Angola não tem Princesa Diana, Rainha Elizabeth, Duquesa Kate Midletown.
Mas tem Rainha Ginga. Serve?
Conta a lenda que a Ginga, cujo nome verdadeiro era Nzinga (
ficadica pra nome de rebenta), não se dava muito bem com o maninho, Ngola. Quando
quiança, era aquela gritaria: Manhêeee, o Ngola puxou meu cabelo. Manhêeee, o Ngola quebrou minha Barbie. Ngola, o maninho pentelho, era júnior, levava o mesmo nome do pai,
niqui conclui-se: herdeiro do trono.
Tá acompanhando?
O rei morreu resistindo à ocupação portuguesa, e deixou o pepino-poblema na mão do Ngola Jr. Ngola Jr., que era banana-covardão, mandou a irmã no seu lugar, pra dar uma de diplomata e entrar em acordo com os
tugas. Não antes de matar o póprio sobrinho, que sucederia ao trono no caso da sua morte. Família puro amor (coração com a mão)!
Nzinga, toda ela ginga, jogo de cintura e simpatia, trocou uma idéia com os
tugas (instalados lá em Luanda) e encantou geral. Fez acordo e se converteu ao catolicismo,
digitransformando em Dona Ana de Souza (nome-de-pobre). Depois dessa, voltou pra junto do irmão
sissintindo. E já que tava podendo, mandou envenenar o pentelho, e virou rainha absoluta. Po-de-ro-sa, abso-lu-ta!
Quer dizer, marromenos, que os
tugas não reconheceram a nomeação, e voltaram com as tentativas de conquistar esse pedaço de terra. Foi aí que ela, na TPM, deu chilique e virou guerreira. Juntou uma coleção de povos vizinhos em reunião de condomínio, e convenceu geral a resistir ao domínio colonial.
De guerrinha em guerrinha, ela teve algumas irmãs seqüestradas, e mesmo sendo
mulé teimosa, vez em quando tinha que negociar a devolução das mais
quiridas. Num desses acordos, estabeleceu uma paz assim relativamente pacífica, e se aposentou do cargo de rainha guerreira. Morreu com 82 aninhos lavando a dentadura.
Mintira, essa última parte eu inventei.
Assim, num tá bem contada essa história. Ninguém sabe direitinho o que aconteceu. Mas eu curti a minha versão. E vc?
