Rato Urso

Eu nasci em São Paulo, cidade famosa pela Avenida Paulista, pelo MASP pelo Rio Tietê. Cheiroso que só ele! Por isso o que eu vou contar agora pode parecer frescurinha, vou logo avisando.

Nos meus muitos anos de vida (quase 19, né?) eu nunca tinha visto um rato-urso cara-a-cara. De verdade mesmo, morando no Brasil, eu nunca vi um rato. Vi hamster, porquinho da índia, chinchila, mas nunca um rato monstro transmissor de peste negra.

Quando me mudei pro apartamento em que resido agora, e aquilo não era bem um apartamento, era uma possilga, tive umas 4 DRs com o camundongo inquilino do lugar. Ele não queria aceitar ação de despejo. Daí, apelei pra ratoeira (até então eu achava que ratoeira era coisa de Tom e Jerry, só existia no imaginário infantil). Pra concluir: sim, assassinei* um rato, e não me orgulho disso. Principalmente porque ele era todo pequeninho e tinha uma vida cheia de descobertas pela frente.

Então que esses dias um amigo chamou pra jantar e tals, e ele mora em prédio. Daí chegamos em turminha e começamos a subir os 8 lances de escada. Lá pelo quarto lance... todo mundo completamente sem ar (bandivelho)... começou uma gritaria assim bem gay de cima pra baixo. E o culpado era o rato-urso. O maior RATO que eu já vi na minha vida. Nada fievel, nada Remy. Era rato de tamanho de urso descendo a escada. Juro!

E daí, não preciso falar mais nada: trauma pra vida toda!

* Só pra explicar que, na verdade mesmo, a assassina, que montou e colocou queijinho fandango na ratoeira, foi a Carol, mas eu não posso colocar a culpa só nela, porque isso é transmissão de karma, e eu fui cúmplice incentivadora.