Surto Criativo

Pausa no "travel book español in blog". Certeza que geral tá com saudades de Luanda.
Foi assim! Ontem cheguei em casa e realizei que estava sem energia elétrica. Helôw-ow! This is África! O fato ocorre aproximadamente de 3 a cada 2 dias. Problema é que desta vez o caso era um pouco mais assim, eu diria, técnico. A vizinha cortou meu gato (shhhh...abafa).
Preocupada, sem saber quanto tempo duraria o gasóleo do gerador*, abri a geladeira pra pensar, e aí senti o verdadeiro drama: Toda ela era alimento estragável, do tipo que fica verde e dá nojinho. Nessa hora, um ímpeto criativo me iluminou e eu pensei: bóra digitransformar em Ratatouille. Desse momento inspirado surgiu a to-be-famous "Torta Exótica Mwangolê de Ricota com Azeitona e Restos by Thais Miguele". Um sucesso!
Pessoa de coração generoso que sou, compartilho nesse espaço-amigo a receita do quitute com vocês.

"Torta Exótica Mwangolê de Ricota com Azeitona e Restos by Thais Miguele"

Junte 170g de ricota, 2 cebola médias, 1 vidro de azeitona sem caroço, 1 ovo, 1 colher de sopa de maisena, 1 colher de sopa de fermento, 1 colher de azeite, sal, pimenta e o mais importante, uma pitada de canela. Jogue tudo no liquidificador e bata até virar uma coisa só. Despeje em forma pequena untada e enfarinhada. Para enfeitar pique um tomate em cubinhos e jogue por cima da torta com um tanto de óregano. Leve ao forno médio pré-aquecido. Depois, come.
Um diliça!

*gerador: utensílio que dá a luz, actual símbolo de Angola, substituto da extinta palanca negra gigante.

Poli-Valência

Valência: cidadezinha cuti-cuti, toda ela medieval, tão idosa que tem até torre/muro furadinho por conta de canhão do Napoleão Bonaparte (vide foto). Estátua é mato, encontra-se uma (rodando bolsinha) em cada esquina.

E pra melhorar ainda tem praia. Águinha incolor (igual a fessora ensinou) e quentinha. Lá a mulherada se joga e faz topless. Eu, like a virgin que sou, não fiz. E aviso: quem pratica topless hoje em dia, queimava sutiã na década de 60.

A noite parece ser ótima. Não sei, não me aventurei. Fiquei com medo de ser abduzida pela multidão teen que invadiu a Espanha neste verão. Aproveito o espaço para fazer um apelo: Pais do mundo todo, não joguem lixo na rua (se é que vocês me entendem). Tsc, tsc...

Em Valência provei a melhor comida: aquela mistura de queijo com mel que acabou com a minha dieta. E conheci a Urchata, que parece leite de soja, mas não é nem leite, nem soja. Wikipédia explica.

Num geral, se alguém me perguntar que lugar recomendo na Espanha, bem digo Valência. Agrada o baile todo.

Mas, meu lugar preferido foi...

¿Hola, que tal?

Continuando o post anterior (a-han, é uma novelinha), se metade do turismo barcelônico (inventei agora) é artístico, tem outra metade que é esportivo. Se vc é do tipo atleta (ou näo), pode visitar o Museu Olímpico e o Estádio do Barça. Se "vala pena" näo sei. Pulei! Afinal, sou flácida e nada (ou quase nada) hipócrita. Ao invéz disso fui brincar no Carrousel lá do Tibidado, porque infantil garanto que sou!
O Tibidado é igreja/parque de diversöes no topo da montanha. Vc anda na Roda Gigante enquanto reza, e/ou come algodäo doce no confessionário. Praticamente um pograma sacro-child. Todo ele com vista panorâmica da cidade. Muito recomendo!
Num geral Barcelona é toda história. Cada prédio, um monumento! Só que como já foi revitalizado um par de vezes, tá meio que descombinando. Prédio antigäo em rua nova fica tipo tia velha de maria-chiquinha. Pra ver tudo no original, bóra pro Bairro Gótico. Ali sim dá pra se realizar princesa medieval. Quando lá, sente num botequê e peça uns tapas, ow, unas tapas. Berengenas a la miel säo las mejores! Ficaladica!
Foto 1: Self portrait no Tibidado, porque eu também sou arteira.
Foto 2: Tibidado. Dizem que tem cena do Vick Cristina Barcelona filmada lá.
Foto 3: Tia-velha de maria-chiquinha.

Bóra pra Valência? Se joga!

Barcelona (guapa) artística

É assim: a Espanha é dividida entre catalöes e andaluzes. Os catalöes (povo do norte) säo aqueles que näo sabem falar espanhol, e que näo säo exactamente turist-friendly. O paradoxo é que Barcelona, a capital da Cataluña, é toda virada em ponto turístico. Metade do turismo de Barcelona é baseado no Gaudi. Um arquiteto (gay) solteiräo que só desenhava planta (no autocad) durante trip de ópio. Era quando ele se realizava Alice no País das Maravilhas, e saía quebrando azulejo pra fazer mosaico, e/ou apalpando parede como se fosse vaso de argila (doido numa curvinha). Se ele e o Tim Burton se conhecessem, seriam, tipo assim, BFF - best friends foréva. (Cortem-lhe a cabeça!)
Das obras dele, a minha preferida é a Casa Batló (vide foto). Estou até pensando em alugar pra viver. Deve ser o que? 200€ mais condomínio? Além de Gaudi, tem Miró. Esse assaltava creche sempre que queria fazer exposiçäo, de certeza. Mas näo importa se a obra dele é pré-primária, porque ele deixou pra nóis um museu de arte contemporânea, que tem em exposiçäo atualmente, salinhas pra gente dormir. É tipo Cinemax, mas ao invéz de poltronas, o chäo é fofolete. O filme näo faz sentido, näo é hollywoodiano, é exibido no teto. O som é tipo barulhinho da natureza. Toda uma atmosfera. Eu bem fiz uma siesta lá. E isso é arte!

Picasso, o grande, ganhou um museuzinho imcompatível com o seu nick name, bem ao lado do Museu do Chocolate (cujo ongresso é uma barra de meio-amargo). Lá (no Museu do Picasso), descobri que ele sabia desenhar feito gente, só que deu preguiça com o tempo. Acontece...
E nessa cena artística meu passeio preferido, a perder de vista, foi o Museu de Arte Catalä (lá em cima do Montjuic). Fantástico por dentro e por fora! Uma pena essa frescura de näo poder tirar foto de peça amtiguinha. Eu gastava fácil um filme de 36 poses lá dentro. Heeeeein? Vitrola.

Foto 1: Casa Batló por dentro

Foto 2: Parc Guell: azulejos quebrados
Foto 2: Museu de Arte Catalä

Next post: + Barcelona pra vc.

Os fins justificam os meios (de transporte)

Warning: Este post vai estar todo desacentuado até segunda ordem. O teclado só habla español.

Quando eu era quiança, achava luxo andar de aviäo. Criaturinha toda inocência...
Agora que fico entalada (em meus 1,50m) entre lutadores de sumô e tiozinhos em síndrome da loba, percebo: Isso é uma porr(piii) de uma lata de sardinhas!
Total armadilha das alfandêgas do mundo todo: 3 horas pra entrar, 3 horas pra sair; Aerovelhas, aerofeias e aerochatas com o toba estampado na cara; Lanchinho sabor conservante, preparado especialmente pra inchar as gorduras; Pânico recorrente de perder a bagagem, ser barrado na imigraçäo, gastar a alma no dutty free... A lista é infinita, e certeza que até o céu conspira, mandando turbulência a cada 3 minutos.
Aposto "incrusível" que trocaram o oxigênio por gás hélio.

No momento em que vos escrevo este singelo textículo (27/07/2010), estou dentro do aviäo da TAP, atrasado 2 horas, tremendo feito vara verde em pleno ar. E que venham as férias!

O.B.s 1: Entre TAP, TAAG, GOL, TAM, vá de Emirates. Ficadica!
O.B.s 2: As aeronaves que saem de Angola ainda tem cinzeiro. Me-da!

Chillout em Luanda

Houve um tempo em que pogramão de sábado a noite em Luanda era assistir miúdo dançando kuduro na TPA e/ou se enfiar dentro do mosquiteiro, e ficar se abanando. (Bocejos).
Luck me que não sou assim taaaaaaão velha, e quando cheguei aqui a Chillout já existia.

A Chillout é típico inferninho básico de cidade litorânea: na beira da praia, todo aberto, com tendinha (Circus referência) pra lá e pra cá, estilinho El Divino Beach* (tem até colchão branco perto da areia... aff, plágio). Toda noite funciona o restaurante a la carte, que cobra vários dinheiros pra servir folhinha decorada no meio do prato.
Mas quando bate o sino (pequenino, sino de Belém) das 0:00h, o chef vira abóbora, o César (DJ residente foréva) começa a tocar, e a pista lota de expatriado suando. Uma visão do paraíso.
Do lado de fora, forma-se uma super-bicha (aloka), e os hostess simpáticos, só deixam entrar quem é VIP (virgem, inadimplente e puritano). Do lado de dentro, é todo um mapa-mundi misturado: tem libanês, português, canadense, espanhol, israelense, americano, genérico...

Quer dizer, tinha, né? Porque o mundo gira, a roda gira, a pomba-gira, o pogresso chega, e a concorrência também. Hoje, a Chillout caiu em desuso, tá toda tia-velha. Eu, que sou clássica, ainda me monto de diva pra aparecer lá vez em quando. Afinal, são tantas emoções!

Hoje em dia, expatriado novo da casa, faz post em blog, começando assim: Houve um tempo em que pogramão de sábado a noite em Luanda era ferver na Chillout. Aix, até me ataca as artrite.

* El Divino Beach é em Floripa, desculpa aê.

Queeeeem quer pão?

Segundo os especialistas (da Boa Forma) o café da manhã é a refeição mais importante do dia. Angolano leva ao pé da letra e mete o pé na jaca. Aqui o café da manhã ganha toda uma nova dimensão e muda de nome. Ele se torna o "Pequeno-Almoço". U-hu!

Ou você pode chamar pelo apelido carinhoso "mata-bicho". Mata quem? As lumbriga, culega.

Nunca dormi em casa de angolano (:P), mas os do escritório que papam por aqui mesmo, costumam degustar uma sopinha de manhã: de carne, de legumes... Pros que ficam presos no trânsito, existe a opção de comprar um "iogurte natural home-made" no farol. Sai directo da bacia da cabeça da zungueira. Tem sabor salmonela ou febre-tifóide (pra substituir os lactobacilos vivos).
E pão ninguém come? Come. Pois se ele sai directo da árvore. Em qualquer esquina você encontra, dentro dos saquinhos, pendurados nos galhinhos, o famoso "pão da árvore", fresquinho, de ontem. Pão-de-forma aqui se chama pão-de-caixa, apesar de vir no saco. E sonho é bola-de-Berlim. Uma verdadeira bomba!

Praqueles que fazem dieta líquida (a graaaaaaande maioria) tem o campeão de vendas: best whisky em sachê. Disponível em qualquer esquina ou porta aberta. Ficadica!

Nas palavras da sábia Xu-xa: "Se eu fosse manteiga, derretia num instante, a-as-sim. ASSIM!"

Quem bate? É o cacimbo!

Aqui em Luanda as coisas funcionam assim: 35 graus à sombra TO-DO-DIA. Qual não foi minha surpresa quando, hoje, acordei (pasmem!) com FRIO! Affff! É nessas horas que a gente percebe que 2012 está chegando. Me-da!
Em 2009 não senti nada parecido, e segundo fontes seguras, por aqui não costuma ter dessas “frescuras”. Tive até que desencavar pulôver (fashion-me) da mala. Essência de mofo bombando!
Anyway, em Angola o nome do inverno é cacimbo. Uma questão de semântica. Cada um escolhe o nome que quer praquilo que dá seu póprio arrepio. E o cacimbo é definido mais como época de seca do que de frio. Mesmo princípio: cada um dá o nome que quer pra sua própria seca.
No geral, o Cacimbo tem lá suas vantagens. Colabora com o Al Gore porque o AC (on foréva) fica off (do jeitinho que ele mandou). A gente usa como desculpa pra tomar banho só de sábado. E principalmente diminui o odor característico da cidade, mix de porcaria com "cheiro de corpo concentrado" (CC-C).

Use AVANÇO, elas avançam (the flies)

Pena que dura pouco. Certeza que amanhã volta a ferveção!

A crise caiu no meu bolso

Olha, eu não vou mentir, tô assim meio tensa. Achei que a crise internacional era igual a gripe suína e não dava por aqui. Adivinha... tô redonda de tão enganada!

Em Angola a coisa demorou um pouco mais pra ferver porque o Governo tava crendo que todo mundo ama petróleo forever. O que não deixa de ser verdade, taí os EUA bombando nas guerras pra não deixar a gente mentir sozinho. Só que se o mundo não tem dinheiro, no mínimo vai atrás do "Quer pagar quanto?". Angola teve que entrar numas de Promoção Petróleo Queima Total. Aqui dentro, em compensação, gastava-se na mesma, os importados não barateavam, e eram navios cheios de contentores fazendo bicha* no porto todo dia. Pra piorar, o país sissintindo, decidiu sedear campeonato africano de futebol (Vai aprendendo, Rio de Janeiro), e mandou construir um estádio super-top em cima do outro. Porque de escola ninguém precisa, né?

Daí é só fazer a matemática (aix, kd minha calculadora?): exportação menor que importação igual a? Desde o início de 2009, o Governo parou de pagar as empreiteiras, com promessas de que acertava tudo num montão no fim do ano. Brasileiro que é bem do bobinho e não aprende nunca, ainda tem mania de acreditar em político, magina. Levou calote!
Pra não dizer que estamos todos na mais profunda... veio o FMI pra ajudar, deu empréstimo, colectou dinheiro de Portugal e do Brasil (de certeza que os dois tavam nadando), e como condição, mandou o Governo virar gente grande e pagar suas contas. Pra isso deu o prazo de seis meses, contando de janeiro.

E é isso, até junho tô sissigurando! Vai gente, põe meu nome na novena!

*Bicha: Em Portugal é fila.

Leia Rápido: Férias nos EAU

Se você leu o título e jurou que eu tinha dado uma de Sol e cruzado a fronteira pras “Américas”, volta pro mobral, queridinho. Mania feia essa de achar que os EUA mantém o monopólio do “nome em formato de sigla”. Eu fui foi pros E-A-U (lê-se Emirados-Arabes-Unidos), que é, resumindo, lá onde fica o Dubai.
E quem nasce em Dubai é? Dubaiano. Piadinha infame essa.

Dubai é um paraíso, pra quem tem muito dinheiro. O que definitivamente não é o meu caso. Imagine que o ônibus de turismo com laje, o meu preferido no mundo todo, tem um roteiro de 12h que faz só os shoppings da cidade. Conheço um bando de mulher que (tem orgasmos) enlouquece só de pensar. Mas, veja bem, queridinha, eu entrei numa loja estilinho C&A (I wish), e quase caí seca e dura quando vi o preço de um frente-única básicão: milSSS dó-la-res e mais um pouco!
Lembre-se: Pit-Jolie andam por lá just for fun!

O que eu queria mesmo era ter uma sensação de desenho do Alladin - “As noites na Ará-a-a-bia e os dias també-e-em”. Mas essa coisa de arranha-céus super modernos com tecnologia até na ponta da antena, acabaram completamente com o clima by Disney. Se não fosse a mulherada com modelito variando de burka que cobre até a alma, a roupinha moda-Jade, eu só acreditaria que estava ali no meio dos Emirados, porque meu inglês era melhor que o deles.
Felizmente, o Museu de Dubai é tu-di-bão… daqueles que criam todo um ambiente, com sons, luzes, cheiros. Olha a minha alma de nerd-fênix renascendo. As souks (feirinhas de rua) são interessantes de ver, mas decepcionam de tão revitalizadas. Parece tia que exagerou na plástica. Até faz tipo, mas não tem nada de original.
E já que é pra ser artificial, o negócio é ir ao Wafi, um shopping carérrimo com um restaurante maravilhoso no subsolo, loja das Havainas e da Melissa (porque brasileiro está na moda), e uma réplica de souk com uns vitrais super luxo! Ficadica!

Nota: A areia do deserto é tão macia que dá vontade de rechear o travesseiro. Não andei de camelo… droga!

Sintra. Óbidos. Peniche. Porto.

Faz mais ou menos um século que eu voltei de Portugal, daqui há pouco estou saindo de férias de novo (bóra ver Dubai), e ainda assim vou descrever o restante da viagem nazoropa, por conta da minha futura terceira idade. Vai que eu o Alzhaimer me ataca!
Guenta que isso aqui é meu póprio diário!
Além de Lisboa e do Old Town Hostel, lugar em que me hospedei todo o tempo e aonde viveria tranquilamente se fosse mais desapegada, assim half a hippie, visitei:

Sintra
Em duas palavras: emo cionante. Castelos e palácios… isso e escova progressiva, é só o que eu preciso pra ser feliz. Foi entrando no Palácio da Pena, cafofo da família real, que percebi, como que por mágica, que estava começando a realizar meu sonho de conhecer o mundo. E daí, foi instantâneo, comecei a chorar… do na-da! Solta pobre nesse mundo pra ver qual tipo de mico que ele paga. Vergonhinha alheia. Taí um bom motivo pra viajar sozinha… constrangi ninguém. E ainda brinquei de Barbie Princesa do Arco Irís enquanto por lá.
Além do Palácio e do Castelo dos Mouros (medieval demais pro meu taste), visitei também o Museu do Brinquedo. Liberte a criança que há dentro de você! Ansiosérrima pra ver a secção das bonecas, mal lá entrei, já senti arrepios… super creep. Realizei que: boneca velha é coisa de filme de terror. Tipo a boneca da Xuxa que era possuída pelo demonho!


Óbidos
Eu já falei que curto um Castelo? Pois Óbidos é toda uma cidade dentro do Castelo. Lá é tudo fofo, realiza… vc anda ouvindo flautistas. E tem Taberna Medieval. Quer coisa mais Hollywood? Quando lá, prove a ginja, um licor de qualquer coisa que vem no copinho de chocolate. Embriague-se e consuma glicose na sequência. Super prático! Se todos adotassem a medida, seria a falência das emergências das madrugadas. Ficadica!

Peniche
Em duas palavras: praia desurfista. Gostei marromeno… todo mundo sabe que tenho ó-di-o de areia. Histórinha interessante: ficou de noite, o hostel estava lotado, não tinha mais ônibus pra ir embora da cidade. O que fazer? Dormir no banco da praça coberta de jornais de ontem… ai, que decadência! Pegar uma balada e simplesmente não dormir… sempre uma opção. Na indecisão, caminhando sem rumo, cruzei com uma tia segurando uma placa: Aluga-se quartos para casais. Pronto! Era só me digi-transformar num casal.
 
Porto
O portenho é um português acuritibanado. A cidade é mais fria, menos animada, mas muito mais bonita que Lisboa… que me perdoem os lisboetas. Em cada esquina uma fachada linda de dar brilhinho nozóio. Participei de um pub crawl (e não me lembro de como voltei pro Hostel), visitei cave de vinho do porto e passei embaixo de todas aquelas pontes do Rio D`ouro. Assim como em Lisboa fiz passeio em ônibus com laje (e choveu). Mas o gostoso mesmo foi passear a pé… me perdi em uns becos que davam em outros becos, que davam em outros becos e que acabavam em becos, todos com paisagens lindas. Eu tava na zoropa, até pedra me encantava.

Hein? Curtiu minhas férias?

Lisboa Turística

Como vida de mochileiro não é feita SÓ de noite, bóra virar 24 horas pra pegar o Yellow Buss (ônibus de turismo), aquele que tem banquinhos na lage pra melhor apreciação da paisagem. Faz parte do pacote passar horas nas filas, pegando marquinha sexy de óculos de sol, pra visitar mosteiros, igrejas, museus, castelos. De todos gostei mais foi do Castelo de São Jorge. Primeiro porque eu sou uma princesa. Depois porque ficava marromenos perto do Hostel, e dava pra ir a pé ver o pôr do sol sempre que a coragem permitia. Quando lá, visite o Chapitô, escola-de-circo/restaurante/bar, ambiente atlético/eclético (ao pé do Castelo), que, pasmem, tem porção de pimentinha no cardápio. Eu provei: é ruim, mas é bom!

Mas o top-must de Lisboa no verão, são, sem dúvida, os saldos. U-huuuu! Promoções pipocando, ululando saltitantes. Chega a dar vesguice! Me acabei! Se coubesse na mala eu trazia a Zara toda (ou pelo menos toda a seção infantil que é a que me cabe). Mas comprei, hein? Nó... como eu comprei!
Quando exausta de gastar, era comer. Aff, que vida! Sentava-me eu numa daquelas mesinhas ao ar livre (no Shiado) e pedia, na caruda, o Menu de Turista: entrada, prato principal, bebida (sangria) e cafezinho, tudo num pacotão de 7 euros. Todo dia era feriado de Páscoa: bacalhau, bacalhau, bacalhau. O número 1 da lista dos tops: Bacalhau (jura?)com Natas. Clássico, eterno, gratinado, único!
No caminho, pra não desperdiçar experiência, era sentar do ladinho de Camões pra tomar um fino (é chopp em "português", seu sem cultura!) assistindo for free (sacanagem!), showzinho de algum artista itinerante. O mais interessante/exótico/bizarro, foi o de um flautista medieval, coberto até o âmago de piercings e tatuagens, acompanhado de um vaimaraner (back vocal) trajando coleira fetiche-sado. Realizou? Meeeeda!

Lisboa Etílica

Tenho cara de Galileu pra ficar fazendo textinho de redenção? (“Looooógico que a Terra é quadrada”). Nem preciso, até onde sei português é beeeem menos piromaníaco que padre. Então acreditem quando vos digo: Portugal é tudibão no verão!

A começar por Lisboa. (suspiro). Ai, Lisboa. Bons momentos! Rodadas de shots constantes todas as noites no Bairro Alto aonde as pessoas não ficam paradinhas sentadas num bar, conversandinho, feito gente normal. Elas vão é descaradas pro meio da rua, fumar haxi e procurar o shot mais barato no estabelecimento ao lado. Realize ruas estreitíssimas lotadas até a boca de mochileiros, com uma porta atrás da outra aberta em forma de bar. Foi lá que eu aprendi a virar (sem fazer cara feia) tequila, whisky com amarula, licor de menta com vodka (continue variando aí na sua cabeça), e meu preferido sem remorso, o pastel de nata, que longe de ser aquele folhado-recheado-bomba-de-calorias que todo mundo conhece porque passou horas na fila da confeitaria de Belém, é um shot bem do docinho feito de licor de cacau e de chocolate, com chantily e canela no topo, tudo junto e misturado. Drink virado em sobremesa! Destaque para o bar Sem Nom (este é o nome!) que tem uma super variedade de shots por 1 Euro e um bar man/dono que paga a última rodada e bebe junto. Ê laia...

A pessoa quando frequenta o 3As gasta um post inteirinho discursando sobre o assunto. Don't worry, as férias foram curtas mas foram vastas, e tem muito mais Portugal by Thais pra entrar aqui. To be continued…

Crédito da Foto 2: Mônica Cheng, no Sem Nom.

Coisa de Tuga

Que português é sem noção, isso todo brasileiro sabe (corta pra cena de Thais sendo linchada na rua). Mas aqui em Angola a gente consegue medir de régua quão fora da casinha são eles, e na prática, dentro das nossas póprias residências.

Ignora o fato de que só temos energia elétrica porque algum ser iluminado (vixi, um trocadalho) inventou o gerador, e que 82,4% dos banhos tomados por mói (lê-se muá, seu inguin-norante) são de canequinha com uma aguinha de bidão* que parece que é feita ou de cloro ou de poça d’água (a escolha do freguês). Isso não é culpa SÓ dos tugas, a guerra civil contribuiu bastantão pra infra-estrutura nota -5.

Culpa dos tugas é eu estar felizona da vida, cantando o meu refrão preferido do Seu Jorge com a Dona Ana (Eu não sei paraaaaaaaaaaar de te olhar), no meio da minha ducha quentinha (17,6% das vezes), e de repente, como que por mágica, ser surpreendida por uma escuridão gritante de filme de terror. Como? Quando? Por que? Por que os portugueses, sagazes que só eles, decidiram que o lugar do interruptor é do lado de fora do banheiro. Bah! … Revoltante, não é mesmo? Quer ver então, quando vc divide apê com uma roomate que te ama-de-paixão, e que, assim, sem querer, apaga a luz toda vez que vc está cantando “Eu não sei paraaaaaaaaaar de te olhar”. Até desafino!

Repara que isso é detalhe e tem coisa pior. Exemplo: a fechadura funciona ao contrário, ou seja, pra abrir, a chave vira em sentido horário, e pra fechar, em sentido anti-horário. Entendeu? Nem eu. Pois são anos e anos de vida (aix, nem é tanto assim) abrindo a porta de um jeito X, pra de repente ter que reprogramar todo um cérebro pra girar do outro lado. Eu até raciocino, mas meu corpo está no automático e não acompanha. É como se eu decidisse que direita virou esquerda e esquerda virou direita. (Ok, péssimo exemplo, isso ainda me confunde). É como se me dissessem que scarpin é rasteirinha e rasteirinha é scarpin. Não computo, entende? Já não basta ter feito faculdade, pós graduação, ter escrito toda uma tese de mestrado (dentro da minha cabeça), tenho mesmo que racionalizar mais isso? Pou-pe-me!

Glossário anexo:
*Bidão: Reservatório de água ne-ces-sá-rio para a vida de qualquer expatriado em Angola, porque a gente fica sem ar, mas não fica sem banho. Objetivo: Encher as canequinhas. Geralmente abastecido pela diarista da casa (pode até ser feito de cuspe, que a gente nunca vai saber a procedência). Água tratada? Ah, tá. É a Q-boa nosso de cada dia, e pronto! Ainda assim, o número de “micóbrios” mortos é tão grande que se a gente olhar com atenção consegue enxergar os cadáveres amontoados lá no fundo. O pior é que a família deles fica velando em volta.

Foto de prédio acabadinho by MaLu Claúdio.

Por onde anda ela? Mussulo. Sangano. Malange.

O brasileiro, morador do Brasil, começa a semana completamente zen hoje, porque afinal, acabou de passar por um feriado prolongado do tipo mais arregado/ressaquento, daquele que começa na quarta a noite com happy hour e acaba só depois da vinheta do Fantástico (a deprimente), no domingo. Nós aqui não temos Corpus Christy, mas eu nem ligo, nem queria mesmo, sabe por quê? Porque em Angola, país que tem o maior espírito operante de funcionário público desse mundo, feriado que caí no domingo, automaticamente, passa pra segunda-feira. Chupa essa manga! Nas sábias palavras do bichinho da Parmalat: “Tomou”?
Expatriado não costuma ter feriado, porque vida social é para os fracos. Mas a empresa aonde trabalho, que é uma fofa-queridinha, andou doando uns for free pra nós. Realizei que estou morando na África, e saí (bóra!) conhecer lugares ó-te-mos:

- Ilha do Mussulo: Pra acabar na marra com o complexo de Maria Bethânia/cogumelo eléctrico do meu cabelo, fui duas vezes. Praia linda, areia fina, água tranquila igual de piscininha, quiosques com caminhas fofas, uma colecção de portugueses virando pimentão, tudo úber-chiquê. O melhor são os vendedores ambulantes que oferecem de tudo. Paninho estampado by África, bubu tradicional (mamãe vai ganhar um), artesanato em madeira… Só não tem picolé. Se vc quiser chupar alguma coisa, chupa um… dedo. Fotos by Juliana Aleixo.

- Sangano: A praia mais frequentada pelos brasileiros, tipo eu. Areia de fazer milanesa, e ondas assassinas (de chapinhas). Curti horrores passar a noite no bangalô, 73,4% melhor do que a minha república. E descobri que também é possível ler o futuro com os búzios comestíveis. É só prestar atenção nas vibrações estomacais que vêm logo depois do consumo. Foto beau-ti-full do pôr-do-sol by Cláudia Nolasco. Foto do búzio comestível éca by Allan.

- Malange: Cri-cri, cri-cri! É calmo assim de ouvir o grilinho. Cidade do interior ideal pra curar “os stresses”. Visitei as Pedras Negras do Pungandongo (o blog é meu, eu escrevo como eu quero), onde tem as pegadas da rainha decapitadora, dona de toda uma lenda (e que pelas minhas contas calçava 44), a pedra do homem (…), e a pedra do bico de papagaio. Pela estrada afora (eu vou bem sozinha) é possível cruzar com manadas de cabrinhas (vide placa “cuidado com o bode” de autor referência), com tanques de Guerra, ou com uma mina esquecida doidinha de vontade de explodir… fica à escolha do freguês. Me senti a Gisele posando de top, toda podendo em cima do tanque. Primeiras fotos by myself. Foto war-fashion by Allan.

E foi isso tudo que me aconteceu nas últimas semanas. Poupando meus leitores dos detalhes sórdidos (que são os mais interessantes). Axaaas?

Já que falávamos de comida...

Sabe a seção de importados do seu supermercado preferido? Aquela caríssima, cheia de produtinhos interessantes, tipo “Green goose’s liver juice” (que você só descobre que não é limonada concentrada depois que já trouxe pra casa)?

Pois imagine que os mercados de Luanda são enormes seções desses importados. Acontece que Angola não tem fábrica, só estaleiros e empreiteiras. De modo que, tirando os produtos da Nestlé que são balaio e tem em todo lugar, as outras mercadorias são coisas bem loucas vindas de países que a gente nem lembra que existe, tipo Letônia, Estônia e Lituânia. É tudo super caro. Em uma comprinha de 10 itens, gasta-se 50 dólares brincando.

Mas é tão divertido, tão kinder ovo, abrir as embalagens pra descobrir as surpresas que vêm dentro. É o caso do Pomodori Pelatti: uma latinha “prática, normal” de molho tipo pomarola com tomatinhos desenhados no rótulo. Quando a gente abre a lata se depara com um tomatão gigante, sem pele, nadando na água. Pensamento instantâneo: Quéco faço com isso, Meus Deus? Tem também o “Puré de papas en polvo”. Não precisa descascar, cozinhar, espremer. É só acrescentar leite fervido ao pózinho de batata e ele se transforma, feito mágica, num purê perfeito (uau!). In-crí-vel!

É unanimidade entre os brasileiros espalhados pelo mundo (segundo pude constatar no http://tutacucapetaaa.blogspot.com/) que “o enlatado é o melhor amigo do expatriado”. Estamos todos longe de casa, com sono, com fome, desamparados, sem mamãe pra cozinhar e com um abridor de latas na mão: está feita uma refeição. E a variedade de enlatados por aqui é uma verdadeira loucura. Tem caldeirada de polvo enlatada, sardinha com maionese de batatas enlatada, salada de frutas tropicais enlatada, macarronada com almôndegas enlatada, cuca de nata enlatada, cachorro quente de vina enlatado, etecetera, etecetera, etecetera. Tudo enlatado.

Enquete: o que você gostaria que viesse na latinha?

Comer em Luanda.

As pessoas vivem me perguntando qual a comida típica de Angola e eu respondo: é o Funge. Cogumelo (alucinógeno), certo? Errado! Funge consiste em um mingau “cola tenaz” feito de água com farinha de mandioca. Água, farinha de mandioca e mais nada. Sem sal, sem pimenta, sem temperinho erótico-exótico. Eu comi e tive sensação... nenhuma. Nunca provei algo com mais gosto de NADA em toda a minha vida. Nem faz cócegas. É de impressionar. Mas, tenho certeza que deve ser um ótimo fixador de dentaduras.

Os angolanos adouram e tem o mesmo patriotismo que os brasileiros pela feijoada. Comem até abrir o botão da calça. Coisa de cultura, não é mesmo?

Comer em Luanda de um modo geral, é uma verdadeira loucura. Nem pensar em provar espetinho de gato na rua, porque pode ser de rato.

Em compensação, aqui lagosta é bife. Tem lagosta em todo lugar e de tudo quanto é tipo: gratinada, fatiada, defumada, grelhada. Eu que curto uma cultura pop, prefiro a pizza de lagosta (com camarão do Espaço Bahia). Pizza + lagosta = combinação perfeita. Pra ficar melhor só juntando brigadeiro e Ruffles ao recheio. Fica a dica!

Agora imagine que os donos dos restaurantes internacionais em Luanda, são sempre, internacionais. Ou seja, o dono do restaurante italiano é italiano, o dono do restaurante chinês é chinês, o dono do restaurante indiano é indiano, o dono do restaurante árabe é libanês (ops) e o dono do restaurante brasileiro é baiano. Percebe a questão da autenticidade? Nada daquele Doritos com carne louca e molho de pimenta Knor que o mexicano da sua cidade serve (de sombrero). Aqui você conhece no íntimo as peculiaridades culinárias de cada país. Seu cérebro sabe que está em Angola, mas engana sua boca direitinho.
Seu nariz é quem fica meio confuso no processo.

Crédito das Fotos: Rosana da Hora

Numa terra bué bué distante

Diz a lenda que em Angola se fala português. Eu não acredito. Pois imagine que há dois meses moro aqui e ainda não entendo uma palavra inteira do que os angolanos falam. Tenho pra mim que eles mantêm uma batata na boca, escondida do lado direito da bochecha. Ou vai ver que errados somos nós, brasileiros, que na hora de aprender o português, cuspimos a batata.

Mas não posso negar que eles têm umas expressões fan-tás-ti-cas. Eu, bem copiona, já adotei algumas no meu vocabulário, e a minha preferida é “BUÉ”. Prestatenção na sonoridade da palavra: Buuuuuéééééé! O seu significado é ainda mais impressionante. Bué quer dizer “muito”. Conta quantas vezes você fala “muito” por dia e substitui por bué. Além de ganhar um super tempo, tipo cinco milésimos de segundo por pronúncia, bué tem bué mais rimas que muito. Tipo café, fecheclé, mulé. Percebe as inúmeras possibilidades? Eu, sinceramente, fico impressionada.

Bué é minha preferida, mas existem outras, tipo “kuia”. Não existe análogo ao kuia em brasileirês, porque kuia significa rules. Tipo, quando você diz “The Wonderful Mara rules”, na tradução pro angolês fica “A Mara Maravilha kuia”. Rolou um “Como é que não pensamos nisso antes”? Pra ver como o brasileirês anda incompletinho.

Angolano também tem mania de falar russo. Ao invéz de responder “sim”, “yes” ou “si, como no?”, usam “ya”, geralmente em duplicata: “ya, ya”. E se um angolano te responder “ya, ya”, olhando prum pontinho azul no horizonte, traduza: “Nem entendi, nem tô ligando, nem tô aqui…”. É quando você, bem brasileiro, pensa: “PQP! Morri!”

Se essa praia, se essa praia fosse minha...

A humanidade se resume em duas categorias de pessoas: as que curtem praia e as que tem óooooodio.
Eu faço parte da número dois, e ponto. Não entendo qual é a graça de pegar micose éca nojentinha e bicho do pé. Acho tortura ficar à milanesa, cheia de areia por dentro do biquini, no meio do cabelo, nas órbitas oculares. Eu até entro na água, mas totalmente arregalada de pânico de ouvir a musiquinha do tubarão.
Mas o pior de tudo é ficar no meio do povo com as vergonhas à mostra. É meio hipocrisia achar vulgar mulher que usa decotão e minissaia “tudo junto e misturado”, mas achar “prático, normal” mulher descalça, com duas pecinhas na multidão, pra pular ondinha. Pra ver as partes que Deus me deu, só de luz apagada e depois de um cineminha.
Daí você me pergunta: E daonde é que saiu a idéia fan-tás-ti-ca de passar o feriado de Páscoa debaixo do guarda-sol?


Tipo assim, nem foi ruim! Era só pra fazer terrorismo. Me diziam que as praias de Angola eram lindas, e eu pensava “A-ham”, até que conheci a do Cabo Ledo. Tem quem queira me matar por esta afirmação, mas “eu achei mais bonita que a Mole da Lagoa (da Conceição, em Floripa)”. Pronto, falei! Tirando a areia grossa que gruda na pele e não sai nunca mais, o visual é TUDIBOM, é desertinha e só tem expatriados falando línguas bem loucas. Se essa praia, se essa praia fosse minha, eu mandava, eu mandava ladrilhar...

Crédito da foto: Millé

Post politicamente incorreto.

Se você for tão ignorante quanto eu, vai ficar chocado com essa novidade: A Guerra Civil em Angola acabou! Que? E já fazem 6 anos! Noooooossa!
Tudo bem! Pra quem está do outro lado do oceano, não ter conhecimento deste tipo de informação, é comum. Até porque o Congo que é aqui do ladinho, está em guerra agorinha mesmo. É o mesmo erro inofensivo que os americanos cometem quando perguntam se Buenos Aires é a capital do Brasil. : !
Deu raivinha, né?
Para evitar a raivinha mundial, e já que a globalização está super in, falemos um pouco da história da Guerra Civil angolana.

Se a gente acha que a colonização portuguesa no Brasil foi toda uma grande sacanagem, que só fod(piiiiiiiiii) com a vida da gente, imagine a revolta dos angolanos que tiveram suas reservas de diamantes e petróleo saqueadas, e seus antepassados tirados de dentro das próprias casinhas para servirem de escravos em outros países. (Vergonhinha alheia). Eu, se fosse eles, jogaria chiclete no cabelo de qualquer português que me aparecesse pela frente. Mas, na falta de buble guns, e mais violentos que são eles, usaram real guns. Depois de anos de guerra pela independência, os portugueses que já tinham tirado daqui tudo o que queriam, e que estavam de filme torrado perante a ONU, vazaram.
O que fazer agora? Criar um feriado? Matar um ganso? Subir num cavalo e ir gritar na frente de um rio? Nãaaaaao! Brigar pelo poder pareceu uma boa idéia. Afinal (e eu não estou usando de cinismo nesta frase específica), depois de tantos anos de submissão e humilhação, normal que a sede por ascenção já fizesse parte concreta do DNA angolano.
Sendo assim, os dois partidos que antes brigavam juntos pela independência do país, MPLA e UNITA, passaram a brigar entre si.
MPLA: "O brinquedo é meu!"
UNITA: "Não, é meu! Eu vi primeiro!"
E assim começou a Guerra Civil Angolana.

Che, Fidel, suas motocicletas e seus charutos cubanos entraram na briga apoiando a MPLA. Não me perguntem o porquê - eu entendo nada de política - mas algo me diz que tem a ver com batons, pneus, e outros produtos derivados do petróleo (se é que você me entende). Por outro lado, a UNITA, recebeu o apoio dos Estados Unidos, em troca de diamantes para a Tiffany's vender. Lembra do "Diamante de Sangue", filme em que o Leonardo DiCaprio atuou? Esquece o ex da Gisele. Lembra que uma família foi dividida no começo do filme? A mãe assassinada, o pai mandado para o trabalho forçado nas minas, e o garoto de oito anos treinado violentamente pelo exército "civil" para virar um soldado? Naquele tempo, isso não era ficção por aqui. No Congo, isso ainda é realidade. Isenção de qualquer tipo de glamour hollywodiano. É daonde saí o dinheiro das potências mundiais.

Anyway (não sou dada a emoções), com seus havanas em mãos, e com aparentes boas intenções (na medida do possível para um político belicista) o ban ban ban da MPLA, José Eduardo dos Santos, assumiu o governo, instituiu eleições e virou o primeiro presidente eleito da história de Angola. U-huuu!
Mas seu oponente, o cara da UNITA, Jonas Savimi, era um ser saído do mesmo buraco que o Hitler e o Obama (não confundir com Osama), e não sabia perder. Diz a lenda que matou mãe, pai, esposa e filhos pra não correr risco de traição e que tinha mania de pôr fogo em trens carregados de gente (qualquer semelhança não é mera coincidência). Não era de se estranhar que ele fizesse de conta que esse negócio de democracia não existia, e que continuasse com a guerra como se nada tivesse acontecido, assobiando. O doido é que esse senhor era tipo, um gênio: poliglota, cientista político formado na Suiça, aonde estudou com bolsa integral. Em tempos de MBA, isso pode parecer nada, mas levando em consideração que ele era natural de um província nada desenvolvida de um país de quarto mundo ainda em colonização, eu diria o seguinte: pôw!
Acontece que assim que as torres gêmeas caíram, os funcionários do Bush fizeram uma listinha de terroristas mundiais e incluiram o nome do Savimi. E daí, não teve jeito, né? Não tem quem resista ao charme mortal do ex-presidente atacadinho dos EUA. A guerra civil angolana acabou oficialmente com a morte em batalha do Savimi, em 22 de fevereiro de 2002. FIM!

Crédito da Primeira Foto: MaLU Claúdio
Enquete: O que você estava fazendo em 2002, que não viu tudo isso acontecer?