan master chef Rui Sá at his Restaurante & Bar 688 (Rua da Janela Aberta, Bairro Popular, Luanda; +244 943 256 193).

Entrees here rarely top the $30 mark, and if they do it's because you're getting enough food for two.

Splurge time

And if you want to splurge -- this is the world's most expensive city, after all -- Lookal Mar (Rua Murtala Mohamed 15, Ilha do Cabo, Luanda; +244 936 000 018/9) is the king of Luanda restaurants.

Entrees here can cost $150 -- seafood is flown in from Portugal three times a week.

You're spoiled for choice if you want to prolong your night in Luanda.

The city's new nightlife darling is the Switch Supper Club, in the bowels of the Epic Sana Hotel.

But you could skip the $40 minimum spend there and experience true Luanda nightlife at the W Club -- where there's all kinds of music, a welcoming crowd and the $20 cover includes three drinks.

Claudio Silva runs the Luanda Nightlife website.

link original aqui.

Tchau Angola!

Então tá, último post sobre Angola, então! Até que se prove o contrário!

Restaurantes Preferidos em Luanda

Porque comer é de Deus!

Broadway: O nome não tem muito a ver com o local. A não ser pela cortina vermelha que abre o espetáculo. Oi? A-han, o restaurante fica atrás de uma cortina/tenda de tecido vermelho, que literalmente se apropria da calçada. Então, se vc não se aventura a descobrir o que há lá dentro (dá medinho), fica sem saber desse incrível mundo desconhecido da culinária indiana. Quase Narnia!

Na real, toda a decoração é meio, como explicar sem ofender? Pitoresca! Principalmente em épocas festivas. Rola um abuso de luz, brilho, dourado. Já teve até carruagem da Cinderela em época de "Dia dos Namorados" no meio da calçada! Isso é mais por conta da loja anexa voltada pra gente podre de gosto de rica, a Andy's. Mas a Brodway acompanha a vibe "vamos pesar a mão". Ideal é ir a noite, que é escurinho e choca menos. Dá até pra criar um climinha.

Voltando ao tópico inicial - CO-MI-DA - a Brodway enquanto restaurante indiano, tem pratos baseados em comida indiana grelhados e/ou molhinhos temperados. O meu cardápio (a quem interessar possa) era o seguinte: naan de entrada, palak paneer de prato principal e gajar halwa de sobremesa. Desculpa, isso foi só pra me exibir que eu sei escrever (3 palavras) em outra língua. Naan é um pãozinho achatadinho que, acho eu, é frito com o recheio. Pode ser de alho, de queijo, de alho com queijo... Palak Paneer é um molho de espinafre com queijo cottage, que eu muito vou aprender a fazer, mesmo que na foto ele pareça incomível de tão éca. E Gajar Halwa é tipo um pudim de cenoura ralada com leite condensado. Tô ficando com fome!

Chez Wou: Esse é chinês. Fica na ilha de Luanda. E entra na minha lista de preferidos porque era aonde eu sempre ia cazamiga. Quase uma vez por semana batíamos ponto lá. É que agradava a todas e era baratinho (dentro do baratinho de Angola, néam?). A decoração é tão over quanto a do Broadway, só que chinesa. Recomendo muito o choco grelhado e o macarrão de feijão, que é meio transparente e marronzinho. Tipo minhoca.

Espaço Bahia: Esse foi o primeiro restaurante que conheci em Luanda, e persistiu na lista dos melhores até o fim. A grande vantagem era o ambiente realmente bem decorado (sem sarcasmo) e de frente pro mar. Claro que a comida ajudava e muito, afinal aonde mais se come pizza de camarão com lagosta? Puro amor no meu coração!

Esses foram os que eu conheci logo de cara, e continuei curtindo durante toda a minha estada de quase 4 anos em Angola. Claro que tem muito mais. Uns fecharam, outros mudaram de dono, outros eram caros demais ou ficavam na beira da praia, aonde eu evito de ir, porque meu cabelo fica elétrico. Lá pelo final conheci uns ótimos na região do Talatona, tipo o Brasa, o Bistrô do Bellas Business ou o K...

Licencinha, vou fazer um lanchinho!

As cabrinhas da Samba

Uma história ilustrada.

Era uma vez uma cabrinha chamada Onofre...

... que adorava caldinho de lixo.

Vez em quando, Onofre almoçava na Samba...

...e chamava Gertrudes pra acompanhar.

Fim.

Guardinha de trânsito em Angola

Eu não vou conseguir trocar do assunto Angola por aqui, enquanto não escrever sobre o bicho-papão-trauma-pra-vida-toda dos expatriados: o guardinha de trânsito!

Guardinha de trânsito é chatice em qualquer lugar do mundo. Eles atrasam a vida da gente, fazem blitz, passam multa, não deixam a gente beber e dirigir. Pow! Haja pacença!

Mas em Angola é pior, acredite! Eles vêm com trilha sonora do Psicose.

Costuma funcionar assim: Eles batem ponto aos montes nas esquinas e estradas mais obrigatórias, e miram nos expatriados. Kdiquê? Expatriado se confunde com as regras locais. Então o guardinha, sagaz que só ele, pede os documentos, inventa uma lei imaginária e ameaça passar multa. Só que ele não passa... ah, ele não passa. Porque se ele passar multa, não vai ganhar gasosa (propina). Za-ta-men-te! Tô aqui falando da corrupção nossa-de-cada-dia.

Se o guardinha resolve ser correto (ó, nunca vi acontecer), e realmente precisa te dar uma multa, ele vai ter que apreender a sua carteira de motorista, que só é liberada depois do pagamento. Não tenho conhecimento, mas dizem que as multas angolanas são de arrebentar um bolso. Niqui o povo prefere liberar uns kwanzas pros moços (quem nunca?). Eu sei, eu sei... não é certo!

O processo da propina também é demorado. Nada de vapt-vupt. Leva mais ou menos umas 3 horas de vai e vem e enrolação. Porque o guardinha é especialista em pressão psicológica. Ele some com seus documentos, ameaça te levar pra esquadra (fui algumas vezes), faz cara de mau, te deixa bem de saco-cheio até soltar um “Como é que você pode me ajudar?”. Sim, sim, geralmente a idéia parte dele. E daí é mais uma hora só de negociação. Porque ele sempre vai querer praí uns 100 dólares, enquanto que você só vai liberar uns 20.

Eu tive alguns problemas com os mocinhos, mas logo aprendi a fórmula: demonstrar que tem todo o tempo do mundo, dinheiro nenhum, ser muito educado e sorrir o tempo todo como se não houvesse amanhã. Eles percebem que desse mato não sai coelho, e te deixam ir embora em menos de meia hora.

Agora vou pedir encarecidamente pros amigos compartilharem seus causos de guardinhas aqui nos comentários. Certeza que vai sair muita pérola.

Eu não tenho foto de guardinha.

Coca Cola

Foi da noite para o dia, inúmeros muros aleatórios pintados de um vermelho impecável. Um mapa da África vazado no meio. Um slogan, uma marca. Pros "paranóicos teóricos da conspiração" explico já que não foi ação terrorista. Foi ação publicitária.

A Coca Cola, malandrinha, quis aumentar as vendas a popularidade na África e criou uma adaptação da campanha global "Razões para Acreditar". Niqui ficou "Mil milhões de razões para acreditar em África". Spot na TV, jingle no rádio, anúncios nas revistas. Angola foi ainda o único país a ganhar seu próprio vídeo com artista angolano famoso, o Anselmo Ralph. Tudo pra dar um teor altamente nacionalista. Funciona, né? Taí o "sou brasileiro e não desisto nunca" pra provar (até quem só é patriota em Copa solta uma lagriminha). 

A campanha vinha ainda cheia de ações culturais, concursos onlines... aumentar as vendas com consciência social, néam? Que é tendência. 

Mas, o que mais me impressionou foi mesmo a ação dos muros pintados, porque esses estão no meio das musseques, o tempo todo, no dia-a-dia, virando referência. Esses vão ficar marcados na memória. As crianças vão crescer, visitar a casa dos pais, e lembrar... eu brincava ali perto daquele muro da Coca Cola. 

E pra não dizer que estou toda queridinha, vou fazer uma ressalva crítica quanto a distribuição de mídia. Explico: o vídeo era transmitido nos cinemas, antes dos traillers (naquela hora em que vc procura um controle remoto).  Só que o público do cinema em Luanda é mais expatriado que angolano. Eu diria, sei lá, chutando, uns 60% de expatriados variados. Entendeu? Target* errado. O povo até podia ser nacionalista, mas não exatamente em relação a Angola, néam?

Quando cheguei em Angola, a lata da Coca era assim, ó!

*Hoje escrevi difícil só pra provar que sou mesmo publicitária, tá bão? Para ler mais sobre este case da Coca Cola, clique aqui. 

Acordo China e Angola.

Felizes para sempre!

Aconteceu mais ou menos assim:

A guerra civil acabou e Angola se viu meio falida. Pra resolver, pediu dindin prozamigos, mas sabe comé?...Negócios a parte. Foi quando surgiu a queridinha China com uma proposta generosa: "A gente emplesta dindin, e vocês nem plecisam pagar em valor, ne? Pode ser em petlóleo e contlato nas oblas de reconstlução do país, ne?" Nas entrelinhas vinha ainda: "as constluções devem acontecer com as nossas, empresas, nossos funcionários, nossos equipamentos e nossos materiais." Foi assim que tudo começou. 

Tô pra dizer que pra Angola pareceu fácil, porque tanto o petróleo quanto as obras brotavam do chão, niqui as contas não foram bem feitas, e a balança se desequilibrou melhor pro lado da China. Não que eles tenham sido espertos no mau sentido. Foram simplesmente economicamente visionários. Em troca de um x em doleta, ganharam importação de petróleo, exportação de uma série de coisas, e ainda garantiram emprego prum bando de gente (o que é relativo, levando em consideração que estamos falando do país mais populoso deste mundo). Negócio da China, hein?

Então que, enquanto povo mega adaptável, os chineses se multiplicam loucamente por Angola. Literalmente tem caminhão de chineses pelas ruas. A lenda conta (fofoqueira que ela é) que os primeiros trabalhadores eram na verdade condenados. Mas de certeza que hoje eles não são. São homens de negócios, ou pais de família instalados no meio dos bairros que os demais expatriados nem se atrevem a entrar. 

Os chineses parecem ter medo de nada. Principalmente de trabalhar. Viu uma obra funcionando 24 horas viradas, certeza que é de chineses! 

Taí um povo que eu admiro! Outra coisa que eu admiro é yakissoba! Muito admiro!

Prós e contras de expatriar em Angola

Começo a escrever o post sissintindo "utilidade pública". 

Prós: Quem vai pra Angola, geralmente vai convidado por uma empresa. Porque não acontece, né? Da pessoa acordar um dia pensando: Hum... que vontade de ir morar na África Central. Daí, se a empresa convida, também oferece benefícios, numas de te seduzir. Os benefícios são vários e meio inacreditáveis num primeiro momento (eu jurei que era pegadinha do Malandro): alojamento, transporte, parte da alimentação paga, e uma ajuda de custo pros gastos adicionais (tipo cheetos e trakinas). A empresa ainda oferece férias há cada 3 meses (para a maioria dos brasileiros, e há cada 6 meses para a maioria dos portugueses), com passagens pagas de ida e volta. Uma tonelada de prós! Puro amor no meu coração!

Contras: A empresa paga tuuuuuudo isso que é pra ter controle total da sua vida. Ou seja, está pagando caro pelas suas horas e vai querer usufruí-las ao máximo. Em outras palavras, quer sugar sua alma e fabricar um zumbi! Além disso, se eles pagam casa, podem te colocar pra morar numa república possilga cheia de gente pentelha, e (pânico) dividindo quarto. O mesmo se aplica ao transporte. Se eles pagam, podem prover  um único carro para ser dividido entre um batalhão. Niqui, vc pergunta: então porque é que a pessoa não aluga uma casa e anda de ônibus? E eu, humildemente respondo:  Não rola! Luanda está em segundo lugar no hanking de capitais mais caras do mundo. O aluguel de uma casinha mequetrefe chega a 2.000 doletas mensais, que devem ser pagas integralmente conforme o tempo do contrato. Ou seja, alugou por 6 meses, paga os 6 meses adiantado. Tá, e busão, é liberado? Não, e isso foi explicadinho nesse outro post aqui, de vários anos atrás (dá um pulinho lá). Ou seja, se a empresa não oferecesse todos aqueles benefícios, não valeria a pena, monetariamente falando, expatriar em Angola.  

Prós: Expatriado que não tem contas pra pagar, resolve o que fazer com sua ajudinha de custo, e isso muitas vezes é traduzido em gastar a toa. Em viagens, restaurantes, festénhas. Claro que isso é só pros irresponsáveis (eu, eu, eu!). Os responsáveis investem no sonho da casa própria. Então que eu não vou reclamar da vida, porque consumi muita lagosta na beira da praia. Mas também, lagosta em Angola é tão normal quanto hamburguer no McDonalds. E, como vcs sabem (sabem?), viajei bastante, ainda que como mochileira em hostel. 

Contras: Você pode ter uma vida legal fora de casa, mas dentro de casa são outros quinhentos, e nem é pelos hommates melequentos. Acontece que durante as guerras angolanas (da libertação colonial e a civil), a infra-estrutura do país ficou em segundo plano, o que resultou em distribuição de água, luz e saneamento básico podrinhos. Niqui com frequência rola tomar banho de canequinha no escurinho. Imagina passar os dias assim, sem fazer idéia de quando a situação vai mudar. É uó! Em alguns bairros, isso é mais raro. Mas no Centro é o que há de mais frequente. E o esgoto a céu aberto? A lotação de lixo pelas ruas? Melhor mudar de assunto. 

Prós: OS AMIGOS! Em Angola, os amigos viram família, mesmo que sejam de países diferentes. E que saudades tenho de todos! Os amigos são a maior conquista de um expatriado em Angola.

Contras: Que mais? Angola é um país com distribuição de renda super estranha, if you know what I mean. Pobre é muito pobre. Rico é muito rico. Não tem boas escolas, nem sistema de saúde pública decente. Opções de lazer são escassas. Resumem-se em praia e um único shopping chatinho (que eu sou paulista, e pra mim shopping é passeio). Tudo é caro... (mode on véia reclamenta). 

Desse jeito parece que tem muito mais contra que pró, e ainda assim, se alguém perguntasse "quer voltar?", o zóio brilhava. 

Mas agora eu não volto, que eu tô curtindo ficar aqui! 

Pôr do sol angolano

Meu último post sobre Angola foi todo ranzinza. Mas refletiu em nada meu estado de espírito, kadiquê o país pra mim, neste momento, é uma coisa só: PURA NOSTALGIA.
Explico: desde final de novembro já não sou Expatriada Desesperada em Angola. O quêeee?
Desculpa aí, não falei nada antes pra, né? Fazer a misteriosa. Poder escrever um ou dois postzinhos a mais sobre este lugar cheinho de histórias mal contadas pra contar.

Niqui neste primeiro post de despedida, vou falar sobre o pôr do sol, que em Angola é 3x mais bonito que em qualquer outro lugar do mundo. (Quer dizer, essa não é uma afirmação verossímil, porque eu não conheço o mundo todo. É mais bonito que em todo o resto do mundo do qual tenho conhecimento.)
Anyway, o sol do pôr do sol de Angola é uma super bola enorme laranja brilhante, pra qual inacreditavelmente se pode olhar diretamente, sem ter que fazer olhinho de chinês.
E isso não é fruto da minha imaginação cheia de saudades. Pode perguntar pra qualquer outro expatriado desesperado em Angola.

Foto by Malu Claúdio

Feliz Natal!

Expatriado brasileiro feliz é aquele com passagem na mão em dezembro, né não? Passar o Natal suando do lado da árvore enfeitada com neve artificial é a essência do nosso espírito natalino (fazendo coração com a mão).

Mas se você for expatriado brasileiro em Angola, até chegar na fase do "ho-ho-ho" é uma verdadeira odisséia. Explico: só existe uma companhia aérea que faz a linha Angola-Brasil com ponto final em São Paulo ou Rio de Janeiro, a TAAG (tá aqui, agora guenta). De modo que ela lota no final do ano, néam? Que Angola é quase Miami de tanto brasileiro.

Empresa esperta começa a comprar as passagens dos seus expats a partir de junho/julho, porque senão periga ter que iniciar as férias coletivas no meio de setembro. Mas não basta comprar as passagens (mesmo que à vista), tem que reconfirmar e reconfirmar e reconfirmar a reserva até a data prevista. E ainda assim fica um medinho pairando no ar. Isso porque é "prático, normal" um ministro, general ou outro ser ryco qualquer comprar em cima da hora, e por debaixo dos panos, a SUA passagem. Aquela pela qual você anseia com tanto amor. É por isso que, mesmo quem viaja as 18h, acampa no aeroporto as 6h. Para garantir, através do check in, que ninguém desvia sua vaguinha da classe econômica.

E quem perde a vez, como faz? Existem rotas alternativas, só que com escalas e consequentemente várias horas de viagem a mais. Dá pra chegar no Brasil parando em Lisboa, via TAP; parando na África do Sul, via South Africa Arways; parando em Dubai, via Emirates. (E essa é a história de como eu optimizei meu tempo, e conheci alguns dos países citados) :).

Por fim, escrevi tudo tudo isso só pra dizer: Feliz Natal (atrasadim) procêis!

Choco

Só choco. Sem late. Conhece?

Eu conheci quando vim pra Angola, e foi amor à primeira mordida. Explico: choco (sem late) é fruto do mar. Sendo fruto enquanto bixo, já que essa expressão se refere a bixo e não fruta.
Choco é tipo lula e polvo, mas é nem um nem outro. É primo direto da família dos cefalópodes, e assim como os parentes tem 8 tentáculos.
E o sabor? Tem gosto de que? Deixa ver se me faço entender: tem gosto de bife de polvo, se bife de polvo existisse, só que melhor. Captou?

Rainha Ginga

Angola não tem Princesa Diana, Rainha Elizabeth, Duquesa Kate Midletown.

Mas tem Rainha Ginga. Serve?



Ilustra by Sebalopdel


Conta a lenda que a Ginga, cujo nome verdadeiro era Nzinga (ficadica pra nome de rebenta), não se dava muito bem com o maninho, Ngola. Quando quiança, era aquela gritaria: Manhêeee, o Ngola puxou meu cabelo. Manhêeee, o Ngola quebrou minha Barbie. Ngola, o maninho pentelho, era júnior, levava o mesmo nome do pai, niqui conclui-se: herdeiro do trono.

Tá acompanhando?

O rei morreu resistindo à ocupação portuguesa, e deixou o pepino-poblema na mão do Ngola Jr. Ngola Jr., que era banana-covardão, mandou a irmã no seu lugar, pra dar uma de diplomata e entrar em acordo com os tugas. Não antes de matar o póprio sobrinho, que sucederia ao trono no caso da sua morte. Família puro amor (coração com a mão)!

Nzinga, toda ela ginga, jogo de cintura e simpatia, trocou uma idéia com os tugas (instalados lá em Luanda) e encantou geral. Fez acordo e se converteu ao catolicismo, digitransformando em Dona Ana de Souza (nome-de-pobre). Depois dessa, voltou pra junto do irmão sissintindo. E já que tava podendo, mandou envenenar o pentelho, e virou rainha absoluta. Po-de-ro-sa, abso-lu-ta!

Quer dizer, marromenos, que os tugas não reconheceram a nomeação, e voltaram com as tentativas de conquistar esse pedaço de terra. Foi aí que ela, na TPM, deu chilique e virou guerreira. Juntou uma coleção de povos vizinhos em reunião de condomínio, e convenceu geral a resistir ao domínio colonial.

De guerrinha em guerrinha, ela teve algumas irmãs seqüestradas, e mesmo sendo mulé teimosa, vez em quando tinha que negociar a devolução das mais quiridas. Num desses acordos, estabeleceu uma paz assim relativamente pacífica, e se aposentou do cargo de rainha guerreira. Morreu com 82 aninhos lavando a dentadura.

Mintira, essa última parte eu inventei.

Assim, num tá bem contada essa história. Ninguém sabe direitinho o que aconteceu. Mas eu curti a minha versão. E vc?

Eu na Caras!

Desculpaí, mas agora eu só falo com quem já saiu na Caras.

Oportunidade única, e eu resolvo fazer cara de Bozo.

O presidente celebridade na capa. 

Nova Marginal

Eu vou ser clichê e fazer post sobre a nova marginal de Luanda como todo blogueiro angolano? Siiiiim! Eu vou trocar esse post por um abacaxi? Nãaaaao! Sílvio Santos feelings.

Desde que eu cheguei em Luanda (e muito antes disso também), a cidade era um grande canteiro de obras (mais clichê do que isso eu não consigo). Construção e reconstrução pra todo lado. A maioria como parte de plano governamental. Pessoalmente simpatizo com o projeto Vias de Luanda, que tá espalhado por tudo quanto é bairro, e não prevê só jogar piche asfalto nas ruinhas, mas também criar toda uma infra-estrutura por baixo delas. Rede de água, esgoto, cabeamentos, tudo junto e misturado.

Não sei se a nova Marginal fez parte do projecto. Só sei que, nóssinhora, ficou bu-ni-ta! A avenida marginal, que na verdade se chama 4 de Fevereiro, é basicamente a beira mar de Luanda. E vinha desde a Guerra Civil se acabando nas dorgas. Completamente jogada as traças. Depois de 30 meses de obras, que incluíram viadutos, novas vias e eteceteras, ficou feito nova. Parece hora de morfar de Pokémon. Tem calçadão, calçadinha, ciclovia, quadras mil e até ponte decorativa-decorada com luz neon. Eu tô criando coragem pra ir lá fazer caminhada gritando “Arrastão! Arrastão!”.  Conheço expatriado que faz e sobrevive curte.

Fotos pra quem não acredita quando eu elogio:

Zaire, a província

Por motivos profissionais estou ficando amiga-íntima da história do Zaire, a província de Angola vizinha da República do Congo (o país). E, ói, tem muito causo interessante. Eu acho e a Unesco também. Por isso tem projecto pra tombar (scataplaf) M’Banza Congo, a capital, como patrimônio cultural da humanidade.


M’Banza pronuncia-se Umbanza. É bom vc aprender, porque, né? Vai usar muito na vida.

Naquela região antigamente funcionava o Reino do Congo! Tipo a Roma Antiga só que da África Central. Ou seja, OS CARAS! M’Banza Congo era o centro nervoso do império todo, era de lá que saiam as ordens. Depois que os portugueses chegaram, mudaram o nome da cidade pra São Salvador do Congo, e fizeram geral se converter pro catolicismo, que era modinha. E quem não queria batizado? Morria, né? Que a Igreja Católica era pura piedade!

Foi assim com a mãe do rei. Ela tava dodói e recorreu aos curandeiros. Pecado mortal! O rei, que por lei, tinha que mandar matar a mãe, resolveu ser brincalhão. Fez uma festinha em sua homenagem, e debaixo da cadeira dela preparou um mega buracão-armadilha. Surpresa! A pobrezinha sentou, caiu lá embaixão (scataplum), e foi enterrada ali mesmo, viva. Pra provar que humor negro já existe há bué de tempo.

Não, gentem, óbvio que não achei graça!

Então que o povo tinha medo do catolicismo, porque matava. E também porque a Igreja principal, Kulumbimbi, surgiu do-nada-do-dia-pra-noite. Diz a lenda, né? O que aconteceu de verdade foi que, enquanto ela era construída, taparam a área com, sei lá, lona laranja (isso em 1491), e ninguém viu até a inauguração. Hoje a igreja é pura ruína, tipo a casa muito engraçada que não tinha teto, não tinha nada. Mas, de novo a lenda falando, contam que nunca-nunca chove dentro dela. Nunca!

E tem também a árvore da força (may the force be with you), Yala Nkwo que é centenária, da idade do Obi-Wan Kenobi e tem seiva vermelha. O povo jura que é sangue! Era sob ela que o rei executava as sentenças. Se sangra não sei, mas de certeza que é assombrada. Taí lugarzinho bom pra fazer ghost walk tour.

Auto Retrato

Pro meu aniversário, preparei minha pópria arte!



Sissinti nessa foto




Azamadas!




Parabéns para mim!!!



Cara de múcua

O imbondeiro é uma árvore majestosa de tão larga. Também é alta, mas é a largura que impressiona. Pode atingir até 7 metros de diâmetro. É muito metro! Estou crendo que é mais largo que uma casa da COHAB. E analisando o conjunto “largura + comprimento” da raiz, chega-se a conclusão de que foi plantada de cabeça pra baixo.


 A fruta do imbondeiro é a múcua. Realiza uma fruta estranha. É seca. Você conhece alguma fruta seca? Alguma fruta que não mela a mão? A múcua não mela a mão. Ela esfarela na mão. Feito paçoquinha AMOR. Eu já provei. É azedinha (diferente da paçoquinha)! E, segundo dizem, super nutritiva.

Existe suco de múcua, mousse de múcua, refrigerante de múcua. Mas esses tem gosto de nada. Nem azedinhos são. É por isso que a gente chama de “cara de múcua”, aquela pessoa que está com “cara de... nada”. Ou como foi bem explicadinho neste fantástico post: “... a expressão "cara de múcua" queria dizer "estar chateado", "estar triste", quando muito "cara de parvo". Tás com cara de múcua. Era uma expressão ... inexpressiva.”

Você já deve ter visto um imbondeiro. No Brasil, a gente chama de baobá. Você também já deve ter visto alguém com "cara de múcua". No Brasil a gente chama de...

Welwitschia!

Saúde! Brigada!

Se prepara, que eu vou “falar” difícil: Difícil Welwitschia é um género monotípico de plantas verdes gimnospérmicas cuja única espécie é a Welwitschia mirabilis, que só existe no deserto do Namibe.

Entendeu? Agora vou falar português: A plantinha mais conhecida de Angola, a Welwitschia Mirabilis (saúde!) parece um monstrinho rastejante. Começa que é verde cor de monstro. Depois tem umas folhas, que parecem tentáculos saindo do chão. Eles, os tentáculos, crescem pra sempre. Pra sempre até ela morrer, o que pode durar umas centenas de anos. Cada folha pode ter 2 metros. Imagina isso, a planta é muuuito maior do que eu. Eu tenho medo de tudo que respira e é muuuito maior do que eu.

Eu não sou a única que a acha a “Welwis”, monstra. Charles Darwin chamava ela de “ornitorrinco vegetal”. Ornitorrinco também é da família dos monstrinhos, né? Híbrido de lontra com pato. E os botânicos apelidaram ela de “árvore anã”. Tá bom, anão não é monstro.

A “Welwis” tem cara de mau, mas é mansinha. Não ataca. E por isso está em extinção. E olha, que ela nem precisa de muito pra viver, só de luz e orvalho. Ironicamente, a água tônica mais famosa de marca angolana se chama Welwitschia (saúde!).



A Welwis rosnando pra tia.



Malária

Chato esse negócio de mosquito poder transmitir doença. Porque, convenhamos, que país tropical não é cheio de mosquito? Tô falando isso porque peguei. Peguei malária. Quer dizer, ela me pegou. Porque se fosse eu a pegar, soltava.

Mas, calma, não é nada muito grave! Tô aqui bem vivinha, respirando, mascando chiclete. Poderia ser grave, se eu não tivesse descoberto logo. Mas como aqui em Angola, Malária é feito i-phone no Brasil bumbum, cada um tem o seu, é bater um resfriadinho mais longo, pra gente correr, e fazer o teste.

O que poderia acontecer se eu não tratasse rápido? O resfriadinho podia evoluir prumas crises bem loucas de febre altíssima, que podiam parar rim, fígado, pulmão, provocar convulsões e até coma. Meda, né? Aqui em Angola, e em boa parte do resto da África, a Malária de Plasmodim Falciparum* ainda mata muita gente, principalmente crianças. É doença endêmica, que deixa seqüelas em toda uma população, que, diariamente afectada, aprende a conviver com o problema, e nem sempre sobrevive. Triste isso, gente! E preocupante. O governo faz campanhas (tipo da dengue), mas sem um bom sistema de saneamento básico, fica todo mundo exposto.

Comigo o que acontece é o seguinte: o tal do Plasmodium que a mosquita* me injetou, estava se multiplicando, usando meu corpo feito motel, sem usar proteção (como se já não bastasse terem sugado meu sangue). Daí comecei a me chapar de remedinhos (com receita, tá?), e tô bem zureta, mas quase curada.

* Só a mosquita fêmea bruxa, que usa uma roupa toda pintadinha, é que transmite a doença.

* São 4 os tipos de Plasmoduim mais comuns, mas o Falciparum é o mais malzão. Em compensação, não é recorrente. Recorrente é a malária causada pelo Plasmodium Vivax e Ovale. Essas podem voltar a aparecer depois de meses ou anos. Isso quem me falou foi o Google aqui e aqui, tá?