Rainha Ginga

Angola não tem Princesa Diana, Rainha Elizabeth, Duquesa Kate Midletown.

Mas tem Rainha Ginga. Serve?



Ilustra by Sebalopdel


Conta a lenda que a Ginga, cujo nome verdadeiro era Nzinga (ficadica pra nome de rebenta), não se dava muito bem com o maninho, Ngola. Quando quiança, era aquela gritaria: Manhêeee, o Ngola puxou meu cabelo. Manhêeee, o Ngola quebrou minha Barbie. Ngola, o maninho pentelho, era júnior, levava o mesmo nome do pai, niqui conclui-se: herdeiro do trono.

Tá acompanhando?

O rei morreu resistindo à ocupação portuguesa, e deixou o pepino-poblema na mão do Ngola Jr. Ngola Jr., que era banana-covardão, mandou a irmã no seu lugar, pra dar uma de diplomata e entrar em acordo com os tugas. Não antes de matar o póprio sobrinho, que sucederia ao trono no caso da sua morte. Família puro amor (coração com a mão)!

Nzinga, toda ela ginga, jogo de cintura e simpatia, trocou uma idéia com os tugas (instalados lá em Luanda) e encantou geral. Fez acordo e se converteu ao catolicismo, digitransformando em Dona Ana de Souza (nome-de-pobre). Depois dessa, voltou pra junto do irmão sissintindo. E já que tava podendo, mandou envenenar o pentelho, e virou rainha absoluta. Po-de-ro-sa, abso-lu-ta!

Quer dizer, marromenos, que os tugas não reconheceram a nomeação, e voltaram com as tentativas de conquistar esse pedaço de terra. Foi aí que ela, na TPM, deu chilique e virou guerreira. Juntou uma coleção de povos vizinhos em reunião de condomínio, e convenceu geral a resistir ao domínio colonial.

De guerrinha em guerrinha, ela teve algumas irmãs seqüestradas, e mesmo sendo mulé teimosa, vez em quando tinha que negociar a devolução das mais quiridas. Num desses acordos, estabeleceu uma paz assim relativamente pacífica, e se aposentou do cargo de rainha guerreira. Morreu com 82 aninhos lavando a dentadura.

Mintira, essa última parte eu inventei.

Assim, num tá bem contada essa história. Ninguém sabe direitinho o que aconteceu. Mas eu curti a minha versão. E vc?