Expatriada Desesperada

Loucurinhas da África do Sul

2012-02-03T08:16:00.000-08:00

Saliento que, o que é loucurinha pra mim, pode não ser pra você. Uma loucurinha meio Einstein.

Rhino parade. A tara dos guardinhas.

- Em Johannesburgo transporte público é coisa que quase não há, o que começa a me parecer uma constante nos países africanos. E os bairros são todos distantes uns dos outros, estritamente separados entre residenciais, comerciais e industriais (com exceção do centrão, que é a muvuca). Daí a grande necessidade dos guias. Eu achei os táxis tão caros quanto os guias, com a exceção de que o guia, né? Te guia. Mas quem optar por táxi, que opte pelo pré-pago, pra não correr o risco de ter que deixar as calças, ou um rim.

- Cafézinho expresso é Chá-fezão de 200ml. Cuidado pra não se afogar.

- Na hora de pagar a conta, sempre surge a dúvida: dar gorjeta ou não? Cada país tem sua mania. 10% é normal? Ou numa próxima, o garçom vai lamber seu bife? Em Johannesburgo, a conta vem com o valor total consumido, um espaço pra preencher o valor da tip, e outro pra fazer a matemática e descobrir quanto saiu o preju. Achei supimpa! Ninguém fica confuso. Quando gerei os 10%, o garçom nem fez cara de Aff, nem de U-hu, então acho que tudo bem.

- É normal entrar numa loja, e ver toda a equipe conversando num dialeto bem louco. Porque antes da África do Sul ser quem ela é, era um amontoado de povos com culturas distintas e línguas próprias. Se o atendente não simpatizar com o turista, pode chamar de “bobo, feio, chato, cara de kibe”. Quem é que vai saber? O importante é que trollando ou não, o povo sempre oferece um sorriso colgate.

Mandela Square. Quem acertar de quem é a estátua, ganha um doce.

- Dicas de comidinhas? Na Mandela Square, uma praça aberta, anexa ao mega shopping Sandton City Centre, tem uma porção de restaurantes, típicos ou não. Papei no mais típico que há, o Lekgotla (repita rápido 3x). Além da decoração e do staff paramentado, vez em quando, do nada, o povo pira, e começa uma dancinha acompanhada de batuque. Tem também uma mocinha, que passa de mesa em mesa, pra mó de fazer pinturinha tradicional no rosto da clientada. Eu dispensei. Por que, né? Não sou mais criança!

- Mais dicas de comidinhas? No Rosebank Mall - que é muito legal de passear porque é a céu aberto, e tem feirinha de artesanato - um restaurante em especial me chamou a atenção, cadiquê a decoração era muito kitsch: o Crancks. Brilha no escuro! Por fim, calhou dele ser tipicamente tailandês e ter umas gororobas muito doidas, que eu provei e gosti.

Prataria do Cranks. Kitsch. Adouro!

Meu limão, meu limoeiro…

2012-02-01T11:57:00.000-08:00

A África do Sul não tem uma, nem duas... tem três capitais! Aff, megalomaníaca! Pretória é a administrativa, o que quer dizer que é de lá que o presidente põe ordem na bagaça. Taí na foto a casinha bege dele.

Tá bom, não é só uma casinha, é a sede do governo sul-africano. O Union Building. Todo fyno e victoriano. Repara no jardim estilinho Versalhes. De verdade mesmo, é bunitu pra dedéu.

Outro lugar legal de visitar é a Church Square. Juntou uma igreja e uma vendinha, tá feita uma cidade. Foi assim com Pretória também. Por isso que essa praça é legal, é o coração da cidade, e tá rodeada de prédios históricos. Tem até um boteco Belle Époque, do tempo que a vovó não tinha celulite. Hein? Vitrola.

Do site FrenchFoodFool

Outro lugar legal de visitar (vixi, um dejavu), é o Museu de História Natural. Porque, pra quem não sabe, a África do Sul é o berço da humanidade. Foi lá que encontraram a ossada do hominídeo (ou elo perdido, caro amigo geek) mais véio desse mundo. E chamaram de Mrs. Ples. Depois, a cabeça da moça foi reconstruída, e instalada no Museu de Pretória. No fim, calhou da moçoila ser um moço.

Outro lugar legal de visitar (omg) é o Museu Nacional Histórico-Cultural, ou “Janelas da África”. Mega interessante! Tem exposição de um pouquinho de tudo que é sul-africano, inclusive a reprodução de um bantusão (bairro “reservado” aos negros durante o apartheid).

Curtiu? Curiosidade procê: O apelido carinhoso de Pretória é “Jacaranda City”, cadiquê as ruas são forradas de árvores de Jacarandá made in Brasil. Ó, nóis!

Foto by Pikkie

Soweto

2012-01-25T09:13:00.000-08:00

Pra desambiguar: esse post não é sobre a bandinha de pagode do Belo (Mel, sua boca tem o Mel), aquele feio. É sobre o bairro de Johanesburgo que simboliza a luta revolucionaria contra o Apartheid. Porque ser negro durante o Apartheid não era bolinho. Eu não vou falar muito a respeito que é pra não deprimir, mas num resumão, os direitos eram poucos e as injustiças... nussa, eram móooitas!

Foto by Marcos Couto

Então que o governo do Apartheid criou umas leis educacionais sem noção, e os estudantes negros foram pra rua, manifestar (esses, ao contrário dos da USP tinham motivo). Realiza uma criançada na rua fazendo bagunça. Mas pensa que era uma bagunça pacífica e cheia de razão. A puliça não pensou. Nem mesmo considerou colocar de castigo olhando pra parede. E saiu distribuindo tiro. Que deselegante!

Foram cerca de 700 crianças assassinadas na hora ou depois, na cadeia. A primeira delas no auge dos seus 12 anos, virou manchete! Hoje em dia tem um Museu em Soweto com o nome do primeiro garoto assassinado: Hector Pieterson.

A opinião pública internacional chocou, e se já vinha dando um gelo comercial na África do Sul, depois dessa, rasgou cartãozinho e excluiu ~~do Facebook~~ de qualquer negociação.

Por aí percebe-se que as mentes pensantes da revolução estavam no Soweto, né? Mandela, por exemplo. A casa que pertenceu à família dele, hoje é Museu. E era lá no Soweto, na igreja Regina Mundi, que aconteciam as reuniões clandestinas do ANC, partido opositor ao governo (hoje, partido do governo). A coitadinha tá cheia de cicatriz de batalha.

Hoje Soweto é um bairro de classe média multi-colorido. Winnie Mandela, a segunda esposa de Nelson tem um mansãozinha lá no meio. Eu vi o jardineiro, e ele usa uma coroa. ¬¬

Pra visitar todos esse lugares, o ideal é contratar um guia. Se você deixar recadão do coração aí nos comments pedindo indicação, conheço um super jóinha.

O jardineiro da Winnie

Hakuna Matata

2012-01-19T14:40:00.000-08:00

Quando eu digo que moro na África, o povo logo pensa no Rei Leão. Nisso ou na foto triste da criancinha desnutrida da Etiópia. É referência coletiva, não dá pra fugir. Na África tem elefante, no Brasil tem índio, na Holanda tem tulipa...

Só que em Angola não tem elefante. O.o.

Então, borá pra África do Sul. Estive só em Johanesburgo, que é metrópole, e consequentemente, quase esvaziada de bichinhos. Repara no “quase”.

Lyons Park: é um berçário de leões. Cuti-cuti. Se der coragem, o visitante pode “brincar” com eles. Mas ó, todos tem dente. E um deles rosnou pra mim.

Apesar do nome, não é só de leão que vive o parque. Tem também a girafa mais simpática que eu já conheci em toda a minha vida. Ela é fofa, faz amizade e vem comer ração na mão. Baba de girafa até o cotovelo. Ai, mas é tão legal!

E tem o mini-sáfari, que é bem parecido com o falecido Simba Safari de SP. Os bichinhos ficam soltos, mas separados por alas, que é pra um leão não comer o outro. ¬¬

Parque Nacional Pilanesberg: Não é bem em Johanesburgo, fica há uns 200km marromenos. Mas pensa numa viagem que vale a pena, porque lá tem SAFÁRI EM CIMA DO ELEFANTE. É EMOCIONANTE! O meu elefão ficou com fome no meio do caminho, e resolveu arrancar uma arvinha de lanche. Assim, coisa simples, arrancar uma árvore pela raiz, e sair comendo feito lanchinho. Light. Depois ainda comeu ração da minha mão. O guloso!

Pilanesberg é o quarto maior parque da África do Sul, daí vc conclui que: safári. Assim, eu sou moça de apartamento, né? Criança de cidade. Nunca achei que ia curtir tanto fazer um safári. Só que observar os bichinhos na casa pópria deles, sem cativeiro, tratador, é muuuito mais legal. Eles agem diferente, desencanados, assim hakuna matata.

Casório

2012-01-06T20:19:00.000-08:00

Tenho marromenos um milhão de coisas pra descrever aqui, e o tópico de hoje é: CASAMENTO. Pulou da cadeira, achando que desencalhei em 2012, né? Foi pegadinha! O casamento foi da Zana, amiga baiana, e foi em Angola, antes deu sair de férias.

Zana casou só no estilo papelada, porque, né? É o que acontece quando as famílias estão em outros continentes. Mas casamento é coisa séria, e não dá pra passar despercebido. Intaum uma festinha assim pequeninha foi levantada. Fiquei responsável pelo convite e pelo bolo. O bolo foi by All Dar. A idéia da decoração de papel tirei do site da Carol Rivello.

Tá vendo as caixas de lembrancinhas ali decorando a mesa? Eu e a Carol Engel fizemos. Estão recheadas com aquelas amendôas açucaradas que imitam MMs, só que em tons de quarto de bebê.

Daí me empolguei e fiz um videozinho retrospectiva digital de presente pro casal. Fofíssimos!

Ilustração

2011-11-22T06:20:00.000-08:00

Tem quem não saiba, então eu explico: sou metida a arteira! E mais ou menos há um mês comecei um cursinho de desenho pra mó de dar uma aprimorada. Se aprimorei, não sei, mas vou compartilhar convosco, neste espaço amigo, a mais recente brincadeira, conforme evolução.

Desenhadinho e scaneadinho

Pintadinho no Photoshop

E com efeitinho de luz

O nome da ilustra é: "moça com preguiça, apoiada no chão".

Euro Disney

2011-11-17T00:53:00.000-08:00

Não sei o que a teenzarada faz hoje em dia quando debuta, mas na minha época a moda era viajar pra Disneylândia u-hu! Eu não ganhei viagem pra Disney aos 15 anos. Ganhei viagem pra Curitiba. Sem passagem de volta. Trauma pra vida toda! Mas ó, nem tô reclamando. O que eu quero dizer é que 15 anos depois, na minha segunda debutada, realizei o sonho.\o/ Fui pra Disney. Pra Euro Disney.

Castelo da Cinderela: entrada do Fantasyland.

O complexo Euro Disney consta de dois parques, o Walt Disney Studio Park e o Disneyland Park, que é o mais legaus, assim no plural, com S no final, porque tem vários sub-parques dentro.

-Fantasyland: a entrada é SÓ o castelo da Cinderela. Brilhonozóio! Adulto que é adulto, espalha que só freqüenta parque de diversões se for pra passear em montanha russa de looping. Eu não! Meu sentido de sobrevivência não permite. Me joguei nos brinquedinhos de quiança mesmo. Peter Pan, Branca de Neve, Dumbo... tinha quiança na fila, eu entrava também. Conto de fadas na veia!

-Adventureland: Como o nome já diz, é pros corajosos, néam? Nada a ver comigo issaí. Lá estão os brinquedos do Indiana Jones, dos Piratas do Caribe... então que eu vi o Jack Sparrow passeando. Óbvio que não era o Johnny Depp, que não estamos falando de Beverly Hills. Mas enganava móito bem. E tava solto na multidão. Porque vc sabe que na Disneylândia, os personagens ficam em cativeiro, né? Quer tirar foto com princesa, tem que enfrentar fila, pra entrar na jaulinha. O Jack Sparrow se desgarrou do tratador.

-Frontierland: Não importa que a gente tá em Paris, o Frontierland é tipo o velho Oeste (Seu Walt quis assim). Tem vilinha da Pocahontas pra ilustrar.

-Discoveryland: Esse é pros nerds ligados num sci-fi (lê-se ssaifai). Pra ter uma idéia, uma das atrações mais legais é um simulador de nave do Star Wars. Tem também um submarino Nautilus, e uns brinquedos do Buzz Lightyears.

Labirinto da Alice.

Entre os parques, além de um “neighborhood” imitando os EUA dos anos 50 (Dizem as más línguas que é talequale o do parque original) tem umas passagens “secretas” que ligam um parque a outro, contando historinhas através de miniaturas. Tipo, entre o Fantasy e o Adventure tem umas grutas escuras com mini maquetes da História da branca de Neve. E entre o Adventure e o Frontier tem umas cavernas com a história do Alladin.

Comer-comer? Tarefa complicada. A opção é fast food, ou fast food, ou fast food. Cada parque tem seus restaurantes vip, mas pensa numa fortuna. E, levando em consideração que as papinhas das lanchonetes têm gosto de papel, não dá pra arriscar. E eu podia falar dos hotéis, e das lojinhas, e blá blá blá wiskas sache, mas vamos ficando por aqui, néam?

Pra encerrar só tenho a dizer o seguinte: Evacuando a quiançada, a Disneylândia fica o paraíso na terra! :P

Palanca Negra Gigante em Paris.

2011-10-19T06:58:00.000-07:00

Este post vai ser misto Angola/Paris, porque convenhamos, já tem uns 3 meses que a viagem ~~de 15 dias~~ acabou, néam? E eu aqui tentando me enganar.

A Palanca Negra Gigante é o bichinho símbolo de Angola, tá? É tipo bambi, antílope, só que gigaaante, com até 2,50m. Tem uns chifres maiores que eu inteira. Se eu visse ao vivo, provavelmente saía correndo. Mas nunca vi, néam? Porque é bichinho em extinção. Hoje em dia, catalogados, só sobraram 19, dos quais 14 são fêmeas, e estão todos na reserva florestal de Cangandala, em Malange.
Este pet é tão importante pro povo angolano que: a torcida da seleção angolana é conhecida como “os palancas negras”; a logomarca da TAAG (linhas aéreas angolanas, ou “tá-aqui-agora-guenta”), da Angola LNG (empresa de gás natural), entre outros, é ilustração estilizada da palanca; o mascote do CAN 2010, acontecido em Angola, foi uma palanquinha.

E ainda assim, eu precisei viajar pra Paris, pra ver uma delas.

Tô eu, assobiando tranqüilinha lá no Jardin dês Plantes, o Jardim Botânico ~~Rio de Janeiro, CEP 22.460~~ de Paris, quando resolvo entrar na Grande Galeria da Evolução, e dou de cara com uma Palanca Negra Gigante empalhada (acho eu)! Taí pra vc ver.

O Jardin dês Plants é muito legal! Além de palanca, tem labirinto, estátuas, um zoológico com flamingo e sapo azul, daqueles de lamber. E a Grande Galeria da Evolução é grandiosa feito o nome. Gigante, bonitona, modernosa e politicamente correta, toda voltada à preservação. Tem uma baleia inteira lá dentro.

Da Vinci Code Walk Tour

2011-10-11T07:44:00.000-07:00

Eu gosto de fazer casting antes de ler livro, ou seja, eu monto todo um elenco na minha cabeça. Vez em quando não faz muito sentido. Fica ator de novela brasileira com hollywoodiano, tudo junto e misturado. Então que, quando li Código da Vinci, e ele nem pensava em virar filme, o Robert Langdom da minha cabeça, era o George Clooney. Não julga, tá? Suspiro por ele desde a época em que E.R. era Plantão Médico.

Daí que o livro começa com o George Clonney dormindo lá no Ritz, em Paris. E é neste mesmo lugar que o “Da Vinci Code Walk Tour” começa: do lado de fora do hotel. Né? Que pra entrar no Ritz, você tem que ter saído no E!.

Place Vendome, com o Ritz logalí. Foto by parisinmay.wordpress.com

De lá, a gente vai pro Louvre, que é pra ver onde Jacques Saunière, o grão mestre templário, e avô da Amélie Poulain foi assassinado. E o caminho é uma atração a parte. O guia, que é americano (¬¬), e cara de pau, fala pra gente ir olhando pra dentro das janelas dos hotéis que hão pelo caminho. Gente, puro luxo! Babei! Daí ele, super informativo, conta que os exércitos alemães ocuparam justamente este hotéis, feito casinha e posto de comando, durante a Segunda Guerra Mundial.
Se ocê num sabe, dexô conta: Hitler mandou um povo ocupar Paris, craro! E quando deu conta de que estava perdendo a Guerra, mandou o comandante responsável bombardear tudo. Mas o tal comandante achou Paris tão linda, tão linda, que bateu pezinho no chão, e disse não! Um fofo!

Pirâmide invertida, e uma loja da Virgin Records.

Continuemos: então que a gente chega no Louvre, e pula pro final do livro, porque ao invéz de ir lá pro corredor da Monalisa, que é pago e craudeado, a gente vai pra pirâmide invertida onde estão os restos mortais da Maria Madalena. Puxa pela memória: lembra a cena final do filme, emocionante, com o Tom Hanks, resolvendo o mistério na pópria cabeça? E ele tá ali, em cima da pirâmide invertida, toda iluminada e radiante? Então, impossível, tá? Porque a pirâmide tá embaixo de um canteiro, no meio do trânsito, bloqueado pra pedestres. ¬¬. É Hollywood contando mentirinha pra gente. O guia disse também que embaixo da pirâmide, onde, bem ao estilo CSI, o filme mostra o túmulo enterrado, estão, na verdade, vários andares de estacionamento subterrâneo. Fico me sentindo enganada!

Pontinho da Roseline

Se esta é a locação final do filme/livro, quer dizer que acabou o walk tour? Não, não, só quer dizer que tá todo do avesso. Depois de ver a pirâmide, a gente começa a seguir a Roseline, que é na verdade a marcação (no chão) do antigo meridiano de Paris. Dessa parte do livro eu não lembro direito, mas parece que o Saunière enganou o albino Silas, mandando ele seguir a linha pra achar o Santo Graal. Tolinho. Bóra, fazer o caminho que o Silas fez.
A primeira bolinha no chão fica ao lado da pirâmide do Louvre. Depois, é só ligar os pontinhos. No caminho, a gente passa: pela Pont dês Arts, aquela dos cadeados românticos; pela Igreja St-Germain-dês-Prés, a mais antiga de Paris; e por uma loja da LaDureé, que, segundo consta, vende os melhores macarons da França.

Tá bom, a primeira vez que vi a palavra macaron num cardápio francês, eu também pensei o óbvio. Macarrão, né? Só que vinha na parte da sobremesa. Confesso! Achei que era um tipo de macarrão doce! É guinorância, gente! Acontece com todo mundo. Um dia vai acontecer com vc também. Macarron é tipo alfajor, tipo bolacha, mas não é alfajor, nem bolacha. É fofo, do tipo de comidinha que dá dó de morder. Tem muita loja de macarron em Paris, e parece mais joalheria. O guia do walk tour diz que é viciado em macaron, e deixa a gente parar pra comprar. Engordei 2kg só ali, de certeza.

tá vendo esse pau de mármore com uma bola na ponta e um risco no meio? É a Roseline escalando a parede.

O tour acaba na Igreja St. Sulplice, que tem uma Roseline escalando a parede. Essa é aquela igreja que o Silas vandaliza pra mó de achar o túmulo perdido, e acaba encontrando só uma caixinha no chão. Tenho dó do Silas.

St. Suplice by me

Pra você que nunca viu o livro/assistiu o filme, já contei o final, tá? Desculpaê.

Ghost Walk Tour

2011-10-03T02:04:00.000-07:00

Nunca fui muito fã desses “guided walk tours”. Porque quando há que se seguir um guia, não dá pra parar em vitrine, nem fazer lanchinho, só porque sim. Mas passei 13 dias em Paris (que já valeram 12 posts u-hu), e achei válido fazer dois dos seus walk tours temáticos.

Ghost Walk Tour: Assim, é bastante teatral, tá? O local de encontro é um bar gótico, e o guia chega lá de capa, cartola e dentadura de vampiro. Não é pra ter vergonha alheia. É pra entrar no clima, que senão perde a graça. O itinerário leva 2 horas e meia (acaba depois da meia noite), e fica ali às voltas da Notre Dame. As histórias são uma viagem, craaaro! Mas todas elas tem um tiquinho de realidade - um personagem, uma época ou um local - o que ajuda na vibe “atividade paranormal”. Eu gosti:

- De conhecer a Aurouze, a loja de pesticidas e armadilhas que escandalizou o Rémi (vide Ratattouile). Em funcionamento desde 1872, pra provar que só vende produto de qualidade, expõe ali mesmo, na vitrine, a prova do crime: ratos mortos nas suas respectivas ratoeiras. A-han!

É rato na vitrine.

- De ver o ladrilho onde Henry IV foi assassinado. Tenho tanta dó desse rei, xente. O coitado nasce de mãe protestante em pleno período de Guerras Religiosas, dentro de uma linha de sucessão à realeza, que é toda católica. Dá pra imaginar o que é isso? Não sei como é que ele não foi parar numa máscara de ferro.
Não teve máscara, mas teve massacre, e bem no dia do casamento do pobrezinho. Foi assim: Na época quem mandava na bagaça toda era a Rainha Catarina de Médici, que já nem Rainha era, mas fazia o filho-rei, de marionete. Então que ela, toda disfarçada em boazinha, se encontrou com a mãe do Henry com uma proposta irrecusável: casar os filhinhos pra mó de fazer a paz entre as religiões. Mamãe de Henry ficou toda felizinha, bateu palma, assinou acordo, e depois foi envenenada. Catarina de Médici era assim de ruim! Henry bobinho só queria paz entre os povos, seguiu pra Paris, contrair matrimônio, e levou junto uma multidão de fãs protestantes, cheios de paz e amor no coração. Tava feita a emboscada! O casamento foi tranqüilo, tudo festa, comes e bebes. Até que foi assassinado o primeiro protestante da noite, um figurão famoso. Pronto, virou zona! Só naquela noite, mais de 5.000 protestantes foram assassinados (aka Massacre do Dia de São Bartolomeu). E naquele tempo não tinha metralhadora, tá? Henry acabou por ceder a pressão e se converteu ao catolicismo. Ficou preso no palácio real por uns 4 anos, até que conseguiu fugir. É verdade! Tá tudo lá no filme La Reine Margot. Corre reservar a fita!
Lá pelas tantas, depois que todos os filhos da Catarina morreram, Henry acabou por virar Rei da França. Ele era gente boa, governava direitinho, o povo curtia, chamavam ele de “Henry, Le bon”. Mesmo assim foi assassinado por um fanático católico, no meio da rua, dentro da carruagem. E é esse ponto, no meio da rua, que o Ghost Walk Tour mostra.

A-a-ado, quadrado onde o Rei foi assassinado.

- De saber que a atual Place de l’Hôtel de Ville, já foi a Place du Greve, posto da guilhotina durante a Revolução Francesa. E que a última vez que a guilhotina foi usada para fins de pena de morte, foi em 1977, só 3 anos antes deu nascer. Virge! Agora aposentada, a guilhotina se disfarçou de objeto decorativo, e fica paradinha num pub logalí. O Ghost Walk Tour não vai até ela, mas pedindo com jeitinho, o guia indica o caminho.

Craro que o tour tem muito mais história, e muito mais sinistras, mas eu não vou contar, que é pra fazer a misteriosa. E eu bem ia falar do outro tour aqui, mas esse texto já tá monstro. Então fica pro 13º post. Boo!

Iam navegando pelo rio abaixo...

2011-09-23T09:24:00.000-07:00

Paris é uma cidade super total flex no sentido de “como conhecer”. Ou seja, dá pra turistar de busão com laje, de bicicleta pública, de apé, de mêtro, e até de barquinho. E é o passeio de barquinho, o tema do post de hoje.

O barquinho de Paris é chamado Bateau Mouche (o que me faz lembrar aquele desastre no Rio, aonde morreu uma global). Ele faz o roteiro do Rio Sena, começando lá perto da Torre Eiffel, contornando a Île de La Cité, e voltando. O que quer dizer que passa do ladinho dos principais pontos turísticos, a citar: a Torre em si, a Catedral do Quasimodo, o Louvre, o Dorsay, blá blá blá wiskas sachê. O turista pode optar por pegar o barquinho que imita ônibus (batobus - dá pra descer, passear, e esperar pelo próximo no ponto), ou por ficar lá dentro, só respirando, e olhando a paisagem durante uma hora.
Na minha modesta opinião, a grande atração desse passeio são as pontes. Porque o cara do microfone (é, tem cara do microfone no barquinho), fala um tantinho de cada uma delas. E cada uma tem um quê especial. Então, tá, vou encarnar aqui e agora o cara do microfone procêis:

Pont d’alma: Poético o nome, né? Essa ponte foi inaugurada por Napoleão III (é véia) em homenagem a uma batalha da Guerra da Criméia, e como decoração, ganhou estátuas de soldados. Foram escolhidos três, mas hoje em dia, de original, só tem o Zuavo, que não é exatamente um soldado, mas o título que davam a certos soldados da infantaria. Essa estátua é mara, e eu explico o porquê: ela funciona como indicador de enchentes (ói aí, Blumenau). Se as águas do Sena começam a bater no dedão do Zuavo, Paris fica em alerta. Se chegam no tornozelo, pode sair correndo! Imagine que, na enchente de 1910, Zuavo tinha água até o pescoço. #blumenauvibe. E sabe mais o que? Foi embaixo do viaduto da Pont d’alma que a Princesa Diana foi morta. Oo

Zuavo

Zuavo se afogando na enchente de 1910. Foto by Pierre Petit

Pont Alexandre III: De tirar o fôlego! Tem quem não ache graça em ponte, mas é só até conhecer essa aqui. Calhou deu cruzar com ela no primeiro dia de Paris e foi o suficiente pra me deixar deslumbrada pelo resto da viagem. Querubins, ninfas, cavalos alados. Você tá em Paris, mas parece o Olimpo. E tem muito dourado, que francês adoura um brilho.

Foto by Wikipedia

Pont des Arts: Tá apaixonado? Suspirando? Cara de bobo? Então essa é a ponte pra você! A pont dês arts é estreitinha, porque é pra pedestre, e tem gradeado de ferro de ambos os lados. Daí que esse gradeado tá lotado de cadeados, e nem é pra prender o aro da bicicleta. Diz a lenda, que se um casal prende na ponte um cadeado desses, e joga a chave no rio, fica unido pra toooodo o sempre. <3. Se quiser o divórcio depois, só fazendo aulinha de mergulho (comentário de gente amarga).

Pont Neuf: Significa ponte nova. Repara na incoerência: ela é a ponte mais velha de Paris. Por lá passou de um tudo, como você pode imaginar. Mas o que eu achei mais interessante foi a plaquinha perto da sua escadaria (passa despercebida), que diz o seguinte: “Neste lugar, Jacques de Molay, último Grão-Mestre dos Templários, foi queimado a 18 de março de 1314". #códigodavincivibe. Mais uma curiosidade, e essa é bem gay: os arcos da ponte são ornamentados com rostos masculinos, que dizem as más línguas, foram inspirados nos cortesãos de Henrique III. A interpretação fica por sua conta, num sei de nada.

Foto by Timot Elliot

Cês me desculpem, viu? Que eu tô com esse problema. Quando começo a escrever, não consigo mais parar. Daí fica assim: post monstro! Faltou ponte, tá? Mas essas daí, são o que há de melhor.
Pra quem ainda não entendeu, a maioria do conteúdo em itálico significa: escrevi errado de porpósito. E o que tá em roxinho é link.
Bjo, me liga!

Museus e o golpe do anel.

2011-09-14T10:09:00.000-07:00

Hotel des Invalides

A França sempre foi briguenta. Não parece, eu sei. Você olha as fotos-quadros dos reis e acha que é uma parada gay medieval. Mas é tudo rei barraquento. Então que a França entrou na I Guerra, na II Guerra, na dos Cem anos, nas Napoleônicas (dãr), etc. E sabe como é guerra, né? Uma quebradeira só. O povo volta pra casa todo lesado. Por conta disso foi criado o Hotel dês Invalides, ou hotel dos inválidos, reservado apenas para os soldados que não voltaram inteirinhos.
Hoje em dia o Hotel ainda cumpre seu papel, mas também virou Museu da Armada e Necrópole. É como eu disse: tem gente enterrada em tudo quanto é monumento de Paris. E sabe quem tá enterrado nos Invalides? Napoleão! Seus irmãos e seu filho também. Eu aqui falando de guerra, de túmulo, quase que nem falei da cúpula dos Invalides. Em uma palavra: dourado!

Do jardim do Museu Rodin, tirando foto da cúpula do Invalides

Do ladinho do Hotel dês Invalides, numa entrada meio escondidinha, está o Museu Rodin, um antigo hotel onde o escultor impressionista viveu os últimos anos de vida. É legal por dentro, mas é espetáculo por fora. Tem um jardim com as esculturas mais famosas, tipo O Pensador, espalhadas. Valapena!

Não tão perto, mas facinho de ir a pé (cuidado com o golpe do anel*), está o Museu d’Orsay. Ele já foi Estação Ferroviária, mas com o tempo, foi promovido a Museu. E tem especialidade: é impressionista. Sou doida num impressionista! Monet, Renoir, Van Gogh, Degas, Cézane... minha lista top 5.

Do lado de fora do d'Orsay. Não pode sentar do lado das estátuas, tá? O guardinha briga.

*O golpe do anel. É assim: Você turista inocente, tá lá, passeando, assobiando, de mapa na mão. Daí uma pessoa na sua frente (pode ser homem, mulher, criança) encontra um anel no chão, e te olha com cara de “Olha, encontrei um anel no chão”. Você sorri pra pessoa, porque vc é turista, e está cheio de amor no coração. Daí a pessoa te oferece o anel, porque é contra a religião dela usar badulaques. Você recusa, porque, vc é turista, mas não é idiota, e a situação começou a ficar suspeita. A pessoa insiste, e vc é turista, e tá louco pra chegar no próximo museu antes que feche, então aceita ou não, e dá tchauzinho. Mas a pessoa te segue, diz que tá com dificuldades na vida e te pede dinheiro. Experimenta dizer não, ou dar só três eurinhos. Vai levar um xingão, e em francês, o que é pior, porque vc é turista, e vai entender nada.
A cada 100m entre o Invalides e o d’Orsay tem um ser aplicando o golpe do anel.

Marais

2011-09-07T09:36:00.000-07:00

Comecei pela pastilha, quer dizer, pela Place de La Bastille, que a pastilha mesmo nem existe mais. A pastilha surgiu como fortaleza medieval e depois virou prisão, dessas com calabouço. Até o dia em que a população alucinou e resolveu se revoltar (vide Revolução Francesa). Pra isso precisava de armas e munição. Bóra pra pastilha (era lá que o rei guardava sua pólvora e eteceteras). O povo bem doido resolveu vandalizar geral e ainda botar fogo. Que eles não tavam pra brincadeira!

A Maison de Victor Hugo tá bem nas costas da fotógrafa aqui.

De lá fui a Maison de Victor Hugo, o cara que escreveu a história do Quasimodo. Contribuiu pra Disney, já curti! Victor Hugo também escreveu “Os Miseráveis” e foi ativista republicano. A Maison é um mini-hotel (onde ele viveu com mulé e filhos), que virou museu. O último andar é tipo a casa dele, com mobiliário original e tudo. Na frente da Maison tem dessas praças fofas, que só Paris tem.

Jardim do Carnavalet

Outro museu de grátis, ali pertinho, é o Carnavalet. Todinho sobre a História de Paris. Me acabei, né? Passei tipo, três horas, pulandinho de feliz, lá dentro. Daí, fui almoçar, e te prepara, que eu vou falar do melhor restaurante, que eu provei em Paris, tá? Le Petit Marché. Come-se MÓITO bem, por um preço bem razoável, o ambiente é ótimo, descontraído. O risoto vegetariano tava daqui, ó!

Almocinho no Le Petit Marché

O Marais é conhecido como o bairro gay de Paris. Daí vc tira que ele é dos mais fashions e divertidos ( :P ), e imagina que não é numa tarde, que dá pra ver tudo o que ele tem de bom. Mas eu vou citar procêis: tem Museu Picasso (e onde é que não tem Museu Picasso?); tem Memorial de Shoa, um monumento pelos mártires do holocausto (quem foi, disse que soltou uma lágrima); Tem Museu da História do Judaísmo; Tem Museu das Artes e Ofícios, que devia chamar Museu das Invenções; Museu da Caça e da Natureza, cheio de cabecinhas de bambi empalhadas; além de montes de ateliers, estúdios e boutiques.

Íssaí atrás de mim não é pula-pula de festa infantil. É arte moderna, tá?

Tem também o Centro Pompidou, o maior Museu de Arte Moderna da Europa, e o edifício mais medonho que Paris podia inventar. Tem quem goste, né? Que gosto é feito bumbum. Mas, de boa, Paris toda clássica, lynda e dyva, me colocam um prédio quadrado e do avesso, com toda a tubulação pra fora, e querem que o povo aprecie. :S

Fui no cemitério-tério-tério-tério!

Esse monte de lugares que eu falei, dá pra visitar a pé, tudo um do ladinho do outro. Exercício é bom, gentem, pras artrite! Mas tem um outro lugar, meio longinho, que eu queria muito ver: o Cemitério de Père-Lachaise. Eu não sou gótica, não é por aí. Mas é que o Père-Lachaise é tipo ponto turístico, pela quantidade de celebridades enterradas lá: La Fontaine, Moliére, Chopin, Jim Morrison. É bonito, viu? Valapena! Tem mais escultura que muito museu.

Tumba do Jim Morrison. É das mais sem-gracinha.

Mas, assim, deixa eu compartilhar a minha experiência com vcs. Lá dentro do cemitério, fui seguida de longe, por um velhinho de cabelo branco. E bateu aquela nóia: Será que é vivo ou morto? Então entrei no meio das tumbas pra despistar, e foi pior, porque bateu a outra nóia: Tem gentes me olhando! Quem me conhece sabe, que eu durmo de luz acesa, então conclua que a visita foi bem, beeem rápida.

Amélie Poulain, Toulouse Lautrec, Satine…

2011-09-01T15:51:00.000-07:00

Eles estiveram em Montmartre. E eu também.

Antes de ir pra Paris, quando eu lia a respeito de Montmartre, ficava sem entender porque é que todo mundo dizia que é um bairro apaixonante. Eu também não sei explicar, talvez pela vista maravilhosa que se tem de lá de cima (é o ponto mais alto de Paris), talvez pela carinha de cidade do interior, pelas escadarias ou pelas ruas com parapeito (e lelepípedo também)... não sei. Só sei que foi assim. Montmartre é desses bairros que dão aquela nostalgia de maluco. Uma saudades do que nunca aconteceu, sabe?

Dada essa introdução, falemos do topo do morro. Diz a lenda que lá no topo do morro, aonde hoje em dia está a Basílica do Sacré-Coeur, Saint Denis (que até então era só Bispo Denis) foi decapitado por uns pagões romanos. Enche o saco, né, gente? Esse negócio de ser decapitado. Sant Denis também achou. Aborrecidíssimo, tratou de pegar a cabeça do chão, e sair andando, sem nem olhar pra trás. Só parou lá onde está a outra Basílica, a que tem o nome dele. E desde então, o Montmartre virou local de peregrinação, porque convenhamos...

A Basílica do Sacré-Coeur é estonteante. Em formato de cruz, tem várias cúpulas em estilo romano e bizantino. Mas o melhor está do lado de fora: uma vista panorâmica da cidade toooooda!

Ali pertinho está a Place Du Tertre, um reduto de artistas. Parece uma feira de quadros a céu aberto, e é rodeada de restaurantes e bistrôs. Eu estava ali bem na hora do almoço (que, durante as férias, é qualquer hora, néam?) e escolhi o Chez Plumeau. Comida ótima, atmosfera ótima e é exatamente ao lado do Museu Dalí. Pro caso de dar vontade de fazer a digestão num lugar pitoresco. Por lá há também o Museu de Montmartre, interessante pra quem gosta de história (tem uma estátua de Saint Denis, segurando a pópria cabeça).

Chez Plumeau

Mas, olha, se vc quer comer num lugar mais famoso, também há. Descendo a ladeira da Rua Lepic está o Café Deux Moulins. E é famoso por que? Porque é o Café da Amélie. Aix, que tudo! Porque Amélie era moradora de Montmartre, né? E a mercearia/quitanda que ela costumava freqüentar, Au Marche de La Butte, também fica nas redondezas. Claro que isso tudo foi antes dela descobrir que era parenta da Maria Madalena.

Descendo essa rua aí, a Lepic, você chega na Pigale. Á esquerda está, nada mais nada menos que o Moullin Rouge. Voulez-vous coucher avec moi? Não sei vc, mas eu jurava que o Moulin Rouge era só glammour. Eu acreditei na versão do Baz Luman com toda a minha alma! E talvez por dentro, a noite, pode ser, sei lá. Mas, de dia por fora, não, não é. Eu vos garanto. Depois, tem mais, a Pigalle é famosona pelas casas da luz vermelha, que são praticamente vitrines de mulheres de vida fácil, ou nem tanto. Roxaneeee! Então você pode imaginar que é uma área meio decadente. Luz vermelha, não vi nenhuma. Mas vi muito sex shop, tipo um quarteirão inteiro só deles. E, se é pra entrar na vibe, adentremos o Museu do Erotismo. Uma sacanagem só!

Mas você é singela, é inocente e não curte essas safadezas? Então tá. Ali pertinho, na Rua Chaptal tem o Museu da Vida Romântica. Assim,quando vc entra nele, não tá tocando CD do Julio Iglesias, nem nada. Ele é da Vida Romântica, no sentido de estilo de arte romântica da metade do século XIX. Ainda assim não deixa de ser singelo, porque ele é uma casinha, cheia de heras do lado de fora. Do lado de dentro tem aquela decoração antiga fofa, que lembra a vovó. E interessante é a escada em caracol, pendendo pro lado. Eu jurei que despencava! Entre as obras que lá hão, está um busto da Princesa Isabel. A nossa Princesa Isabel!

Esse post é quase o TV Fama, cheio de celebridades!

A princesa e o golfinho.

2011-08-30T04:21:00.000-07:00

Essa noite eu sonhei que era uma fada. Eu tinha asinha colorida e orelha de elfo. Daí acordei e resolvi contar uma historinha digna de Irmãos Grimm procês. Senta, que lá vem a história...

Era uma vez, num reino bué, bué distante, chamado Áustria, uma linda princesinha, caçula de 15 irmãos (imagina o mimo!), chamada Maria Antonieta. Como isso é tipo conto de fadas, sua mãe fica sendo a mãe-drasta, tá? A mãe-drasta, a doida da globalização, tinha mania de casar os filhos com nobres de outros países, e para a pequena Maria calhou o Delfim, herdeiro do trono (e golfinho) da França.

O matrimônio foi contraído, quando Maria completou 14 anos. O golfinho tinha 16. E que casalzinho estranho, hein? Maria era elegante, delicada, os passarinhos cantavam á sua janela. O Delfim era paradão, gordinho... um banana. Mas ambos sabiam para que lá estavam, e respeitavam o jeitinho de ser um do outro. Educada para ser uma princesa exemplar, apesar do choque cultural, Maria não apenas se adaptou à corte francesa, como em pouco tempo passou a ser adorada pelo povo. Seu espírito juvenil contagiou a corte, e logo Versalhes virou uma rave.

Jardins de Versalhes. Eu tava lá.

Dormitório de Maria Antonieta. Vi ao vivo.

Daí, o então Rei, avô do golfinho (e filho de Sunshine), morreu de catapora (é sério)! Maria e o maridinho se digistransformaram, da noite pro dia, em Rainha e Rei da França. Gente, eram dois adolescentes! Que pressão! É como se o Justin Biba virasse presidente dos EUA. Realizou? O drama de Maria ia além disso. Como Rainha, era sua obrigação providenciar urgente um golfinho novo pra França. O que não era nada fácil tendo em vista que o casamento nunca tinha sido consumado. Lembra, né? Que o ex-golfinho era um banana?

Sete anos se passaram até os médicos do Rei descobrirem que ele não era só um banana. Ele também sofria de fimose! Que dó, que dó! Fácil de resolver, um cortezinho aqui e ali, e nove meses depois, Maria dá a luz a uma linda menininha. Depois dessa, foram mais quatro bebês, entre eles, o novo Delfim da França. Triste história, dos quatro apenas dois passaram dos oito anos.

Maria virou mãezona, ganhou do maridinho um mini-palácio dentro de Versalhes, o Petit Trianon, se isolou da corte e ficou lá brincando de fazendeira. Tudo lindo, tudo cor de rosa, e se eu fosse o Walt Disney escrevia agora “E viveram felizes para sempre”.

Quadro de Maria Antonieta com seus babys, de Vigée-Le-Brun.

Mas isso é a vida real. E parece mesmo é com história de terror. Fora dos muros de Versalhes, estava toda uma população francesa descontente, literalmente morrendo de fome, por culpa de má administração dos governantes, que se desenrolava desde a época do Rei anterior. Maria Antonieta, um dia adorada, agora era vista como culpada pelas desgraças da população, porque convenhamos, ela era uma gastadeira. Uma Revolução, “a Revolução Francesa”, começou a se formar, e um belo dia, a massa endoidecida resolveu invadir o Castelo e evacuar a família real.

Maria nunca mais viu Versalhes, seu Petit Trianon... ficou um tempo vivendo com a família no Palácio de Tulleries (em frente ao Louvre), tentando entrar em um acordo com os revolucionários, mas lá pelas tantas, a monarquia foi deposta e toda a família real foi considerada traidora da Pátria. O maridão, ex-golfinho e banana, foi logo decapitado. Maria foi mandada para uma cela na Conciergerie, e separada dos seus filhos. Seu “julgamento” foi uma verdadeira caça às bruxas. Era claro que seu destino já estava decidido: Cortem-lhe a cabeça. Maria foi decapitada, e sua cabeça “desfilou” em praça pública. Seu baby, o novo golfinho, morreu pouco tempo depois na prisão, aparentemente por maus tratos. Sua filha ainda passou anos presa, sem saber do destino da mãe...

Ai, gente, já deprimi!

Sophia Coppola fez um filme bem bonitinho sobre parte da vida de Maria Antonieta. Eu de vc, corria pra alugar a fita. E depois rebobinava. Tem também esse post muito mais legal que o meu, falando da mesma coisa.

Sunshine

2011-08-24T11:56:00.000-07:00

Era uma vez um pequeno príncipe que sissintia o centro do universo. Literalmente! Ele cresceu e virou Luis XIV, o Rei Sol. Eu escrevo isso e imagino um homem amarelo e redondo. Um dia o ministro das Finanças (Nicolas Fouquet) convidou Sunshine pruma festinha na sua casa (Chateau de Vaux-Le-Vicomte), pra mó de fazer um social. Sunshine chegou na mansão do Ministro e se roeu de inveja. A mansão era um TUDO. O Ministro então foi acusado de desviar verba do reino, porque nunca que o salário ia dar conta daquilo. De castigo, Fouquet foi preso (por Dartagnan). Sunshine pegou o Chateau pra ele, e levou o arquiteto responsável junto.

Daí o arquiteto projectou o Palácio de Versalhes!

Moral da história: nunca faça social com o chefe.

O Palácio de Versalhes é considerado o símbolo supremo do absolutismo francês. Quando ficou marromenos pronto (porque nunca parou de se expandir), toda a corte foi realocada pra lá, o que praticamente eliminou qualquer poder local que algum nobre poderia exercer. Sacou?

E a corte tinha regra de etiqueta até pra respirar, tipo essa: Bater na porta do Rei era proibido. Ao invéz disso, quem queria falar com Sunshine tinha que arranhar a porta suavemente com o dedo mindinho da mão esquerda (da mão esquerda, tá?), até que lhe fosse dada permissão para entrar. O.o

Nada de "ó de casa" com palminha.

3 pontos turísticos. 1 pertinho do outro.

2011-08-17T01:33:00.000-07:00

Luxo. Clássico. Gótico. Estou falando da Catedral de Notredame, casa do Quasimodo, ao pé do Rio Sena. A Catedral levou mais de um século pra ser construída, que é marromenos o tempo de espera da fila pra subir as torres. Eu bem queria subir, mas não tive paciência, que me desculpem as gárgulas. Beata que sou, assisti uma missa lá dentro. Orgulhinho da vovó.

Faz parte da História da Notredame: a beatificação de Joana D’arc, a coroação de Napoleão Bonaparte, e, na praça em frente à Catedral, o assassinato na fogueira (sob autorização do papa) dos últimos cavalheiros templários.

Missa na Notredame. Repara no padre todo piquitinho.

A região da Notredame tem uma vibe assim meio 25 de março, dada a quantidade de lojas de souvenniers made in China que por lá hão. Mas não deixe isso estragar o passeio, porque logalí está das capelas mais lindas que eu já vi em toda a minha vida, e, arrisco dizer, o (elegido por mim) ponto turístico mais bonito de Paris: A Sainte Chapelle. Vitrais, vitrais, vitrais. Nem vou tentar explicar, tá? Está aí a foto pra vossa avaliação. Clica que cresce.

Sainte Chapelle foi construída dentro do então Palácio Real (anterior ao Louvre, anterior a Versailhes), especialmente para servir de templo à Coroa de Espinhos, aquela de Jesus Cristo. Hoje esse Palácio Real digitransformou em Palácio da Justiça, e junto a ele tem também La Conciergerie.

La Conciergerie é uma fortaleza medieval sinistra de arrepiar pêlinho. Nos tempos da Revolução Francesa serviu de prisão pra tudo quanto foi condenado político, entre eles Marie Antoinnete, aka rainha da França. Pra representar o tormento de ficar preso por ali, existem simulações com manequins nas supostas celas.

E daí, vou contar uma história de terror, tá? Dizem que o fantasma de Marie Antoinnete assombra a Conciergiere. Então que na simulação da cela dela (que não é a original), existe, rodando sem parar, a gravação de uma oração, a mesma que ela supostamente fazia compulsivamente antes de ser mandada pra Guilhotina. Acontece que um dia, sei lá, a luz caiu, o gerador falhou, e a gravação parou. Foi quando aconteceu: tudo quietinho, escuro, apagado... e a oração, sussurada, continuou.

Não sei você, mas eu não durmo essa noite.

Sparkling Tower

2011-08-10T09:53:00.000-07:00

Sou a louca do medo de altura, tá? Tenho vertigem até em cima de cadeira. Então nem me pergunte se eu subi na Torre Eiffel. Porque não. A resposta é não.

A Torre Eiffel, toda exibida, pode ser vista de quase qualquer ponto de Paris. Você tá no Louvre e ó, olha ali a Torre Eiffel. Você tá na Notre Dame e ó, tá logo ali. E ela é linda de tudo quanto é ângulo... menos de perto. Desculpaê a sinceridade, mas de perto a Torre Eiffel parece um monte de ferro. Mas ei, é como eu disse, de longe ela é espetáculo.

Numa das últimas noites, peguei no meu guia TimeOut, pra mó de escolher um restaurante digno de despedida. E o vencedor foi o “Les Ombres” no topo do Museu do Cais Branly. O zóio da cara! Mas hum, valeu a pena! Nem tanto pela comida (o dindin só deu pra entrada e pro cafezinho anyway), e sim pela vista. De cara com a Torre Eiffel (nem tão perto que parecesse sucata, nem tão longe que pra ver só apertando o zóinho).

E a noite, de hora em hora (a TeleSena informa), a Torre brilha feito luzinha de Natal. Xente é emocionante! Biutiful! Saí de lá dando pulinho de felicidade.

O atendimento é ótimo mesmo se você só puder pagar pela entrada e pelo cafezinho. Até me ofereceram sobremesa de cortesia.

Quartier Latin

2011-08-08T07:06:00.000-07:00

Pra fazer a boêmia, ~~comprei uma boina~~ me hospedei na Rua Moufettard (aquela aonde a Amélie encontra o Dominique Bretodeau). Dizem as línguas que essa é das ruas mais velhinhas de Paris, e ela tem toda cara disso. É toda estreitinha, de paralelepípedos... começa numa igrejinha cuti (Saint-Medard), e termina numa praça (Place de Contrescape) cheia de bares e bistrôs (Hemingway morou por ali). Tem mercado a céu aberto todos os dias, vendendo frutas, queijos, mariscos...

Pausa: comprei uma tabuinha de queijos, e deixei no quarto pra hora do recreio. Quando voltei, o andar todo cheirava a fandangos estragado (novo sabor).

Voltando... o legal da Moufettard é que ela é ultra bem localizada. Fica, por exemplo, bem ao pé do Pantheon.

Pedacinho-inho do Pantheon

O Pantheon já foi igreja, cansou dessa vida e virou mausoléu*/edifício em homenagem aos grandes homens franceses. Lá dentro tem uma porção de estátuas da Revolução Francesa, tem o famoso pêndulo de Foucault (que gira, gira, gira), tem paredes inteiras pintadas, contando a vida de santos e santas, tipo Saint Genevieve (patrona de Paris).

E tem esse mural, em especial, representando os últimos suspiros da santa. Ela bem velhinha, na cama, dando benção pra toda uma multidão desesperada. Super gente boa ela. No meio do povo, tá lá essa moça pelada, olhando pro nada, com cara de “oi?”. Saiu do banho, e “oi?”. Oi? Doideira.

Pedacinho-inho do mural da Saint Genevieve

Não paremos por aqui, que eu tô virada em guia turística! Pertim do Pantheon está o melhor lugar pra lagartear éva: são os Jardins de Luxemburgo! Saído de conto de fadas. Tem muito jardim em Paris, praticamente toda igreja tem sua pracinha, mas este tem todo um charme especial.

Fonte de Médici

Tudo isso que eu acabei de “descrever” (Moufettard, Pantheon, Jardins de Louxemburgo) fica no Quartier Latin, esse “bairro” antiguinho, antiguinho por onde o Panoramix passeava com o Obelix, que tem também:

- A Sorbonne. Hoje em dia são apenas alguns campus (plural de palavra no plural, faz como?), mas tudo começou ali;

- As Thermas de Clunny. Ruínas de banhos romanos, juntinho ao Museu Medieval. Eu curti!;

- A Fonte Saint-Michel... eteceteras.

Fonte Saint Michel

Louvre. Louvre. Louvre.

2011-08-04T09:34:00.000-07:00

O Louvre é lindo, é sumptuoso, é coisa.fofa.do.papai. Andei lá dentro 1, 2, 3 vezes inteirinhas.

1. A primeira vez, fui pra ver tudo relacionado à História Francesa (Porque na minha cabeça só faz sentido ver antiguidade Egípcia, no Egito): as esculturas que piscam quando vc não está olhando; os aposentos de Napoleão III*, mergulhados no dourado-tendência; as pinturas pequenas, as de tamanho normal e as super-hiper-ultras gigantescas; os restos originais do Louvre Medieval (emoçãozinha). FIM! Gosti, mas saí de lá traumatizada, arrastada pela multidão até a Vênus de Milo. Eu nem queria ver a Vênus de Milo, tá? Estátua desbraçada!

Aposentos de Napoleão III - sobrinho de Napoleão I, autoproclamado Imperador da França.

2. Da segunda vez fui pra ver a Monalisa. Só a Monalisa. Olha que honra pra ela!

3. Da terceira vez, entrei no Louvre pra usar o banheiro. Custa 1 euro o banheiro do Carroussel do Louvre, viu? Só pra vossa informação! E lá estando, bóra comprar souvenniers no Pylones. Vontade de ter uma mala exclusiva pros souvenniers. Porque eles merecem!*

Melhor que a parte de dentro é a parte de fora do Louvre. É simplesmente FUN-tástica. Pra quem não sabe, o Louvre é palácio disfarçado em museu. Ele era a casinha do rei. E todo palácio é FUN-tástico por conceito, porque é tipo sonho realizado.

Em frente ao Louvre está o Jardim de Tuileries, que eu apelidei de esconde-esconde de estátuas. Elas ficam escondidas no meio dos canteiros, dos cantinhos. Mas essas são as tímidas. Tem também as exibicionistas.

Mais esconcondidinho que as estátuas, lá no finalzinho do Jardim, está o Museu de L'orangerie, só para fãs do impressionismo. É tipo um D'orsay (next post) em miniatura, com um plus: paredes inteiras pintadas com réplicas de Van Gogh - o homem sem orelha- pra vc olhar e se perder.

Estátua tímida

* Tem todo um shopping, com McDonald's, dentro do Louvre. ¬¬

Planejando Paris

2011-08-01T10:37:00.000-07:00

Eu curto viajar sozinha e na louca, sem grandes planos. Acho um tudo chegar numa cidade e sair feito barata tonta. Eu vibro com o elemento SURPRESA.

Mas dessa vez foi diferente.

1. Antes de ir pra Paris, passei um mês estudando sua história. Eu sou assim de aplicada, tá? Foram horas de documentário da BBC, litros de filmes épicos, páginas e páginas da Wikipédia. Foi de tontear. Deu até comichão de fazer resumão aqui procês.

Isso tudo porque cansei de olhar pra mesma estátua do bigodudo em cima do cavalo - aquela que tem em todo lugar, em todo país, em toda cidade, aquela que é sempre igual, mas sempre diferente – sem saber qual era a do bigodudo. Dessa vez, eu queria biografia detalhada do bigodudo celebridade francesa (que nem tinha bigode nem nada). Além disso, da uma emoção um frio na barriga, um sentimento quase 3D de passar por onde rei, rainha, vilão, mocinho já passaram um dia.

Pode fazer o teste. Vai, pergunta aí. Pode perguntar quase qualquer coisa sobre a história de Paris que eu respondo e ainda dou coordenada.

2. Adquiri um Paris Pass, que é um cartão bem legal, que te dá direito a furar fila de tudo quanto é museu e monumento. É tipo um pacotão, tá? Você compra o cartão e ganha: passe de metro correspondente a quantidade de dias válidos do cartão; 2 dias de ônibus de turismo com lage (hop on, hop off); pocket book (livrinho que cabe na pochete) com 120 páginas de instruções e coordenadas sobre cada um dos lugares aonde vc deve ir (uma vez que já pagou antecipado); passeio de balsa pelo Rio Sena; além de descontinhos aqui e ali. O pacotão não é barato nem nada, mas compensa se você somar quanto gastaria em cada uma das bilheterias. Eu comprei só pra ver a cara de nabo do povo, quando eu furasse a fila.

3. Comprei um Guia Timeout. Esse não teve um dedo de planejamento. Comprei porque tava entediada, só respirando, no aeroporto de Portugal. E ó, foi uma mão na roda! Ele divide Paris em regiões e dá itinerário (com atrações, restaurantes, bares, etecetera) de cada um dos lugares. O meu era de 2009, de modo que vez ou outra fiquei no vácuo, procurando restaurante que já não existia. Em compensação, os mais diliça foram indicados por ele.

Fiksdiks!

Você sabe o que é mumuíla?

2011-06-17T08:40:00.000-07:00

No ultimo texto citei, mas não desenvolvi o assunto. Coisa de gente incompleta.

Foto by Carlos Duarte

É assim: Mumuíla é um povo nômade, criador de gado, que circula pelas bandas da África Austral. Aqui em Angola eles ficam ali por Lubango. Os zómi são polígamos, e as mulheres tão nem aí, assobiando. Tendência entre elas é:

1. Untar gomos de cabelo com esterco, banha de leite e ervas.
2. Usar montoeira de colarzinho de contas no pescoço, entre os seios, na cabeça.
3. Fazer top less all day long.

Então, tá combinado: na próxima festa a fantasia eu vou de mulher mumuíla.

Uma vez namorado passeando por Lubango, parou pra pedir informação: Onde é que eu posso comprar um saco de mumuíla? Oo. Diz ele que confundiu o nome com o de uma frutinha local. Ahan, sei. ¬¬

Souvenir

2011-05-24T12:49:00.000-07:00

Tem gente que é viciada em cacareco, né? E quando eu digo cacareco, quero dizer souvenir. Tem gente que nem turista é, só está fazendo baldeação em aeroporto e PRECISA comprar souvenir. #eusouassim.

Daí que até pouco tempo, o aeroporto de Luanda era uma possilga, e não tinha uma loja de cacareco. Nenhuminha. Então que, pra comprar souvenir só entrando na cidade e indo até a Feira do Benfica. Oba!

Na feira do Benfica tem coisarada feita de ébano, marfim, madeira cinza. Tem quadro de zungueirada, tem paninho, tem bijoux... em dia bom tem até roupinha. A peça mais procurada (e mais tradicional) é o "pensador de cowke" (tipo o do Rodin, mas menos intelectual), concorrendo com os bustos de mumuilas (bustos em ébano de mocinhas com seus bustos de fora), com as máscaras tribais, e com as minhas preferidas: as girafas. Meu sonho de consumo é ter, no meio da minha sala, uma girafa de madeira mais alta do que eu.

A girafa ainda não adqüiri (eu sou usuária do trema), mas já comprei muita coisa. Posso dizer que meus presentes de Natal pra família consistem basicamente em cacareco do Benfica. E, cá entre nós, eu pechincho horrores. Mas não tem mal, porque isso é regra, assim como o facto de que todo vendedor vai te chamar de "amigo(a)", e de que não há como não sair de lá coberto de poeira. Isso é regra sem exceção.

Pensador de Cowke

A moeda angolana é o kwanza, tá?

2011-04-29T03:35:00.000-07:00

Tá combinado assim? Mas se você quiser pagar em dólar, tá joinha também.

Angola tem essa política econômica de dolarização que ajuda a controlar a inflação. Pra quem é brasileiro, “tamo em casa”, né? Aqui em Angola é possível até abrir conta em moeda estrangeira (desde que seja dólar ¬¬) dentro de banco nacional. Mesmo assim, a regra é clara: qualquer pagamento no mercado interno deve ser feito em Kwanza (kwz).

Então, vai lá. Tenta pagar aluguel com kwz, comprar carro com kwz, pagar taxa da embaixada (brasileira) com kwz. Não dá! O povo não aceita. Ainda assim, a gente insiste.

Nota de 1000 kwz. Nota de 10kwz. É pra confundir a cabeça dum cerumano.

O Brasil não tem dessas liberdades, mas é porque por lá tem muito brasileiro :P. Por outro lado, em Angola tem muito expatriado. E expatriado se for europeu ryco e dyvo, ganha em euro, se for genérico, ganha em dólar.

Anyway, o país tá tão dolarizado, mas tão dolarizado, que tem até as senhoras do câmbio. Elas ficam sentadas em cadeirinhas, encostadas nos muros de qualquer rua, e vc acha que elas estão esperando o bonde, ou a morte da bezerra. Daí, vc passa por elas, e elas falam, assim como quem não quer nada: “Amiga, quer trocar dólar?” Pensa numa praticidade!

Não é que não existam casas de câmbio, é só que essas têm bicha* (#eusougay). E daí tá lá, a senhora do câmbio na sua esquina, te chamando de amiga. É tentador. E também é ilegal!

Se eu recebesse um dólar por cada vez que escrevi a palavra dólar nesse texto, comprava um cofrinho.

* bicha é fila, tá?

* 1 dólar tá mais ou menos 95 Kwz

* a Kate Middleton está casando neste exato momento.

Pra saber mais sobre o assunto (kwz x dólar, e não Kate Middleton, cujo sobrenome agora já não é mais Middleton), clica aqui.

Projecto de Páscoa

2011-04-21T06:42:00.000-07:00

Minha mãe guardou nenhum dos porta-trecos feitos de palito de Chicabon que eu fiz pra ela. Nenhum... aff! Mas eu não desisto de dar presente feito em casa.

Então pra Páscoa realizei fazer caixinha de ovinhos de verdade, pintados e recheados com Confeti.

foto 1

Desafio 1: Achar ovo branco. Em Angola não tem. Só tem do alaranjado. SÓ DO ALARANJADO. Desafio 2: Esvaziar os ovos sem quebrar. Descobri que existe uma variedade enorme de maneiras de despedaçar um ovo. Desafio 3: Comer tanto ovo*. Desafio 4: Pintar os ovos com papel-crepon. Derrota! Não achei guache, mas a aquarela tava na promoção, e funcionou (foto 1).

A intenção era rechear os ovinhos com papel celofane, depois com Confeti, formando tipo um pacotinho, sabe? Pra que? Pra pessoa poder quebrar o ovo sem espalhar o chocolate, né? Porque o melhor de ganhar um ovo colorido é poder jogar ele na parede... é zen! Daí que celofane tá em falta, então recheei com guardanapo colorido, que é pobre, mas é limpinho (foto 2). Na foto (2) vc vê também o protótipo do paper toy que eu transformei em caixa.

foto 2

Voilà! É issaí que os amigos e o more ganham de presente nesta Páscoa! Quem gostou, bate na palma da mão!!!!

foto 3

*Receita de brigadeirão de microondas para aproveitar os ovos.

Eka, Cuca, etc...

2011-04-18T08:36:00.000-07:00

Fica aí todo mundo dizendo que Angola não tem indústria, só faz importar, e coisa e tal. Mas quem se “importa”, quando aqui produzimos aquilo que há de mais essencial: A CERVEJA!!!?

A CUCA, aquela que vai te pegar, surgiu nos anos 50, e é líder de mercado. Sua garrafinha long neck (pescoço longo) parece vidro de xarope, mas o gosto é de cerveja. Juro! Eu curto e fico bebinha ~~só não conta pra minha avó~~. A Carol só sai se for pra tomar fino da CUCA. É assim de bom!

Cuca em Xarope

A outra nacional, maior concorrente da CUCA, é a EKA. A-han, o nome é EKA. Veja bem, eu não sou ~~muito~~ enjoadinha. Provo comida, mesmo quando ela é verde. Mesmo quando ela é verde e gosminha. Mas por uma questão de princípio, me recuso a consumir um negócio chamado EKA, tá? Não me leva a mal.

Também tem a NOKAL, a N`gola, e agora tem a Tchizo. Tchizo, olha aí... muito mais sonoro, onomatopéico até! A produção é em Cabinda, e assim que chegar em Luanda, garanto a degustação.

Claro que ainda rola importação. Tem Heineken (pede por EINIQUEM), tem Carlsberg (pede por Carlos Bergue), tem Superbock e Cristal. O mercado português não só exporta pra cá, como já abriu / está abrindo fábrica em Luanda.

Mas o importante é que o mercado nacional tá ganhando! Tim Tim pra comemorar!

Cerveja Chinesa em Copo de Einiquem

Albinismo

2011-04-14T03:51:00.000-07:00

Uma coisa que chama a atenção aqui em Angola é a quantidade de albinos. Pra quem não sabe, o albino é um ser tão branco, tão branco, que até brilha no escuro.

Wikipédia explica: O albinismo é um distúrbio congênito caracterizado pela ausência completa ou parcial de pigmento na pele, cabelos e olhos, devido à ausência de uma enzima envolvida na produção de melanina. Captou? Essa wikipédia... sempre falando bonito.

foto by Alexandre Campagnaro

No começo eu achava que enxergava muito albino por aqui, porque eles naturalmente se destacavam no meio da multidão, tipo EMO em Show do Rick e Renner (apesar da filosofia dor-de-corno ser a mesma). Mas depois pesquisei (direito) e descobri que na África tem muito mais albino que em qualquer outro lugar do mundo. Na Europa, a taxa de albinismo é um em cada 17.000 pessoas, enquanto que na África é de um a cada 2.000 ou 5.000 dependendo do país.

Tudo isso por conta de um gene recessivo que se a mãe tem e o pai também, fo-deu! Ser albino não é das coisas mais legais porque a pele é muito sensível, os olhos são muito sensíveis. É normal o albino ter fotofobia, astigmatismo, nistagmo e mais um monte de ismo, além do pior de tudo, cancêr de pele. Choquei mesmo quando li que tem gente que acredita que albino dá sorte, tipo rabo de coelho, ferradura de cavalo. Daí rolam raptos e amputamentos pra mó de fazer amuleto. Deprimo só de pensar!

Segundo meus colegas, aqui em Luanda não tem disso não. No máximo rola uma deconfiaçazinha do pai quando o filho nasce branco... ¬¬

Cai a chuva...

2011-04-11T04:04:00.000-07:00

... e molha o meu amô-or!

Chuva do dia 09, sábado. E eu, perdida, bem no meio da Samba.

Hoje é aniversário do Júnior, tá?

Rato Urso

2011-04-08T09:03:00.000-07:00

Eu nasci em São Paulo, cidade famosa ~~pela Avenida Paulista, pelo MASP~~ pelo Rio Tietê. Cheiroso que só ele! Por isso o que eu vou contar agora pode parecer frescurinha, vou logo avisando.

Nos meus muitos anos de vida (quase 19, né?) eu nunca tinha visto um rato-urso cara-a-cara. De verdade mesmo, morando no Brasil, eu nunca vi um rato. Vi hamster, porquinho da índia, chinchila, mas nunca um rato monstro transmissor de peste negra.

Quando me mudei pro apartamento em que resido agora, e aquilo não era bem um apartamento, era uma possilga, tive umas 4 DRs com o camundongo inquilino do lugar. Ele não queria aceitar ação de despejo. Daí, apelei pra ratoeira (até então eu achava que ratoeira era coisa de Tom e Jerry, só existia no imaginário infantil). Pra concluir: sim, assassinei* um rato, e não me orgulho disso. Principalmente porque ele era todo pequeninho e tinha uma vida cheia de descobertas pela frente.

Então que esses dias um amigo chamou pra jantar e tals, e ele mora em prédio. Daí chegamos em turminha e começamos a subir os 8 lances de escada. Lá pelo quarto lance... todo mundo completamente sem ar (bandivelho)... começou uma gritaria assim bem gay de cima pra baixo. E o culpado era o rato-urso. O maior RATO que eu já vi na minha vida. Nada fievel, nada Remy. Era rato de tamanho de urso descendo a escada. Juro!

E daí, não preciso falar mais nada: trauma pra vida toda!

* Só pra explicar que, na verdade mesmo, a assassina, que montou e colocou queijinho fandango na ratoeira, foi a Carol, mas eu não posso colocar a culpa só nela, porque isso é transmissão de karma, e eu fui cúmplice incentivadora.

Dia da Paz - a Retratação

2011-04-07T07:59:00.000-07:00

Ai, gente, coisa feia que eu fiz. Confiei na primeira resposta que o Google me deu. E a gente sabe que isso é muita falta de responsabilidade, e que se eu tivesse na escola, bombava de ano. Se não fosse o Cláudio me esclarecer, na maior educação, porque convenhamos, ele podia ter me chamado de super-ignorante, e ter me dado uma rasteira...

Então, segue aí o esclarecimento do Cláudio: o 4 de Abril comemora os acordos de paz assinados no Luena no dia 4 de Abril de 2002 após a morte do Savimbi em combate, e o subsequente fim da guerra, e não os acordos de Lusaka de 1994. Reparar que nunca existiu feriado em Angola de 4 de Abril até o ano de 2005.

Não é que o Dia da Paz tenha nada a ver com o Protocolo de Lusaka, como eu tinha explicado no post anterior. O feriado comemora a assinatura do Memorando de Entendimento Complementar ao Protocolo de Lusaka. Também não sou tão ruim de serviço assim.

Disculpa aí, gente! Valeu!

Dia da Paz

2011-04-06T03:58:00.000-07:00

Segunda Feira, 04 de abril, foi feriado u-huu (vamos combinar que depois da palavra feriado sempre vai rolar um u-huu)! Foi Dia da Paz. Eu, expatriada inocente, jurava que estava comemorando o fim da Guerra Civil, né? Na-nã.

O 4 de abril comemora o Protocolo de Lusaka, tratado de paz mediado pela ONU entre MPLA* (partido do governo angolano) e UNITA (partido da oposição) em 1994. O Protocolo previa desarmamento da população; direito de acesso dos partidos políticos à imprensa estatal para fins pacificadores; programa de assistência e reinserção social... tudo muito mara, tudo muito lindo!

... Na teoria. Porque a Guerra só acabou em 2002. Deve ser um daqueles casos de “o que vale é a intenção”.

Eu comemorei a paz pintando minhas unhas de lilás, que é cor serena, que é cor singela, que é cor de parede de quarto de criança.

Abraça a Causa!

2011-04-05T07:41:00.000-07:00

Em Luanda tá sempre chovendo, né? Mas não é chuva de verdade. É chuva de ar condicionado. Porque de verdade mesmo, em Luanda chove quase nunca.

Vc sabe, né? Que ar condicionado cospe pra fora? Então.

Faz calor... a gente sabe que calor significa suor e tem quem não suporte suar, porque é nojinho e derrete a maquiagem. Mas acho que aqui a gente meio que abusa. Porque, segundo o Al Gore, o AC libera HFC ~~(homem feio e careca)~~ que super bomba o aquecimento global. E, não sei vc, mas o Al Gore é o novo Nostradamus, e eu tenho medo das profecias dele.
Então é isso, Luanda: desodorante Roll on e Klenex pra nóis! E vamos desligar o AC.

Orgulhinho de mim super engajada!

Liga só!

2011-04-01T06:43:00.000-07:00

Tava eu lá na fila do Mercado esperando a minha vez, e prestando atenção na conversa alheia. Porque eu sou inxirida. E um cara falou pro outro:
- Daí eu mandei instalar telefone fixo lá em casa e minha mãe não gostou. Luxo pra quê? Ela disse. Já tem aí o telelé.

Em Luanda é assim, telefone fixo rareia, é luxo. Em compensação cada cidadão tem de 3 a 4 aparelhos de celular. Inclusive as zungueiras. Tenho pra mim que isso acontece por causa das musseques, bairros grandes que nasceram de invasão durante a Guerra Civil, e por isso não têm distribuição de água, luz, quanto mais de rede de telefonia. Um colega contou que o povo desistiu de ter telefone fixo em casa, porque a Cia Telefônica não sabia cobrar. Tinha mês que a conta vinha de mais, tinha mês que vinha de menos.

Enquanto isso tá lá a Unitel, maior operadora de telemóvel aqui de Angola, cada vez mais ryca e dyva. A outra grande operadora, essa estatal, é a Movicel. Um duopólio, segundo a revista Exame ~~que pratica o uso do dicionário.~~

Foto by Wagner Tarso

Agora, licencinha que eu vou ali comprar saldo*.

* é crédito pro cel.

Lúdico

2011-03-30T02:30:00.000-07:00

Gente, sabe carrinho de controle remoto com milhões de barulhinhos? Eu nem sei se ainda existe, mas na década de 80 existia, e meus primos ganhavam de presente... e a casa da minha avó virava sucursal do inferno. Aquele barulhinho agudo, irritante, penetrava no cérebro da gente, tipo arma alien, lobotomia. Acho que se eu olhasse na caixa ia ver o carimbo Made in Hell.

Então que os carros de polícia/ambulância aqui de Angola me remetem a infância. A-hãn, todas as sirenes são tiradas de carrinhos de controle remoto. Mas em volume assim, desesperador. Parece até Natal!

E tem o “Sai da Frente”. Esse é engraçado. Eu achava que era barulhinho bizarro de carrinho de controle remoto como qualquer outro, mas não é. É uma gravação (eu acho), toda digitalizada e cheia de chiados, que diz exatamente “Sai da frente”, estilo Darth Vader. Pra que licencinha, né? Eu demorei dois anos pra entender.

Vou mandar e-mail pro Ministério da Segurança sugerindo substituir por “Luke, I`m your father”. Ou “kame hame ha”.

Kuduro! Pardon my french.

2011-03-29T06:37:00.000-07:00

O povo de Luanda é louco, né, minha gente? Não tem água, nem luz elétrica em casa, acorda 5h da manhã pra pegar 3 candongas pro trabalho, anda com bacia na cabeça... mas sempre tem um sorriso no rosto, e dança no meio da rua. Isso só pode ser doença. Tomara que contagiosa.

Essa dança que todo mundo... dança... é uma mistura de coreografia C-3PO (star wars, sabe?) com dança do acasalamento (e qual não é? ). Dizem que surgiu nas musseques (favela em luandês), e nas musseques virou ritmo musical também. Uma coisa análoga ao funk, mas com um pouco menos de baixaria. E o nome, coisa singela, é ku-du-ro... fofo, simplesmente fofo.*

O kuduro (fofo) está ganhando o mundo... já ouvi em Portugal, já ouvi no Brasil. “Ouva” (e “óie”) aí vc também!

Eu já tentei dançar, mas nem a posição cabide sai direito... é triste, muito triste. E aí, tá maluca?

* Joguei no Google, mas não consegui descobrir se o nome “kuduro” vêm do dialeto kimbundu ou se significa aquilo que a gente tá pensando mesmo. Fica no ar...
Pra saber mais, clique aqui.

Oi? Hein?

2011-03-22T09:08:00.000-07:00

- Gentem, não tem água na pia pra lavar a mão!

Saí do banheiro com essa, e todo mundo me olhou estranho.

- Tá, que foi que eu fiz agora?

(Uma vez saí do banheiro do shopping com a base da saia presa no elástico da calcinha). O.o

Dessa vez foi menos pior. Acontece que pia em Angola é o mesmo que sanita, ou pra nóis, brasileiros, vaso sanitário. A vulga privada. Nossa pia, por outro lado, por aqui se chama lavatório. E é o lugar certo de lavar as mãos, tá?

A gente acha que se mudar prum país que fala a “mesma” língua é tranqüilo, jóinha... Experimenta mandar o estagiário comprar urgente um Durex, porque você tá muito necessitada.

O.o Danger, danger!

Nome de Casa

2011-03-21T12:45:00.000-07:00

Esses dias, por conta de um trabalhinho ~~pentelho~~ terapêutico, o dossiê dos funcionários da empresa caiu nas minha mãos, e eu percebi duas coisas. A primeira é que a empresa precisa providenciar urgente sobrenome presse provo. José, João, Maria não é sobrenome. Um cerumano que se chama “Ricardo Alberto Diogo” sempre vai se sentir, de alguma forma, incompleto. *

A segunda coisa que percebi foi que, NÃO CONHEÇO METADE DA PIPOL! Choquei! E eu que me considerava popular tipo o Bono.

Constatação feita, saí perguntando pelos corredores: quem é fulano, quem é cicrano? Quando perguntei pelo “Ricardo Domingos Adão”, o mocinho que eu conheço como “Miranda” levantou a mão tipo “Sou Eu”. Quando perguntei pela “Diatesa”, quem respondeu foi a “Irina”. Quando perguntei pelo “David Jorge” quem apareceu foi “Seu Balalau”! Fiquei tonta!

Ok que geral tem apelido nesse mundo, essa parte eu intindi. Tipo, eu lá em casa sou chamada de Táta (com acento agudo no primeiro A, tá?). No colégio me chamavam de “baixinha”... nem idéia do porquê.

Agora, o que Irina tem a ver com Diatesa? Irina me explicou que o pai escolheu um nome, mas a mãe queria outro, e no grito, a mãe ganhou. Ela cresceu se achando Irina, e é assim que se apresenta até hoje. É o famoso NOME DE CASA. Todo angolano tem um nome de casa... um mais confusionista que outro, e nem todos tem a mesma explicação. O curioso é que eles adotam como se fosse nome real, ou pros mais pops, nome-artístico. SUCESSOOOO!

Se meu avô “Sinfrônio” fosse angolano, aposto que pedia pra mãe chamar ele de “Gabriel”. Muito intindia!

*Acabei de realizar que tenho tios que se chamam “Sheyla Pedro Antônio”, “Niubes Pedro Antônio”. Sobrenome de presente de Natal pra eles!

Haute Couture

2011-03-17T04:02:00.000-07:00

A zungueirada de Luanda adoura gritar “madrinhaaaa” quando vê a gente passando na rua. Se a oferta é de paninho mara, eu bem paro. Os paninhos não são naturais de Angola. Eles brotam, em sua maioria, lá na Ilha de Java ~~o que é estranho, porque Java fica na Ásia, e muitas das estampas são africanas~~.

Eu geralmente compro pra levar de presente pra família quando vou pro Brasil. Tem tia que já me mandou parar, disse que prefere ganhar meia! Afinal, é presente pela metade, né? Não serve de nada se a pessoa não tiver afim de ir até a costureira.

Acontece que eu, particularmente, sou chiiiiiique a ponto de ter “estilista” (ui, último biscoito). Como o Henriques (o estilista) se acha Jhon Galleano e me cobra o zóio da cara, até agora só fiz três vestidinhos basicões. Nenhum pra usar na entrega do Óscar. Repara aí em baixo eu em look book!

Agora comprei um paninho inédito de estampa dourada com azul, super ~~novo-rico~~ “haute couture”, e não sei o que fazer a respeito. Queria um megadress, mas o tecido é duro e o vestido pode ficar piramidal. Sugestões?

Encomendas?

Breakfast at Al Dar

2011-03-14T00:35:00.000-07:00

Sabe a Lei da Atração? Então, eu quando estou comendo, costumo repetir na minha cabeça "Eu sou magra, linda e sexy, eu sou magra linda e sexy, eu sou magra, linda e sexy", que é pra ver se o universo conspira. É que pra dieta mesmo eu não tenho muita paciência...gula de gordinha.

Daí, escutei dizer que o pequeno almoço (café da manhã) é o horário mais joinha pra comer besteirada. Bóra descontrolar!

O AlDar, restaurante / lanchonete /padaria árabe aqui na Ingombotas abre as 7h já com croissant de queijo quentinho, bomba de berlim (sonho), rosca de coco... tudo esperando pra ir pro meu estômago. E os doces? Esses nem parecem de comer tamanha a decoração. Eu usava fácil como enfeite de cabelo.

Costumo aparecer lá, como quem não quer nada assim cedinho, mas vale visitar no almoço e no jantar, quando rolam uns pratos árabes fast food. É mesmo fast e é mesmo food! Recomendo a shawarma de falafel. Na padaria, os pães não valem muito a pena, porque são meio casca grossa (ha ha), mas os bolos são coisa de loco.

Ponto negativo: nem adianta pedir irish coffe porque ~~é um restaurante árabe, não irlândes~~ eles não fornecem alcoól. Nem em gel.

Se joga! Kame hame ha!

Oi? Se meu mantra funciona? De vez em quando eu fico meio pneuzuda... A Lu tem dicas mais decentes.

Terreninho pro cafofo

2011-03-10T02:17:00.000-08:00

Kitaba

2011-03-07T06:46:00.000-08:00

Kitaba: Paçoquinha de jinguba* com jindungo*. Aperitivo picante* e salgado pra acompanhar o fino* da Cuca*. Não se encontra em qualquer curva, só lá no mercado do São Paulo*.

Glossário: Jindungo é pimenta, jinguba é amendoim, picante é apimentado, fino é chopp, Cuca é a marca mais famosa de cerveja angolana, e o mercado do São Paulo é uma reunião de camêlos, estilo Roque Santeiro, que fica lá no bairro que tem o nome da minha cidade.

Valapena!

Angolana é gira dos pés a cabeça, mas o cabelo, esse é de brasileira!

2011-03-01T13:53:00.000-08:00

O Brasil exporta beleza (ói eu!). Globalizamos o brazilian but, o Dr. Hollywood, somos recordistas mundiais em cirurgia plástica! Tudo pra sanar a humanidade do problema meia velha/maracujá de gaveta. Fear not!

Angolana tem genética perfeita, tecnologia de células anti-gravidade na pele, e pode se dar ao luxo de dispensar esses nossos ~~fogos de~~ artifícios (chatinhas). Mas elas também importam da gente, importam containners inteiros de cabelo!

Pode ser em forma de aplique, peruca, a granel...angolana compra. A gente observa as transformações (hora de morfar) na semana do pagamento, um verdadeiro desfile capilar. Dizem as más línguas que elas gastam marromenos mil dólares em cabelo/mês... noffa! E você jogando tudo pelo ralo da banheira, né?

Tem angolana que vai pro Brasil fazer compra de cabelos na 25 de março, e é normal elas pedirem pra gente trazer uns kilos, quando sai de férias. Eu, escrava da chapinha, muito entendo a questão, apesar de curtir mais o afro fashion Janaina do que o Beyonce.

Expatriada por outro lado, pode até usar cabelo original de fábrica, mas estoca na mala litros e litros de creminho de tratamento, afinal a água de Luanda tem o poder de desintegrar o couro cabeludo da gente. Eu pessoalmente encontrei um salão mara aqui no Maculusso (momento propaganda $$*): é o Salão de Ana, que faz brazilian wax (pede pra marcar hora com a Filó), e massagem capilar de virar o zóinho. Passa lá: Rua Joaquim Kapango, 57.

* A popagranda é de grátis, não cobrei nem permuta.

Comprinhas

2011-02-22T15:53:00.000-08:00

Geral sabe que fazer mercado em Angola é uma odisséia. A gente tem que lidar com atendimento do mal, preços do mal, falta de produtos do mal. Eu não quero reclamar... mas já reclamei. Surpresa zero dizer que o caos começa na hora de estacionar, e para ilustrar vou contar um causo que me aconteceu lá no Frescos da Vila Alice, que como o nome diz, é mercado de gente enjoadinha.

O Frescos não tem estacionamento, mas tem um bando de manobristas freelancer (if you know what I mean). É descer do carro pra ouvir uns três gritando: "madrinha, tá seguro, eu sou fulano". Parece que batizei metade dos maranjos de Luanda, e nem lembro.

Feitas as compras (comprei codorninha e kani kama), sai eu, Carol e Zana correndo do mercado directo pro carro. Planeamento padrão: entra-se no carro, trava-se as portas, dá-se a partida... dá-se a partida... dá-se a partida. Pato-que-o-pariu, foi-se a bateria! Nisso, meu afilhado já tá batendo no vidro: "madrinha, 200 (kwanza) não dá, falta 100". Olho em volta: "alguém pagou alguma coisa?". Não! Afilhado hoje não tá podendo com a contabilidade.

Dentro do carro, a gente tenta relaxar, curtindo uma sauna mara na espera da boleia. Afilhado do lado de fora entra em estado de compaixão, e fica contando o ponteiro do "nosso" (oi?) velocimetro (parado) em voz alta, tipo bem alta: "20, 30 70, 80, pronto, agora pode ir!"

- 20, 30, 70, 80, pronto, agora pode ir!

Tava tão ritmado que a gente gravou pra usar de toc de telelé*. Ele tanto insistiu, que conseguiu (quem insiste sempre alcança). "Tá bom, afilhado, vou tentar dar a partida outra vez!" E vou te contar, rap de afilhado alucinado é tipo dança da chuva: realiza!

* Telelé é apelido de telemóvel, que é o mesmo que celular.

Pra fazer justiça: lá nos Frescos o atendimento é do bem, tem todo tipo de produto dentro da data de validade... só os preços são do mal, mas isso é Luanda.

Celebridade

2011-02-20T17:21:00.000-08:00

Ano passado fui convidada prum findi test-drive na pousada Nayuka lá na Ilha do Mussulo. É foda ser VIP (viação itaim paulista)! Na real, o guest era meu ~~morzinho~~ namorado, eu fui de acréscimo (e de borla). Anyway, what a weekend!

Entre os convidados, todas pessoas giras, estava uma celebridade de verdade (besides myself): a Dina Simão. Dina é angolana do Dundo, que adolescente partiu pra Portugal, pra tentar a vida de modelo (lusophony next top model). Segundo me contou, naquela época era a Tyra que bombava, e o povo achava que afro-fashion tinha que ter cara e bumbum ~~pra dentro~~ de Barbie. Dina que não foi feita no photoshop, era mulher de verdade, e em prol de outras como ela, realizou que tudibom seria revolucionar esse mundo das modelos todas-iguaizinhas. Pra isso virou estilista, criou marca própria e passou a ser aquela que escolhia quem desfilava ou não. Tava feita a justiça!

Além de vingadora, Dina ainda é bailarina de danças africanas (com prêmio e tudo), educadora e actualmente apresenta o Sexto Sentido na TV Zimbo (tipo Ana Maria Braga). A pópria mulher-bombril! Se eu bem fosse esperta, tinha gasto filme de 36 poses, e pego autógrafo (mas bem não sou). Lembro dela contando causos de infância, de quando ela fugia com as primas a noite, pra assistir aqueles rituais de mutilação das partes baixas das meninas. Sinistro!

Me faltou alma de RP, e não troquei cartões (com ela, ou com qualquer outro "quem" daquele resort)... shame on me! Eu era pedestre na Ilha de Caras, faltou noção. Anyway, what a weekend!

Agradecimentos especiais ao casal do Algarve, que nos super recebeu na pousada, e que nos serviu o melhor choco grelhado éva. E ao ~~more~~ namorado que me incluiu no pograma.

Banana anti-alérgica

2011-02-18T18:53:00.000-08:00

Banana com leite condensado e Neston, hein? Realizou? É looooooouco de bom! Melhor que Ruffles com requeijão, melhor que pão com manteiga e áçucar! Afirmo com experiência porque já comi mooooito (quando era inocente e não conhecia a caloria). Com o tempo percebi banana enquanto bombril... ia como mistura do almoço, no pão feito x-mico... lá em Curitiba eu comia com barreado (é ruim mas é bom).

Aqui em Luanda, banana é vendida na rua feito churrasquinho, e com ginguba (amendoim). Quem prepara é a zungueira turbinada com "churrasqueira". A banana não é das que a gente conhece, é mais gorda e menos doce, tipo banana da terra, mas o nome é banana dágua. A mistura parece fan-tás-ti-ca, e desde que cheguei, me mordo de vontade.

Mas não pódo... porque Luanda me deixou defeituosa... alérgica à banana. Não sei por que, como, onde... também nunca perguntei! Dever ser sequela (se-que-la-da) de uma úlcera de Red Bull (sem wisky, juro) que me pegou em 2009.

Isso é contra a natureza do homem que descende do macaco, mas como eu descendo da borboleta...

O sonho do cone próprio

2011-02-17T09:16:00.000-08:00

Eu já disse aqui que Luanda tem mais carro que barata. Só esqueci-me de explicar aonde é que o povo enfia (ui) essa frota toda enquanto vai trabalhar.

Esquece a falta de infra-estrutura, saneamento, rede elétrica, porque é na falta de estacionamento que a gente percebe que Luanda foi pega desprevenida pelo boom migratório decorrente da Guerra Civil (midêxa ser fútil). Fica claro, por exemplo, que na época do planeamento do Centro (ou baixa) era tendência prédio sem vaga de garagem, porque todos os arquitectos fizeram a linha. Parque de estacionamento devia ser considerado coisa do dêmo, e carro era pros fracos.

Décadas depois, tá feita a muvuca!

Pra sentir o drama, a dica é tentar achar vaga entre as 6h (zatamente) e as 18. Na falta, vale fila dupla ou o upgrade pra fila tripla. Também é básico, normal, ”fazer o pedestre” e estacionar na calçada.

Mas veja pelo lado positivo: essa deficiência gera toda uma indústria de empregos, que vai desde o flanelinha (com ou sem especialização em lavagem de carros), até o motorista jóinha que fica dando voltas no quarteirão enquanto você está em reunião de negócios. E no “pequenas empresas, grandes negócios” de hoje concluímos que: o primeiro cidadão que abrir um estacionamento no meio de Luanda vira herói nacional!

Dizem que NY sofre do mesmo problema, o que quer dizer que estamos na rabeira do primeiro mundo, né? U-hu!

Relógio Biológico Rede Grobo

2011-02-08T14:45:00.000-08:00

Eu fui criança dos anos 80 criada pela televisão (senta, Cráudia). Fui programada pra ir directo pra caminha depois de dar Boa Noite pro Jornal Nacional (Willátima ou Fat-Liam). E domingo, casual sunday, ganhava bônus de botar o pijama só depois de ver a zebra do Fantástico.

Como faz quando a gente perde o Relógio Biológico Rede Grobo, que existe dentro de cada um de nós? Aqui em Angola tem Grobo Internacional (ryca e dyva), mas é toda virada do avesso. Exemplo: "nossa revista semanal" não deprime o domingo porque ele é transmitido na segunda. Comassim? O resto da programação é praticamente feito de ~~lavagem cerebral~~ novela. Nesse momento tem marromenos umas 6 passando: Sete Pecados, Senhora do Destino, Malhação (foréva), a das 6h, a das 7h e a das 8h. Tem Jô ao meio dia, e alguns seriados, mas é tudo com 2 anos de atraso. Anda "incrusível" rolando Sai de Baixo.

Agora quer ver o que realmente mexe com a cabeça de um "cerumano"? O jornal da noite passa de manhã, o da manhã passa as 2h da tarde, o do almoço passa as 17h30, e o Jornal Nacional, esse só Deus sabe. Como diria o sábio chinês: ôlocomeu!

Obs: a Grobo é a segunda rede de televisão mais assistida em Angola. Ó, nóis! Nossa diferença de fuso horário é de 4 horas a mais em relação ao Brasil.

Obs 2: Fox Life rules!

Eu podia estar roubando, eu podia estar matando...

2011-02-03T02:06:00.000-08:00

Eu Já falei da ~~galeria~~ Feira do Roque. Eu já falei do trânsito da Samba. Agora vou falar da simbiose “Feira do Roque + trânsito da Samba”. Angolano que é marketeiro sabe reconhecer potencial nicho de mercado, e motorista “Jeannie-é-um-gênio” (engarrafado) em ponto morto no trânsito, significa oportunidade de venda, né mesmo? Filosofia comercial de flanelinha de farol.

O “shopping” do trânsito da Samba (avenida que faz ligação entre o centro e alguns dos principais bairros da cidade) é tipo churrascaria, mas sem o churrasco. Vc só faz ficar sentadinho, esperando pela próxima bugiganga no espeto. E não é incômodo, não há insistência, e principalmente ninguém te chama de tia (só de madrinha :P): se vc quer, quer, se não quer, relaxa.

Difícil resistir, porque tem muita coisa útil: lanterna LED de emergência, raquete elétrica pra matar mosquitos, cartão de saldo para celular, caneca pra comer cereal killers, pipoca... Eu sou fã da pipoca.

Tô crendo que tem multidão que faz mercado, cesta-básica-compreta, no trânsito da Samba. É digno!

Foto by http://lacybarca.wordpress.com/

Gentem, repararam no busão? É o “pogresso” chegando por aqui.

Roque Santeiro

2011-02-01T08:38:00.000-08:00

Já que entrei nessa vibe popular...

Até finzim do ano passado, Luanda tinha o maior mercado a céu aberto (ou feira) de toda essa África! Movimentava tipo 10 milhões de dólares e 15 mil pessoas todo dia! Noffffa! Vendia-se de tudo, e quando digo tudo quero dizer tudo mesmo. Bicho morto, bicho vivo, bicho meio morto e meio vivo; cabelo virgem de brasileira (a brasileira não precisa ser virgem); eletro-eletrônico do vizinho expatriado; entre outras coisas. Dizem as más línguas que até uma casa de mulher-dama bombava por lá (vendendo corpos). Mas o bam-bam-bam campeão de venda eram os pescados. Dava pra sentir o cheiro daqui!

Mara era o nome do “empreendimento”: Roque Santeiro! Ó nóis! Parece que a novela passou por aqui nos anos 80 e virou frisson. Geral queria fazer a Viúva Porcina!

Eu não tive ~~vontade~~ tempo de conhecer, mas quem foi disse que aquilo era a visão do inferno e o cheiro do Tietê. Operativo desde 1986, o mercado fechou por conta da ~~ilegalidade~~ revitalização (jura?) do bairro onde funcionava (Zambizanga). Nem idéia de como é que esse povo está se virando agora, mas isso tá me “cheirando” a impacto social. Tô certa ou tô errada?

Mais informações sobre o Roque, clique aqui. Kame hame ha pra vc!

Foto by aNa

Zungueira

2011-01-30T15:10:00.000-08:00

Aqui em Luanda, comércio informal é literalmente parte da paisagem. Mas antes de vc pensar no camêlo com a barraquinha cheia de trecos (é 3 por 2 real) do Paraguai (vide China), deixa eu explicar que por aqui quem melhor representa "a crasse", é a zungueira.

Zungueira: Angolana gira (e de postura impecável) que vende seus produtos dentro duma bacia, em cima da cabeça. Na bacia da zungeira encontra-se de um tudo: carregador de celular, marmitex (fresquinhoooo), detergente, livro, tomate, tecido importado (muito compro), etecetera... O ponto de venda é qualquer calçada. Quando elas se juntam pra fofocar numa esquina, está formado um shopping. Seu uniforme típico padrão é o traje africano cheio de amarrações, "ingual" na foto (vibe Milão), e "ingual na foto" faz parte do pacote "bebê amarrado nas costas". Um questão de atitude!

Tenho pra mim que a vida da zungueira é dura, e por isso fiz um versinho em homenagem a essa mulherada que não perde a pose nem com abacaxi na cabeça: "Pra ser zungueira tem que ter disposição. Pra ser zungueira tem que ter habilidade. Eu venho te contar que não é mole não. E agora pra rimar, vou escrever um palavrão". Brincadeirinha, hoje tô o Bozo!

Pra saber mais sobre as zungueiras (porque meu post tá uó) vá para cá.

Minhas Férias

2011-01-28T11:30:00.000-08:00

Esses dias alguém me parou numa festa e falou: Dóro seu blog de viagens! Elogios a parte, comassim? Meu blog é sobre Angola, gentem, eu juro! Mas já que virou fofoca...

Lá em casa a gente tem sangue cigano (Ó, Dara). Sério mesmo! Conta a lenda que a nona “de nova” morava em tenda rodando o mundo, e lia a mão do povo na perfeição. Conta a lenda também que quando ela “de velha” morreu (e, tipo, já estava morta) saiu visitando a casa da netaiada. Quem achava que ela estava viva, tratava por visita. Quem sabia que ela estava morta, gritava*.

Anyway, por conta dessa árvore ~~ginecológica~~ genealógica, meus pais (que puxaram a mim) não têm residência fixa, e no final do ano passado resolveram ir embora do Brasil. (A Dilma ter ganho as eleições teve nada que ver com isso... pura coincidência.) Portanto...

Destino de férias: Uruguai.

O que eu vi do país me encantou. Cidades pequenininhas, arborizadas, limpinhas... nem parece vizinha do Brasil (desculpa, aê).

Primeira constatação: toda cidade tem coleção de estátuas com praça no meio (ou vice versa). Toda estátua é sempre do mesmo cara: José Artigas. Dono de fábrica de esculturas, produção em série, certo? Não, celebridade histórica, dãm? Bombou horrores na independência (um trocadalho, kkk).

Segunda constatação: toda casa dá com a porta directo na rua. Quintalzinho, varandinha, garagenzinha separando casa de calçada, é out. Privacidade é pros fracos... mara é deixar a porta aberta, que é pra quem estiver passando saber o que tá rolando do lado de dentro.

Terceira constatação: todo cachorro toma calmante. Quando dá 18h, e o proletariado começa a chegar em casa, a cachorrada é liberada pra passear na rua. Pastor Alemão, pit bull, chiuaua, não tem preconceito... Eles vão, sem coleira, sem lenço e sem documento (nada no bolso ou nas patas), não latem, não correm atrás do carteiro, não cheiram os bumbuns uns dos outros. Ficam caminhando, aos montes, em total harmonia, naquele universozinho prozac deles*. Os donos cuidam, sentadinhos na frente de casa, puxando um mate (a-hãm), feito gaúchos (maldade, gente).

Quarta constatação: Adoray o povo (hermana)! Nunca fui tão bem recebida como turista (e nem estava usando muita mini-saia). Os comerciantes fazem questão de falar português, pra comunicação ficar mais fácil! Ficadica, Europa!

Além da cidadezinha onde meus pais montaram o circo, conheci ainda Colonia Del Sacramiento - um vilarejo pequeno e histórico, da época dos portugueses (ora pois), que faz a linha Uruguai/Buenos Aires todos os dias, via balsa. Dá pra ir nadando também, ou não. – e, a capital, Montevidéu. De Montevidéu não vou falar, porque ~~tô com preguiça~~ tem foto pra ver. Bjo, bjo!

Montevidéu vista do céu

* No episódio da nona morta, meus pais viram a fantasma do lado do meu berço, e é por isso que até hoje eu durmo de luz acesa: pra nona não tropeçar.

* Eu, fazendo a cool, sentadinha na Rambla de Montevidéu, quando um pastor alemão qui-ri-dinho sentou do meu lado e encostou a cabeça no meu ombro. Porque devíamos ser amigos de outra vida e eu não lembrei. Ficamos assim por horas, até que ele se cansou, foi embora, e eu voltei a respirar.

Peguei o trem errado!

2010-10-25T08:46:00.000-07:00

Povo de terceiro mundo tem toda uma visão mágica da Europa, certo? A gente acha que por lá só tem elfo, fada, ~~Gollun~~ (my preciousssss). A gente crê que toda paisagem é digna de StockPhoto sem royalt free. A gente sente que pegou complexo de inferioridade assim que desce do avião.

Daí, cheguei em Madrid, e tive certeza que o trem fez curva errada e caiu em SP. Cheguei até a procurar um busão Praça Ramos. Isso porque Madrid é sujinha, feinha, toda pichadinha, um verdadeiro nojinho. Aposto que eles colocam a culpa na imigração (típico!). Só pra constar primeiro mundo: São Paulo já fez isso e não colou. A imigração acabou e a decadência continua (oi?).

Se eu já não estava curtindo horrores, imagina a raivinha batendo, quando na porta do Museu do Prado, descobri que Velásquez estava fora da área de serviço / ou desligado. Pasmei! Vi “as meninas” do Picasso no Museu da Rainha Sofia (creep!) e dei uma voltinha pelo Museu de cera. Mas só passei a me realizar enquanto turista quando cheguei ao Palácio Real. Ok, isso São Paulo não tem!

O Palácio Real de Madrid é mara! Tem toda uma coleção de papel de paredes centenários/vintages luxo. Ficadica Tok Stock, pra próxima coleção! E por fora tem um daqueles super-jardins com labirinto, que é pra gente se jogar e se perder. Por ali gari deve ganhar melhor, porque é tudo bem limpinho.

Pra noite tem a Plaza Mayor: um quadradão rodeado por prédinhos antigões . No meio do quadradão tem estátuas (mortas e vivas), e embaixo de cada prédio tem um restaurante diferente. Artista itinerante tem tanto que chega a dar poluição sonora... humpf!

Tá bom, confesso, era minha TPM falando! Mas viagem terminada o balanço é o seguinte: valapena Barcelona pros cosmopolitas, Valência pro baile tudo, e Granada pros desapegados. O resto eu pulava fácil. Se joga!

Foto 1: Sexo in Nueva York
Foto 2: Palácio Real
Foto 3: D. Quixote e Sancho Pança

Finally Andaluzia

2010-10-12T06:35:00.000-07:00

Sevilha é uma cidade caldeirão. Não vi bruxa, mas nem por isso deixei de cozinhar até o âmago. Sem exagero: eram 18h e ainda faziam 42 graus (á sombra). Por conta disso, multidão em peso migrava pro litoral, estilo cena de filme catástrofe (Impacto Profundo, Independence Day, A Era do Gelo). Mas eu sou diferente, eu sou original, não sou seguidora das massas (não votaria na Dilma nem que ela me pagasse bolsa Haagen Das). Portanto, bóra pra Sevilha.

Adoro cidade kinder ovo, do tipo que você resolve descobrir a pé, sem mapa, e logo encontra surpresa dentro. Geralmente funciona assim: achou calçadão, é o centro da cidade! E o calçadão de Sevilha é uma verdadeira loucura, coisa linda de Deus (literalmente). Comporta a maior catedral gótica desse mundo todo, que (segundo as más línguas) tem uma escadaria do tipo "no way".

Contornando a igreja, você dá de cara com Alcázar, que é igual Alhambra (vide post Granada boooom) só que menor e, "in my opinion", mais bonita. Ali pelas redondezas tem um bairro boêmio (glup, glup), e carruagens espalhadas de esquina em esquina, pro caso dalguém querer fazer a Cinderela (bêbada).

Seguindo o calçadão cae-se (e levanta-se) na Avenida Torneo, às margens do Rio Guadalquivir, toda ela turística, com prédios históricos, jardins e "incrusível" a Arena de Touros Maestranza, onde rolam as famosas touradas. Eu, vegetariana ~~que curte bacon~~ que sou, repasso um profético aviso aos toureiros: "certeza que você nasce azeitona na próxima encarnação, que é pra virar petisco e levar palitada no lombo". Uma simples questão de carma.

E a noite? No verão coma suas tapas ("the winner is" queijo brié com creme de framboesa), e vá pro hostel dormir. Zzzzzzzzzz! Os shows de Flamenco são chatinhos, o calor se mantém infernal, e as festas estão todas bué, bué distantes, nas praias.

Próxima parada: Madrid

Foto1: Catedral Gótica / Foto2: Alcázar / Foto3: Rio Guadalquivir

Granada (booooom)

2010-10-08T07:16:00.000-07:00

De volta ao “travel book español in blog”.

Ao contrário do que o nome sugere, Granada (boooom) tem uma história toda “make peace not war”, Woodstock Vibe in (é respirar, e sentir, se é que você me entende).

Imagine você que numa época em que perseguir seres de pensamentos ecléticos – judeus, ciganos, muçulmanos, emos – era moda, Granada sim-pá-ti-ca acolhia geral (“incrusive” testemunhas de Jeová) numa grande e animada comunidade. Invariavelmente o lugar acabou dominado pelos católicos da inquisição, assim como todo o resto da Espanha, pra fins de padronização (vide ISO9001). Mas o que tem de bom pra ver, continua sendo de origem moura ou cigana (tomou?).

É o caso da Alhambra - antigo palácio do Sultão (pai da Jasmine) no pico do morro cercado por jardins/oásis - e do bairro Albaicin. Ah... Albaicin (suspiros). Vilarejo saído do desenho do Alladin, todo ele ruinhas estreitas de paralelepipedos (repita-rápido-3x), com portais e pracinhas de fontes naturais (aonde os hippies das cavernas* vão buscar água nos dias de tomar banho), e casas de chá (de cogumelo) marroquinas de canto em canto. Uma diliça de ver e de comer, tem narguilé e tapas free (slap, slap). De noite, a vista de Alhambra é uma verdadeira loucura, e tem sempre uma guitarra cigana por perto, que é pra realizar o clima.

Apesar da descrição, o sentimento burca não se incorpora. Muito pelo contrário, o lugar é hippie todo, como que saído da Estrela Guia (novela em que a Sandy é hippie, mas depila as axilas). Os *hippies de raiz (oi?) literalmente vivem em cavernas (aprovadas pelo governo) aonde antes se alojavam os ciganos. E os ciganos, além das luxuosas moradias (tsc, tsc), e das tias que ficam pedindo pra ler sua mão (porque o preço do livro tá um abuso), deixaram de herança pra nóis os melhores shows de Flamenco éva.

Eu, que ia passar só 1 noite na cidade, acabei estendendo pra 4, com uma vontade louca de ficar for life. “One day I will”! Meu sonho de consumo é passar o resto da vida abduzida (se é que você me entende) numa rede em Granada (boooooom). Pronto, falei!

Foto1: Alhambra
Foto2: Vista de Alhambra do Albaicin
Foto3: Makuto - best hippie hostel éva.

Surto Criativo

2010-09-30T01:34:00.000-07:00

Pausa no "travel book español in blog". Certeza que geral tá com saudades de Luanda.
Foi assim! Ontem cheguei em casa e realizei que estava sem energia elétrica. Helôw-ow! This is África! O fato ocorre aproximadamente de 3 a cada 2 dias. Problema é que desta vez o caso era um pouco mais assim, eu diria, técnico. A vizinha cortou meu gato (shhhh...abafa).
Preocupada, sem saber quanto tempo duraria o gasóleo do gerador*, abri a geladeira pra pensar, e aí senti o verdadeiro drama: Toda ela era alimento estragável, do tipo que fica verde e dá nojinho. Nessa hora, um ímpeto criativo me iluminou e eu pensei: bóra digitransformar em Ratatouille. Desse momento inspirado surgiu a to-be-famous "Torta Exótica Mwangolê de Ricota com Azeitona e Restos by Thais Miguele". Um sucesso!
Pessoa de coração generoso que sou, compartilho nesse espaço-amigo a receita do quitute com vocês.

"Torta Exótica Mwangolê de Ricota com Azeitona e Restos by Thais Miguele"

Junte 170g de ricota, 2 cebola médias, 1 vidro de azeitona sem caroço, 1 ovo, 1 colher de sopa de maisena, 1 colher de sopa de fermento, 1 colher de azeite, sal, pimenta e o mais importante, uma pitada de canela. Jogue tudo no liquidificador e bata até virar uma coisa só. Despeje em forma pequena untada e enfarinhada. Para enfeitar pique um tomate em cubinhos e jogue por cima da torta com um tanto de óregano. Leve ao forno médio pré-aquecido. Depois, come.
Um diliça!

*gerador: utensílio que dá a luz, actual símbolo de Angola, substituto da extinta palanca negra gigante.

Poli-Valência

2010-08-15T14:54:00.000-07:00

Valência: cidadezinha cuti-cuti, toda ela medieval, tão idosa que tem até torre/muro furadinho por conta de canhão do Napoleão Bonaparte (vide foto). Estátua é mato, encontra-se uma (rodando bolsinha) em cada esquina.

E pra melhorar ainda tem praia. Águinha incolor (igual a fessora ensinou) e quentinha. Lá a mulherada se joga e faz topless. Eu, like a virgin que sou, não fiz. E aviso: quem pratica topless hoje em dia, queimava sutiã na década de 60.

A noite parece ser ótima. Não sei, não me aventurei. Fiquei com medo de ser abduzida pela multidão teen que invadiu a Espanha neste verão. Aproveito o espaço para fazer um apelo: Pais do mundo todo, não joguem lixo na rua (se é que vocês me entendem). Tsc, tsc...

Em Valência provei a melhor comida: aquela mistura de queijo com mel que acabou com a minha dieta. E conheci a Urchata, que parece leite de soja, mas não é nem leite, nem soja. Wikipédia explica.

Num geral, se alguém me perguntar que lugar recomendo na Espanha, bem digo Valência. Agrada o baile todo.

Mas, meu lugar preferido foi...

¿Hola, que tal?

2010-08-08T13:46:00.000-07:00

Continuando o post anterior (a-han, é uma novelinha), se metade do turismo barcelônico (inventei agora) é artístico, tem outra metade que é esportivo. Se vc é do tipo atleta (ou näo), pode visitar o Museu Olímpico e o Estádio do Barça. Se "vala pena" näo sei. Pulei! Afinal, sou flácida e nada (ou quase nada) hipócrita. Ao invéz disso fui brincar no Carrousel lá do Tibidado, porque infantil garanto que sou!
O Tibidado é igreja/parque de diversöes no topo da montanha. Vc anda na Roda Gigante enquanto reza, e/ou come algodäo doce no confessionário. Praticamente um pograma sacro-child. Todo ele com vista panorâmica da cidade. Muito recomendo!
Num geral Barcelona é toda história. Cada prédio, um monumento! Só que como já foi revitalizado um par de vezes, tá meio que descombinando. Prédio antigäo em rua nova fica tipo tia velha de maria-chiquinha. Pra ver tudo no original, bóra pro Bairro Gótico. Ali sim dá pra se realizar princesa medieval. Quando lá, sente num botequê e peça uns tapas, ow, unas tapas. Berengenas a la miel säo las mejores! Ficaladica!
Foto 1: Self portrait no Tibidado, porque eu também sou arteira.
Foto 2: Tibidado. Dizem que tem cena do Vick Cristina Barcelona filmada lá.
Foto 3: Tia-velha de maria-chiquinha.

Bóra pra Valência? Se joga!

Barcelona (guapa) artística

2010-08-06T11:35:00.000-07:00

É assim: a Espanha é dividida entre catalöes e andaluzes. Os catalöes (povo do norte) säo aqueles que näo sabem falar espanhol, e que näo säo exactamente turist-friendly. O paradoxo é que Barcelona, a capital da Cataluña, é toda virada em ponto turístico. Metade do turismo de Barcelona é baseado no Gaudi. Um arquiteto (gay) solteiräo que só desenhava planta (no autocad) durante trip de ópio. Era quando ele se realizava Alice no País das Maravilhas, e saía quebrando azulejo pra fazer mosaico, e/ou apalpando parede como se fosse vaso de argila (doido numa curvinha). Se ele e o Tim Burton se conhecessem, seriam, tipo assim, BFF - best friends foréva. (Cortem-lhe a cabeça!)
Das obras dele, a minha preferida é a Casa Batló (vide foto). Estou até pensando em alugar pra viver. Deve ser o que? 200€ mais condomínio? Além de Gaudi, tem Miró. Esse assaltava creche sempre que queria fazer exposiçäo, de certeza. Mas näo importa se a obra dele é pré-primária, porque ele deixou pra nóis um museu de arte contemporânea, que tem em exposiçäo atualmente, salinhas pra gente dormir. É tipo Cinemax, mas ao invéz de poltronas, o chäo é fofolete. O filme näo faz sentido, näo é hollywoodiano, é exibido no teto. O som é tipo barulhinho da natureza. Toda uma atmosfera. Eu bem fiz uma siesta lá. E isso é arte!

Picasso, o grande, ganhou um museuzinho imcompatível com o seu nick name, bem ao lado do Museu do Chocolate (cujo ongresso é uma barra de meio-amargo). Lá (no Museu do Picasso), descobri que ele sabia desenhar feito gente, só que deu preguiça com o tempo. Acontece...
E nessa cena artística meu passeio preferido, a perder de vista, foi o Museu de Arte Catalä (lá em cima do Montjuic). Fantástico por dentro e por fora! Uma pena essa frescura de näo poder tirar foto de peça amtiguinha. Eu gastava fácil um filme de 36 poses lá dentro. Heeeeein? Vitrola.

Foto 1: Casa Batló por dentro

Foto 2: Parc Guell: azulejos quebrados
Foto 2: Museu de Arte Catalä

Next post: + Barcelona pra vc.

Os fins justificam os meios (de transporte)

2010-08-02T13:09:00.000-07:00

Warning: Este post vai estar todo desacentuado até segunda ordem. O teclado só habla español.

Quando eu era quiança, achava luxo andar de aviäo. Criaturinha toda inocência...
Agora que fico entalada (em meus 1,50m) entre lutadores de sumô e tiozinhos em síndrome da loba, percebo: Isso é uma porr(piii) de uma lata de sardinhas!
Total armadilha das alfandêgas do mundo todo: 3 horas pra entrar, 3 horas pra sair; Aerovelhas, aerofeias e aerochatas com o toba estampado na cara; Lanchinho sabor conservante, preparado especialmente pra inchar as gorduras; Pânico recorrente de perder a bagagem, ser barrado na imigraçäo, gastar a alma no dutty free... A lista é infinita, e certeza que até o céu conspira, mandando turbulência a cada 3 minutos.
Aposto "incrusível" que trocaram o oxigênio por gás hélio.

No momento em que vos escrevo este singelo textículo (27/07/2010), estou dentro do aviäo da TAP, atrasado 2 horas, tremendo feito vara verde em pleno ar. E que venham as férias!

O.B.s 1: Entre TAP, TAAG, GOL, TAM, vá de Emirates. Ficadica!
O.B.s 2: As aeronaves que saem de Angola ainda tem cinzeiro. Me-da!

Chillout

2010-07-25T17:36:00.000-07:00

Houve um tempo em que pogramão de sábado a noite em Luanda era assistir miúdo dançando kuduro na TPA e/ou se enfiar dentro do mosquiteiro, e ficar se abanando. (Bocejos).
Luck me que não sou assim taaaaaaão velha, e quando cheguei aqui a Chillout já existia.

A Chillout é típico inferninho básico de cidade litorânea: na beira da praia, todo aberto, com tendinha (Circus referência) pra lá e pra cá, estilinho El Divino Beach* (tem até colchão branco perto da areia... aff, plágio). Toda noite funciona o restaurante a la carte, que cobra vários dinheiros pra servir folhinha decorada no meio do prato.
Mas quando bate o sino (pequenino, sino de Belém) das 0:00h, o chef vira abóbora, o César (DJ residente foréva) começa a tocar, e a pista lota de expatriado suando. Uma visão do paraíso.
Do lado de fora, forma-se uma super-bicha (aloka), e os hostess simpáticos, só deixam entrar quem é VIP (virgem, inadimplente e puritano). Do lado de dentro, é todo um mapa-mundi misturado: tem libanês, português, canadense, espanhol, israelense, americano, genérico...
Quer dizer, tinha, né? Porque o mundo gira, a roda gira, a pomba-gira, o pogresso chega, e a concorrência também. Hoje, a Chillout caiu em desuso, tá toda tia-velha. Eu, que sou clássica, ainda me monto de diva pra aparecer lá vez em quando. Afinal, são tantas emoções!
Hoje em dia, expatriado novo da casa, faz post em blog, começando assim: Houve um tempo em que pogramão de sábado a noite em Luanda era ferver na Chillout. Aix, até me ataca as artrite.

* El Divino Beach é em Floripa, desculpa aê.

Queeeeem quer pão?

2010-06-22T14:43:00.000-07:00

Segundo os especialistas (da Boa Forma) o café da manhã é a refeição mais importante do dia. Angolano leva ao pé da letra e mete o pé na jaca. Aqui o café da manhã ganha toda uma nova dimensão e muda de nome. Ele se torna o "Pequeno-Almoço". U-hu!

Ou você pode chamar pelo apelido carinhoso "mata-bicho". Mata quem? As lumbriga, culega.

Nunca dormi em casa de angolano (:P), mas os do escritório que papam por aqui mesmo, costumam degustar uma sopinha de manhã: de carne, de legumes... Pros que ficam presos no trânsito, existe a opção de comprar um "iogurte natural home-made" no farol. Sai directo da bacia da cabeça da zungueira. Tem sabor salmonela ou febre-tifóide (pra substituir os lactobacilos vivos).
E pão ninguém come? Come. Pois se ele sai directo da árvore. Em qualquer esquina você encontra, dentro dos saquinhos, pendurados nos galhinhos, o famoso "pão da árvore", fresquinho, de ontem. Pão-de-forma aqui se chama pão-de-caixa, apesar de vir no saco. E sonho é bola-de-Berlim. Uma verdadeira bomba!

Praqueles que fazem dieta líquida (a graaaaaaande maioria) tem o campeão de vendas: best whisky em sachê. Disponível em qualquer esquina ou porta aberta. Ficadica!

Nas palavras da sábia Xu-xa: "Se eu fosse manteiga, derretia num instante, a-as-sim. ASSIM!"

Quem bate? É o cacimbo!

2010-06-21T13:51:00.000-07:00

Aqui em Luanda as coisas funcionam assim: 35 graus à sombra TO-DO-DIA. Qual não foi minha surpresa quando, hoje, acordei (pasmem!) com FRIO! Affff! É nessas horas que a gente percebe que 2012 está chegando. Me-da!
Em 2009 não senti nada parecido, e segundo fontes seguras, por aqui não costuma ter dessas “frescuras”. Tive até que desencavar pulôver (fashion-me) da mala. Essência de mofo bombando!
Anyway, em Angola o nome do inverno é cacimbo. Uma questão de semântica. Cada um escolhe o nome que quer praquilo que dá seu póprio arrepio. E o cacimbo é definido mais como época de seca do que de frio. Mesmo princípio: cada um dá o nome que quer pra sua própria seca.
No geral, o Cacimbo tem lá suas vantagens. Colabora com o Al Gore porque o AC (on foréva) fica off (do jeitinho que ele mandou). A gente usa como desculpa pra tomar banho só de sábado. E principalmente diminui o odor característico da cidade, mix de porcaria com "cheiro de corpo concentrado" (CC-C).

Use AVANÇO, elas avançam (the flies)

Pena que dura pouco. Certeza que amanhã volta a ferveção!

A crise caiu no meu bolso

2010-02-22T13:06:00.000-08:00

Olha, eu não vou mentir, tô assim meio tensa. Achei que a crise internacional era igual a gripe suína e não dava por aqui. Adivinha... tô redonda de tão enganada!

Em Angola a coisa demorou um pouco mais pra ferver porque o Governo tava crendo que todo mundo ama petróleo forever. O que não deixa de ser verdade, taí os EUA bombando nas guerras pra não deixar a gente mentir sozinho. Só que se o mundo não tem dinheiro, no mínimo vai atrás do "Quer pagar quanto?". Angola teve que entrar numas de Promoção Petróleo Queima Total. Aqui dentro, em compensação, gastava-se na mesma, os importados não barateavam, e eram navios cheios de contentores fazendo bicha* no porto todo dia. Pra piorar, o país sissintindo, decidiu sedear campeonato africano de futebol (Vai aprendendo, Rio de Janeiro), e mandou construir um estádio super-top em cima do outro. Porque de escola ninguém precisa, né?

Daí é só fazer a matemática (aix, kd minha calculadora?): exportação menor que importação igual a? Desde o início de 2009, o Governo parou de pagar as empreiteiras, com promessas de que acertava tudo num montão no fim do ano. Brasileiro que é bem do bobinho e não aprende nunca, ainda tem mania de acreditar em político, magina. Levou calote!
Pra não dizer que estamos todos na mais profunda... veio o FMI pra ajudar, deu empréstimo, colectou dinheiro de Portugal e do Brasil (de certeza que os dois tavam nadando), e como condição, mandou o Governo virar gente grande e pagar suas contas. Pra isso deu o prazo de seis meses, contando de janeiro.

E é isso, até junho tô sissigurando! Vai gente, põe meu nome na novena!

*Bicha: Em Portugal é fila.

Leia Rápido: Férias nos EAU

2010-02-18T00:00:00.002-08:00

Se você leu o título e jurou que eu tinha dado uma de Sol e cruzado a fronteira pras “Américas”, volta pro mobral, queridinho. Mania feia essa de achar que os EUA mantém o monopólio do “nome em formato de sigla”. Eu fui foi pros E-A-U (lê-se Emirados-Arabes-Unidos), que é, resumindo, lá onde fica o Dubai.
E quem nasce em Dubai é? Dubaiano. Piadinha infame essa.

Dubai é um paraíso, pra quem tem muito dinheiro. O que definitivamente não é o meu caso. Imagine que o ônibus de turismo com laje, o meu preferido no mundo todo, tem um roteiro de 12h que faz só os shoppings da cidade. Conheço um bando de mulher que (tem orgasmos) enlouquece só de pensar. Mas, veja bem, queridinha, eu entrei numa loja estilinho C&A (I wish), e quase caí seca e dura quando vi o preço de um frente-única básicão: milSSS dó-la-res e mais um pouco!
Lembre-se: Pit-Jolie andam por lá just for fun!

O que eu queria mesmo era ter uma sensação de desenho do Alladin - “As noites na Ará-a-a-bia e os dias també-e-em”. Mas essa coisa de arranha-céus super modernos com tecnologia até na ponta da antena, acabaram completamente com o clima by Disney. Se não fosse a mulherada com modelito variando de burka que cobre até a alma, a roupinha moda-Jade, eu só acreditaria que estava ali no meio dos Emirados, porque meu inglês era melhor que o deles.
Felizmente, o Museu de Dubai é tu-di-bão… daqueles que criam todo um ambiente, com sons, luzes, cheiros. Olha a minha alma de nerd-fênix renascendo. As souks (feirinhas de rua) são interessantes de ver, mas decepcionam de tão revitalizadas. Parece tia que exagerou na plástica. Até faz tipo, mas não tem nada de original.
E já que é pra ser artificial, o negócio é ir ao Wafi, um shopping carérrimo com um restaurante maravilhoso no subsolo, loja das Havainas e da Melissa (porque brasileiro está na moda), e uma réplica de souk com uns vitrais super luxo! Ficadica!

Nota: A areia do deserto é tão macia que dá vontade de rechear o travesseiro. Não andei de camelo… droga!

Post póstumo à Portugal

2009-11-25T21:45:00.000-08:00

Faz mais ou menos um século que eu voltei de Portugal, daqui há pouco estou saindo de férias de novo (bóra ver Dubai), e ainda assim vou descrever o restante da viagem nazoropa, por conta da minha futura terceira idade. Vai que eu o Alzhaimer me ataca!
Guenta que isso aqui é meu póprio diário!
Além de Lisboa e do Old Town Hostel, lugar em que me hospedei todo o tempo e aonde viveria tranquilamente se fosse mais desapegada, assim half a hippie, visitei:

Sintra
Em duas palavras: emo cionante. Castelos e palácios… isso e escova progressiva, é só o que eu preciso pra ser feliz. Foi entrando no Palácio da Pena, cafofo da família real, que percebi, como que por mágica, que estava começando a realizar meu sonho de conhecer o mundo. E daí, foi instantâneo, comecei a chorar… do na-da! Solta pobre nesse mundo pra ver qual tipo de mico que ele paga. Vergonhinha alheia. Taí um bom motivo pra viajar sozinha… constrangi ninguém. E ainda brinquei de Barbie Princesa do Arco Irís enquanto por lá.
Além do Palácio e do Castelo dos Mouros (medieval demais pro meu taste), visitei também o Museu do Brinquedo. Liberte a criança que há dentro de você! Ansiosérrima pra ver a secção das bonecas, mal lá entrei, já senti arrepios… super creep. Realizei que: boneca velha é coisa de filme de terror. Tipo a boneca da Xuxa que era possuída pelo demonho!

Óbidos
Eu já falei que curto um Castelo? Pois Óbidos é toda uma cidade dentro do Castelo. Lá é tudo fofo, realiza… vc anda ouvindo flautistas. E tem Taberna Medieval. Quer coisa mais Hollywood? Quando lá, prove a ginja, um licor de qualquer coisa que vem no copinho de chocolate. Embriague-se e consuma glicose na sequência. Super prático! Se todos adotassem a medida, seria a falência das emergências das madrugadas. Ficadica!

Peniche
Em duas palavras: praia desurfista. Gostei marromeno… todo mundo sabe que tenho ó-di-o de areia. Histórinha interessante: ficou de noite, o hostel estava lotado, não tinha mais ônibus pra ir embora da cidade. O que fazer? Dormir no banco da praça coberta de jornais de ontem… ai, que decadência! Pegar uma balada e simplesmente não dormir… sempre uma opção. Na indecisão, caminhando sem rumo, cruzei com uma tia segurando uma placa: Aluga-se quartos para casais. Pronto! Era só me digi-transformar num casal.
Porto
O portenho é um português acuritibanado. A cidade é mais fria, menos animada, mas muito mais bonita que Lisboa… que me perdoem os lisboetas. Em cada esquina uma fachada linda de dar brilhinho nozóio. Participei de um pub crawl (e não me lembro de como voltei pro Hostel), visitei cave de vinho do porto e passei embaixo de todas aquelas pontes do Rio D`ouro. Assim como em Lisboa fiz passeio em ônibus com laje (e choveu). Mas o gostoso mesmo foi passear a pé… me perdi em uns becos que davam em outros becos, que davam em outros becos e que acabavam em becos, todos com paisagens lindas. Eu tava na zoropa, até pedra me encantava.

Hein? Curtiu minhas férias?

Lisboa Turística

2009-09-21T15:24:00.000-07:00

Como vida de mochileiro não é feita SÓ de noite, bóra virar 24 horas pra pegar o Yellow Buss (ônibus de turismo), aquele que tem banquinhos na lage pra melhor apreciação da paisagem. Faz parte do pacote passar horas nas filas, pegando marquinha sexy de óculos de sol, pra visitar mosteiros, igrejas, museus, castelos. De todos gostei mais foi do Castelo de São Jorge. Primeiro porque eu sou uma princesa. Depois porque ficava marromenos perto do Hostel, e dava pra ir a pé ver o pôr do sol sempre que a coragem permitia. Quando lá, visite o Chapitô, escola-de-circo/restaurante/bar, ambiente atlético/eclético (ao pé do Castelo), que, pasmem, tem porção de pimentinha no cardápio. Eu provei: é ruim, mas é bom!

Mas o top-must de Lisboa no verão, são, sem dúvida, os saldos. U-huuuu! Promoções pipocando, ululando saltitantes. Chega a dar vesguice! Me acabei! Se coubesse na mala eu trazia a Zara toda (ou pelo menos toda a seção infantil que é a que me cabe). Mas comprei, hein? Nó... como eu comprei!
Quando exausta de gastar, era comer. Aff, que vida! Sentava-me eu numa daquelas mesinhas ao ar livre (no Shiado) e pedia, na caruda, o Menu de Turista: entrada, prato principal, bebida (sangria) e cafezinho, tudo num pacotão de 7 euros. Todo dia era feriado de Páscoa: bacalhau, bacalhau, bacalhau. O número 1 da lista dos tops: Bacalhau (jura?)com Natas. Clássico, eterno, gratinado, único!
No caminho, pra não desperdiçar experiência, era sentar do ladinho de Camões pra tomar um fino (é chopp em "português", seu sem cultura!) assistindo for free (sacanagem!), showzinho de algum artista itinerante. O mais interessante/exótico/bizarro, foi o de um flautista medieval, coberto até o âmago de piercings e tatuagens, acompanhado de um vaimaraner (back vocal) trajando coleira fetiche-sado. Realizou? Meeeeda!

Lisboa Etílica

2009-09-17T06:38:00.000-07:00

Tenho cara de Galileu pra ficar fazendo textinho de redenção? (“Looooógico que a Terra é quadrada”). Nem preciso, até onde sei português é beeeem menos piromaníaco que padre. Então acreditem quando vos digo: Portugal é tudibão no verão!

A começar por Lisboa. (suspiro). Ai, Lisboa. Bons momentos! Rodadas de shots constantes todas as noites no Bairro Alto aonde as pessoas não ficam paradinhas sentadas num bar, conversandinho, feito gente normal. Elas vão é descaradas pro meio da rua, fumar haxi e procurar o shot mais barato no estabelecimento ao lado. Realize ruas estreitíssimas lotadas até a boca de mochileiros, com uma porta atrás da outra aberta em forma de bar. Foi lá que eu aprendi a virar (sem fazer cara feia) tequila, whisky com amarula, licor de menta com vodka (continue variando aí na sua cabeça), e meu preferido sem remorso, o pastel de nata, que longe de ser aquele folhado-recheado-bomba-de-calorias que todo mundo conhece porque passou horas na fila da confeitaria de Belém, é um shot bem do docinho feito de licor de cacau e de chocolate, com chantily e canela no topo, tudo junto e misturado. Drink virado em sobremesa! Destaque para o bar Sem Nom (este é o nome!) que tem uma super variedade de shots por 1 Euro e um bar man/dono que paga a última rodada e bebe junto. Ê laia...

A pessoa quando frequenta o 3As gasta um post inteirinho discursando sobre o assunto. Don't worry, as férias foram curtas mas foram vastas, e tem muito mais Portugal by Thais pra entrar aqui. To be continued…

Crédito da Foto 2: Mônica Cheng, no Sem Nom.

Coisa de Tuga

2009-07-14T12:29:00.001-07:00

Que português é sem noção, isso todo brasileiro sabe (corta pra cena de Thais sendo linchada na rua). Mas aqui em Angola a gente consegue medir de régua quão fora da casinha são eles, e na prática, dentro das nossas póprias residências.

Ignora o fato de que só temos energia elétrica porque algum ser iluminado (vixi, um trocadalho) inventou o gerador, e que 82,4% dos banhos tomados por mói (lê-se muá, seu inguin-norante) são de canequinha com uma aguinha de bidão* que parece que é feita ou de cloro ou de poça d’água (a escolha do freguês). Isso não é culpa SÓ dos tugas, a guerra civil contribuiu bastantão pra infra-estrutura nota -5.

Culpa dos tugas é eu estar felizona da vida, cantando o meu refrão preferido do Seu Jorge com a Dona Ana (Eu não sei paraaaaaaaaaaar de te olhar), no meio da minha ducha quentinha (17,6% das vezes), e de repente, como que por mágica, ser surpreendida por uma escuridão gritante de filme de terror. Como? Quando? Por que? Por que os portugueses, sagazes que só eles, decidiram que o lugar do interruptor é do lado de fora do banheiro. Bah! … Revoltante, não é mesmo? Quer ver então, quando vc divide apê com uma roomate que te ama-de-paixão, e que, assim, sem querer, apaga a luz toda vez que vc está cantando “Eu não sei paraaaaaaaaaar de te olhar”. Até desafino!

Repara que isso é detalhe e tem coisa pior. Exemplo: a fechadura funciona ao contrário, ou seja, pra abrir, a chave vira em sentido horário, e pra fechar, em sentido anti-horário. Entendeu? Nem eu. Pois são anos e anos de vida (aix, nem é tanto assim) abrindo a porta de um jeito X, pra de repente ter que reprogramar todo um cérebro pra girar do outro lado. Eu até raciocino, mas meu corpo está no automático e não acompanha. É como se eu decidisse que direita virou esquerda e esquerda virou direita. (Ok, péssimo exemplo, isso ainda me confunde). É como se me dissessem que scarpin é rasteirinha e rasteirinha é scarpin. Não computo, entende? Já não basta ter feito faculdade, pós graduação, ter escrito toda uma tese de mestrado (dentro da minha cabeça), tenho mesmo que racionalizar mais isso? Pou-pe-me!

Glossário anexo:
*Bidão: Reservatório de água ne-ces-sá-rio para a vida de qualquer expatriado em Angola, porque a gente fica sem ar, mas não fica sem banho. Objetivo: Encher as canequinhas. Geralmente abastecido pela diarista da casa (pode até ser feito de cuspe, que a gente nunca vai saber a procedência). Água tratada? Ah, tá. É a Q-boa nosso de cada dia, e pronto! Ainda assim, o número de “micóbrios” mortos é tão grande que se a gente olhar com atenção consegue enxergar os cadáveres amontoados lá no fundo. O pior é que a família deles fica velando em volta.

Foto de prédio acabadinho by MaLu Claúdio.

Por onde anda ela?

2009-06-16T00:16:00.000-07:00

O brasileiro, morador do Brasil, começa a semana completamente zen hoje, porque afinal, acabou de passar por um feriado prolongado do tipo mais arregado/ressaquento, daquele que começa na quarta a noite com happy hour e acaba só depois da vinheta do Fantástico (a deprimente), no domingo. Nós aqui não temos Corpus Christy, mas eu nem ligo, nem queria mesmo, sabe por quê? Porque em Angola, país que tem o maior espírito operante de funcionário público desse mundo, feriado que caí no domingo, automaticamente, passa pra segunda-feira. Chupa essa manga! Nas sábias palavras do bichinho da Parmalat: “Tomou”?
Expatriado não costuma ter feriado, porque vida social é para os fracos. Mas a empresa aonde trabalho, que é uma fofa-queridinha, andou doando uns for free pra nós. Realizei que estou morando na África, e saí (bóra!) conhecer lugares ó-te-mos:

- Ilha do Mussulo: Pra acabar na marra com o complexo de Maria Bethânia/cogumelo eléctrico do meu cabelo, fui duas vezes. Praia linda, areia fina, água tranquila igual de piscininha, quiosques com caminhas fofas, uma colecção de portugueses virando pimentão, tudo úber-chiquê. O melhor são os vendedores ambulantes que oferecem de tudo. Paninho estampado by África, bubu tradicional (mamãe vai ganhar um), artesanato em madeira… Só não tem picolé. Se vc quiser chupar alguma coisa, chupa um… dedo. Fotos by Juliana Aleixo.

- Sangano: A praia mais frequentada pelos brasileiros, tipo eu. Areia de fazer milanesa, e ondas assassinas (de chapinhas). Curti horrores passar a noite no bangalô, 73,4% melhor do que a minha república. E descobri que também é possível ler o futuro com os búzios comestíveis. É só prestar atenção nas vibrações estomacais que vêm logo depois do consumo. Foto beau-ti-full do pôr-do-sol by Cláudia Nolasco. Foto do búzio comestível éca by Allan.

- Malange: Cri-cri, cri-cri! É calmo assim de ouvir o grilinho. Cidade do interior ideal pra curar “os stresses”. Visitei as Pedras Negras do Pungandongo (o blog é meu, eu escrevo como eu quero), onde tem as pegadas da rainha decapitadora, dona de toda uma lenda (e que pelas minhas contas calçava 44), a pedra do homem (…), e a pedra do bico de papagaio. Pela estrada afora (eu vou bem sozinha) é possível cruzar com manadas de cabrinhas (vide placa “cuidado com o bode” de autor referência), com tanques de Guerra, ou com uma mina esquecida doidinha de vontade de explodir… fica à escolha do freguês. Me senti a Gisele posando de top, toda podendo em cima do tanque. Primeiras fotos by myself. Foto war-fashion by Allan.

E foi isso tudo que me aconteceu nas últimas semanas. Poupando meus leitores dos detalhes sórdidos (que são os mais interessantes). Axaaas?

Já que falávamos de comida...

2009-05-17T22:31:00.000-07:00

Sabe a seção de importados do seu supermercado preferido? Aquela caríssima, cheia de produtinhos interessantes, tipo “Green goose’s liver juice” (que você só descobre que não é limonada concentrada depois que já trouxe pra casa)?

Pois imagine que os mercados de Luanda são enormes seções desses importados. Acontece que Angola não tem fábrica, só estaleiros e empreiteiras. De modo que, tirando os produtos da Nestlé que são balaio e tem em todo lugar, as outras mercadorias são coisas bem loucas vindas de países que a gente nem lembra que existe, tipo Letônia, Estônia e Lituânia. É tudo super caro. Em uma comprinha de 10 itens, gasta-se 50 dólares brincando.

Mas é tão divertido, tão kinder ovo, abrir as embalagens pra descobrir as surpresas que vêm dentro. É o caso do Pomodori Pelatti: uma latinha “prática, normal” de molho tipo pomarola com tomatinhos desenhados no rótulo. Quando a gente abre a lata se depara com um tomatão gigante, sem pele, nadando na água. Pensamento instantâneo: Quéco faço com isso, Meus Deus? Tem também o “Puré de papas en polvo”. Não precisa descascar, cozinhar, espremer. É só acrescentar leite fervido ao pózinho de batata e ele se transforma, feito mágica, num purê perfeito (uau!). In-crí-vel!

É unanimidade entre os brasileiros espalhados pelo mundo (segundo pude constatar no http://tutacucapetaaa.blogspot.com/) que “o enlatado é o melhor amigo do expatriado”. Estamos todos longe de casa, com sono, com fome, desamparados, sem mamãe pra cozinhar e com um abridor de latas na mão: está feita uma refeição. E a variedade de enlatados por aqui é uma verdadeira loucura. Tem caldeirada de polvo enlatada, sardinha com maionese de batatas enlatada, salada de frutas tropicais enlatada, macarronada com almôndegas enlatada, cuca de nata enlatada, cachorro quente de vina enlatado, etecetera, etecetera, etecetera. Tudo enlatado.

Enquete: o que você gostaria que viesse na latinha?

Comer em Luanda.

2009-05-11T02:49:00.000-07:00

As pessoas vivem me perguntando qual a comida típica de Angola e eu respondo: é o Funge. Cogumelo (alucinógeno), certo? Errado! Funge consiste em um mingau “cola tenaz” feito de água com farinha de mandioca. Água, farinha de mandioca e mais nada. Sem sal, sem pimenta, sem temperinho erótico-exótico. Eu comi e tive sensação... nenhuma. Nunca provei algo com mais gosto de NADA em toda a minha vida. Nem faz cócegas. É de impressionar. Mas, tenho certeza que deve ser um ótimo fixador de dentaduras.

Os angolanos adouram e tem o mesmo patriotismo que os brasileiros pela feijoada. Comem até abrir o botão da calça. Coisa de cultura, não é mesmo?

Comer em Luanda de um modo geral, é uma verdadeira loucura. Nem pensar em provar espetinho de gato na rua, porque pode ser de rato.

Em compensação, aqui lagosta é bife. Tem lagosta em todo lugar e de tudo quanto é tipo: gratinada, fatiada, defumada, grelhada. Eu que curto uma cultura pop, prefiro a pizza de lagosta (com camarão do Espaço Bahia). Pizza + lagosta = combinação perfeita. Pra ficar melhor só juntando brigadeiro e Ruffles ao recheio. Fica a dica!

Agora imagine que os donos dos restaurantes internacionais em Luanda, são sempre, internacionais. Ou seja, o dono do restaurante italiano é italiano, o dono do restaurante chinês é chinês, o dono do restaurante indiano é indiano, o dono do restaurante árabe é libanês (ops) e o dono do restaurante brasileiro é baiano. Percebe a questão da autenticidade? Nada daquele Doritos com carne louca e molho de pimenta Knor que o mexicano da sua cidade serve (de sombrero). Aqui você conhece no íntimo as peculiaridades culinárias de cada país. Seu cérebro sabe que está em Angola, mas engana sua boca direitinho.
Seu nariz é quem fica meio confuso no processo.

Crédito das Fotos: Rosana da Hora

Numa terra bué bué distante

2009-05-04T06:43:00.000-07:00

Diz a lenda que em Angola se fala português. Eu não acredito. Pois imagine que há dois meses moro aqui e ainda não entendo uma palavra inteira do que os angolanos falam. Tenho pra mim que eles mantêm uma batata na boca, escondida do lado direito da bochecha. Ou vai ver que errados somos nós, brasileiros, que na hora de aprender o português, cuspimos a batata.

Mas não posso negar que eles têm umas expressões fan-tás-ti-cas. Eu, bem copiona, já adotei algumas no meu vocabulário, e a minha preferida é “BUÉ”. Prestatenção na sonoridade da palavra: Buuuuuéééééé! O seu significado é ainda mais impressionante. Bué quer dizer “muito”. Conta quantas vezes você fala “muito” por dia e substitui por bué. Além de ganhar um super tempo, tipo cinco milésimos de segundo por pronúncia, bué tem bué mais rimas que muito. Tipo café, fecheclé, mulé. Percebe as inúmeras possibilidades? Eu, sinceramente, fico impressionada.

Bué é minha preferida, mas existem outras, tipo “kuia”. Não existe análogo ao kuia em brasileirês, porque kuia significa rules. Tipo, quando você diz “The Wonderful Mara rules”, na tradução pro angolês fica “A Mara Maravilha kuia”. Rolou um “Como é que não pensamos nisso antes”? Pra ver como o brasileirês anda incompletinho.

Angolano também tem mania de falar russo. Ao invéz de responder “sim”, “yes” ou “si, como no?”, usam “ya”, geralmente em duplicata: “ya, ya”. E se um angolano te responder “ya, ya”, olhando prum pontinho azul no horizonte, traduza: “Nem entendi, nem tô ligando, nem tô aqui…”. É quando você, bem brasileiro, pensa: “PQP! Morri!”

Se essa praia, se essa praia fosse minha...

2009-04-19T09:02:00.000-07:00

A humanidade se resume em duas categorias de pessoas: as que curtem praia e as que tem óooooodio.
Eu faço parte da número dois, e ponto. Não entendo qual é a graça de pegar micose éca nojentinha e bicho do pé. Acho tortura ficar à milanesa, cheia de areia por dentro do biquini, no meio do cabelo, nas órbitas oculares. Eu até entro na água, mas totalmente arregalada de pânico de ouvir a musiquinha do tubarão.
Mas o pior de tudo é ficar no meio do povo com as vergonhas à mostra. É meio hipocrisia achar vulgar mulher que usa decotão e minissaia “tudo junto e misturado”, mas achar “prático, normal” mulher descalça, com duas pecinhas na multidão, pra pular ondinha. Pra ver as partes que Deus me deu, só de luz apagada e depois de um cineminha.
Daí você me pergunta: E daonde é que saiu a idéia fan-tás-ti-ca de passar o feriado de Páscoa debaixo do guarda-sol?

Tipo assim, nem foi ruim! Era só pra fazer terrorismo. Me diziam que as praias de Angola eram lindas, e eu pensava “A-ham”, até que conheci a do Cabo Ledo. Tem quem queira me matar por esta afirmação, mas “eu achei mais bonita que a Mole da Lagoa (da Conceição, em Floripa)”. Pronto, falei! Tirando a areia grossa que gruda na pele e não sai nunca mais, o visual é TUDIBOM, é desertinha e só tem expatriados falando línguas bem loucas. Se essa praia, se essa praia fosse minha, eu mandava, eu mandava ladrilhar...

Crédito da foto: Millé

Post politicamente incorreto.

2009-04-12T08:48:00.000-07:00

Se você for tão ignorante quanto eu, vai ficar chocado com essa novidade: A Guerra Civil em Angola acabou! Que? E já fazem 6 anos! Noooooossa!
Tudo bem! Pra quem está do outro lado do oceano, não ter conhecimento deste tipo de informação, é comum. Até porque o Congo que é aqui do ladinho, está em guerra agorinha mesmo. É o mesmo erro inofensivo que os americanos cometem quando perguntam se Buenos Aires é a capital do Brasil. : !
Deu raivinha, né?
Para evitar a raivinha mundial, e já que a globalização está super in, falemos um pouco da história da Guerra Civil angolana.

Se a gente acha que a colonização portuguesa no Brasil foi toda uma grande sacanagem, que só fod(piiiiiiiiii) com a vida da gente, imagine a revolta dos angolanos que tiveram suas reservas de diamantes e petróleo saqueadas, e seus antepassados tirados de dentro das próprias casinhas para servirem de escravos em outros países. (Vergonhinha alheia). Eu, se fosse eles, jogaria chiclete no cabelo de qualquer português que me aparecesse pela frente. Mas, na falta de buble guns, e mais violentos que são eles, usaram real guns. Depois de anos de guerra pela independência, os portugueses que já tinham tirado daqui tudo o que queriam, e que estavam de filme torrado perante a ONU, vazaram.
O que fazer agora? Criar um feriado? Matar um ganso? Subir num cavalo e ir gritar na frente de um rio? Nãaaaaao! Brigar pelo poder pareceu uma boa idéia. Afinal (e eu não estou usando de cinismo nesta frase específica), depois de tantos anos de submissão e humilhação, normal que a sede por ascenção já fizesse parte concreta do DNA angolano.
Sendo assim, os dois partidos que antes brigavam juntos pela independência do país, MPLA e UNITA, passaram a brigar entre si.
MPLA: "O brinquedo é meu!"
UNITA: "Não, é meu! Eu vi primeiro!"
E assim começou a Guerra Civil Angolana.

Che, Fidel, suas motocicletas e seus charutos cubanos entraram na briga apoiando a MPLA. Não me perguntem o porquê - eu entendo nada de política - mas algo me diz que tem a ver com batons, pneus, e outros produtos derivados do petróleo (se é que você me entende). Por outro lado, a UNITA, recebeu o apoio dos Estados Unidos, em troca de diamantes para a Tiffany's vender. Lembra do "Diamante de Sangue", filme em que o Leonardo DiCaprio atuou? Esquece o ex da Gisele. Lembra que uma família foi dividida no começo do filme? A mãe assassinada, o pai mandado para o trabalho forçado nas minas, e o garoto de oito anos treinado violentamente pelo exército "civil" para virar um soldado? Naquele tempo, isso não era ficção por aqui. No Congo, isso ainda é realidade. Isenção de qualquer tipo de glamour hollywodiano. É daonde saí o dinheiro das potências mundiais.

Anyway (não sou dada a emoções), com seus havanas em mãos, e com aparentes boas intenções (na medida do possível para um político belicista) o ban ban ban da MPLA, José Eduardo dos Santos, assumiu o governo, instituiu eleições e virou o primeiro presidente eleito da história de Angola. U-huuu!
Mas seu oponente, o cara da UNITA, Jonas Savimi, era um ser saído do mesmo buraco que o Hitler e o Obama (não confundir com Osama), e não sabia perder. Diz a lenda que matou mãe, pai, esposa e filhos pra não correr risco de traição e que tinha mania de pôr fogo em trens carregados de gente (qualquer semelhança não é mera coincidência). Não era de se estranhar que ele fizesse de conta que esse negócio de democracia não existia, e que continuasse com a guerra como se nada tivesse acontecido, assobiando. O doido é que esse senhor era tipo, um gênio: poliglota, cientista político formado na Suiça, aonde estudou com bolsa integral. Em tempos de MBA, isso pode parecer nada, mas levando em consideração que ele era natural de um província nada desenvolvida de um país de quarto mundo ainda em colonização, eu diria o seguinte: pôw!
Acontece que assim que as torres gêmeas caíram, os funcionários do Bush fizeram uma listinha de terroristas mundiais e incluiram o nome do Savimi. E daí, não teve jeito, né? Não tem quem resista ao charme mortal do ex-presidente atacadinho dos EUA. A guerra civil angolana acabou oficialmente com a morte em batalha do Savimi, em 22 de fevereiro de 2002. FIM!

Crédito da Primeira Foto: MaLU Claúdio
Enquete: O que você estava fazendo em 2002, que não viu tudo isso acontecer?

Minhas olheiras tem olheiras com olheiras

2009-04-03T15:00:00.001-07:00

Em Angola não existe transporte público, sabe? Não tem busão, trem, metro, biarticulado, táxi ou carruagem. Não tem! E pra não dizerem que estou fazendo fofoca, vou explicar que tem candonga.

Candonga: sabe a lotação? Aquela van cheinha, mal cheirosa e recém legalizada que circula por São Paulo? Piora 3 vezes, pinta de azul cyan breguinha e joga muito desodorante vencido dentro. Realizou?

Expatriado não pode pegar candonga por motivos óbvios. Risco de ser estomprado, assaltado, virado do avesso e - pânico - ter o passaporte roubado. Também não é recomendado que expatriado fique andando por aí, saltitando pela rua, usando os pé como meio de transporte póprio, porque ele pode ser estomprado, assaltado, virado do avesso e - aaaaaah - pode ter o passaporte roubado.
Daí o que é que sobra? Ué, sobra carro, né? Literalmente, SOOBRAA carro. Em Luanda tem mais carro que barata! E a consequência disso: um trânsito diário de três horas, saído direto do inferno. What a feeling!

O negócio é otimizar o tempo, né? Dá pra, por exemplo, fazer as unhas - dos pés e das mãos - estudar podcast, meditar, fazer ginástica facial, exercícios de pompoarismo, treinar a coreografia da músicas da Eliana - "meus dedinhos, meus dedinhos, onde estão, aqui estão...". Eu, pessoalmente, como ainda não tenho permissão pra dirigir, costumo fazer minha otimização, dormindo. Preguiça? Então vamos à matemática: se eu começo a trabalhar as 8h e levo 3 horas pra chegar no escritório, calcula que horas meu despertador sim-pá-ti-co costumar tocar.

Minhas olheiras tem olheiras com olheiras.

Foto: trânsito na Samba, principal avenida de Luanda.

Tudo junto e misturado

2009-03-29T04:35:00.000-07:00

Quando decidi aceitar a proposta de vir pra Angola, assim de impulso, me jogar de cabeça, bem ao estilo suicida, numa realidade totalmente fora do meu quadrado, desconfiava levemente que minha vida viraria de ponta cabeça. Eu só não entendia, na época, a dimensão da loucura.
Luanda é uma capital linda e horrorosa, tudo junto e misturado, algo como Dr. Jeckyll e Mr. Hide.
Realiza um lugar mega hiper populoso, com ruas sujas, imundas, cheia de ruínas e favelas. Agora, faz uma força e imagina esse mesmo lugar, com uma arquitetura colonial linda, mesclada à arranhas céus novos, imensos, e uma avenida beira mar digna de cartão-postal. Conseguiu? Deu dor-de-cabeça no processo?
Viver em Luanda é assim, uma constante dor-de-cabeça. E eu, masoquista de carteirinha, adoouro!